Dernières résolutions avant Noël

Cette année, comme tous les ans, pas question d'envisager la moindre bonne résolution pour l'année à venir.

Premièrement parce que tout ce que j'aurais dû faire mais que je n'ai pas fait en 2007 (manger moins de Nutella, ne pas dire de mal de ma &#])°//# de banquière, cesser de parler à mes chaussures...), je ne vois pas pourquoi je le ferais en 2008 !

Deuxièmement parce que je trouve absurde de programmer l'apprentissage de nouvelles activités le 1er janvier : Mieux vaudrait les déplacer au 1er septembre, comme ça, on apprendrait la gym qui muscle sans effort ou la méditation en milieu hostile sans louper le premier trimestre de cours ! Z'avez déjà vu des cours qui débutent le 1er janvier, vous ?

En revanche, tous les ans à la même date, je prends quand même une série de bonnes résolutions à durée de vie extrêmement limitée. Ces intentions concernent en effet uniquement le réveillon du 24 décembre. Une soirée truffée de pièges récurrents que, cette année encore, je vais tenter d'éviter. Il me reste donc 12h pour me persuader :

- de ne pas me jeter sur les petits-fours de l'apéritif dès mon arrivée chez mes parents. Parce que chaque année, en bonne gourdasse, je jeûne dès le matin du 24, en prévision des proportions gargantuesques qui seront servies le soir. Alors forcement, à 20 h, je me jette tel un chimpanzé affamé sur la première cacahuète venue. Résultat : en 20 mn, j'ai ingurgité 20000 calories et perdu le bénéfice d'une journée d'effort. C'est minable.

- de ne pas étrangler mes nièces qui, surexcitées à l'idée de recevoir leurs cadeaux, vont hurler et danser de joie sur les canapés. Est ce que je pousse des cris quand je sais que je vais recevoir une nouvelle paire de chaussures, moi ? Bon oui, un peu, mais j'évite quand même de refaire la choré de Kylie Minogue sur les fauteuils de ma mère !

- d'aider ma maman à s'asseoir, se lever, se rasseoir, se relever, se rasseoir à nouveau, se relever à nouveau... pour faire la navette entre la cuisine et le salon pendant que le reste de la famille picole, vautré sur sa chaise. Même si mon taux d'alcoolémie dépasse le seuil autorisé pour marcher sur mes talons sans me vautrer (un seuil hélas atteint dès le premier verre), je ferais un effort !

- enfin, j'éviterais de faire "beurk", même à voix basse dans l'oreille de mes nièces, au moment de la bûche. Même si je n'aime ni la crème au beurre (beurk), ni le glaçage à la gélatine (beurk), ni les mélanges de saveurs sucrées après des orgies de saveurs salées (beurkbeurkbeurk). Et je ne tirerais pas la tronche si, comme tous les ans, ma mère a prévu une de ces bûches haute-couture aux parfums exotiques absolument dépourvue de décorations kitsch.
Rendez-moi ma hache, mon sapin et ma biche en plastique !!!