Rajeunir à plein régime

Adieu régime tout ananas, régime zéro glucide, régime protéiné, régime hyperprotéiné, régime diététique, régime dissocié, régime Mayo, régime Montignac et régime méditerranéen ! Un nouveau régime vient d'apparaître : la méthode "acide-base". D'après le Elle de la semaine dernière, ce n'est pas un régime pour maigrir (la plage est loin, on peut forcer sur la Nutella encore trois mois peinardes), mais un régime pour rajeunir. Et là, déjà, je rigole.

Mais il y a plus drôle. Vous voulez savoir ce qu'il faut faire pour ressembler à une ado de 14 ans quand on en compte 72 ? Selon Elle, c'est simple : il faut associer des aliments acides (pas ceux qu'on croit acides, comme le citron par exemple, qui est en fait un aliment de base, le fourbe !) mais comme le poulet ou le camembert, avec leurs compléments en base (qui ne sont pas forcément des aliments qu'on pense moins acides : par exemple, le pamplemousse est une base) ; en respectant la proportion 70% de bases pour 30% d'acides. Vous suivez toujours ? A ce stade de l'article, devant tant de complexité, j'ai bien failli laissé tomber. Mais j'ai bien fait de persévérer, parce que la suite valait, elle aussi, son pesant de cassoulet.

Après avoir dévoré le paragraphe sur les fondements hypercomplexes de la méthode acide-base, je suis passée aux chapitres des principes. Des principes révolutionnaires. Prêts pour les révélations du siècle ? Figurez-vous que quand vous mangez un steak, il faut l'accompagner de légumes verts !!! Dingue non ? Mais il y a plus surprenant : si vous mangez du fromage, il faut lui adjoindre de la salade ! Vous n'avez plus de mâche dans votre frigo ? Pas grave, vous pouvez remplacer la salade par des fruits après votre portion de Vache-qui-rit ! Dans Elle, ils poussent même le bouchon à ces conseils vraiment osés : "Salez le moins possible, huilez légèrement, ne beurrez pas trop" et le plus funky : "buvez de l'eau"! Alors là, j'avoue qu'avec le régime acide-base, je suis allée de surprise en surprise.

Le clou, je vous l'ai gardé pour la fin. Il parait que Kate Blanchett, Gwyneth Paltrow et Kirsten Dunst ont adopté cette méthode subversive. Ce qui signifie que ces trois actrices sublimes et a priori loin d'être idiotes ont payé un spécialiste de la nutrition pour leur signaler qu'avec le steak, les haricots verts c'était mieux que les chips ; et que si elles remplaçaient la picole par la Badoit, leur organisme leur dirait merci.

Heureusement, dans le Elle de la semaine dernière, il y a avait aussi plein d'articles intéressants. Bien plus intéressants que celui qui raconte ce que je sais depuis que j'ai 8 ans, mais aussi bien moins drôles.