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Bonne année !

2012-01-16T19:04:00.000+01:00

En 2012, adieu papotages et futilités. Modelshop va gagner en sérieux et en crédibilité ! Pour commencer, une petite leçon d'économie. Je vais vous expliquer les raisons du sens inverse des courbes de croissance chinoise et française.

Il y a quelques jours, mon chéri a reçu une carte de bonne année de la part de clients chinois. Décomplexés, ils lui souhaitent « bonheur » et... « prospérité ! »

Moi aussi j'ai eu droit à des voeux ; de retour au bureau après les vacances de Noël, mes collègues parisiens m'ont accueillie d'un tout aussi décomplexé : « Deux mille douze... l'année de la loose ! ».

CQFD. Mes meilleurs vœux à tous !

La Redoute n’a pas l’esprit de Noël

2011-12-22T19:27:00.003+01:00

Le doré, y a pasplus fashion. Depuis octobre, les filles les plus pointues du bureau se sont complètementboulesdeNoëlisées. Ma chef porte une sublime jupe porte-feuille mordorée, toutà fait waouh, et ma collègue fait sensation dans son slim pailleté furieusementdisco (hyper pratique pour la repérer dans la queue de la cantine).

Face à cetteoffensive de bling, j’ai pensé à ma nièce. Je me suis souvenue du sac polochon « bronze »de La Redoute. Un sac tellement brillant qu’on le croirait taillé dans de lapeau de lingot ! Je me suis dit que c’était un chouette cadeau pour ma pré-adopréférée, qui pourrait y glisser ses affaires de danse, par exemple. Et j’aijugé qu’à 12,90 € le cabas, ça faisait pas cher le présent 24 carats.

Voilà comment,pour la première fois de ma vie, j’ai commandé un cadeau de Noël avec deux moisd’avance.

Mais je me suistrompée dans la commande, et le sac est arrivé… en noir. Tout cheap. J’ai donc tentéde l’échanger. C’est à ce moment que les ennuis ont commencé.

Il m’a fallu appelercinq fois les lignes surtaxées de la Redoute, pour récupérer un numéro deretour qu’on ne m’a jamais envoyé, affronter l’humeur de chien ducommerçant-relais à qui j’ai rendu le paquet sans rien acheter, repasser unecommande à un téléconseiller interloqué (drogué ? intérimaire ? virédes 3 Suisses ?) qui m’a fait répéter trois fois tout ce que je lui aiindiqué, renvoyer un mail pour expliquer que je voulais des sous et pas unavoir en guise de remboursement… tout ça pour récupérer l’argent du sac noir etmettre la main sur le fameux sac bronze.

Autant dire quela traque de Kadhafi, à côté, c’était peanuts. Mais les combattants de laliberté ont eu la peau du dictateur Libyen. Alors que le sac de la Redoute… a étélivré chez moi, à Paris, et pas à l’adresse de Bordeaux où je compte resterjusqu’à Noël, et que j’avais indiqué à trois reprises au téléconseiller. Donc,cette année, pas de sac doré sous le sapin. Misère. Le SAV dela Redoute, c’est vraiment pas un cadeau. Surtout à Noël !

Happy Birthday !

2011-12-09T19:45:00.001+01:00

Le dessin dujour, c‘est la carte que j’ai dessinée pour ma sister. C’est écrit en anglaisparce que ma sœur, c’est Jane Birkin. Quelques fans et pas mal d’années enmoins, mais la même façon de s’exprimer dans un délicieux franglish.

Ma sœur,ça fait tellement longtemps qu’elle vit en Angleterre, qu’elle a cessé de surfersur Internet ; aujourd’hui, elle surfe sur LINTERNET. Elle programme des webSAÏÏÏTes super, mais comme les liens se montrent parfois capricieux, elle a toujours des erreurs à FIXER. Si elle a un truc urgent à me dire, elle m'envoie un TEXT sur son moBÏÏÏle. Et quand elle vient me voir, ma soeur échangequelques pounds contre des IOUros, avant de sauter dans le fameux trainsous-marin, le IOUROstar.

And guesswhat : my sister, elle est capable de prononcer "worcestershire sauce" d’unseul coup sans postillonner !

Happy birthday my lovely sister!

PS : vouspouvez « enregistrer l’image sous », et l’utiliser comme carted’anniversaire à imprimer ou à envoyer par mail (si ça peut vous éviter degalérer pendant des heures sur le net, à la recherche d’une carte pas tropbeauf, comme celle du singe à la cool qui dit « pour ton anniv' onva mettre le feu »… enfin c’est vous qui voyez, hein, si vous préférez leschimpanzés… ). Pour une fois, c’est du JPG. Et c’est cadeau. A sort of gift,quoi.

PS 2 : on mesouffle que c’est effectivement la saison des cartes, mais pas celles desanniversaires... Damned.

Le bon plan ballerines

2011-02-24T19:04:00.003+01:00

J'étais super énervée contre mon plombier. Alors, pour me calmer, j'ai pris mon vélo et je suis partie, sous la pluie, acheter une boîte de petits pois chez Carrefour.

Mais sur le chemin des conserves, j'ai longé le rayon chaussures. Et quand j'ai vu cette paire de ballerines rose pâle à 25 euros, au lieu de penser "Mais ma pauvre fille tu as déjà des ballerines orange, des bleu nuit, des noires, des beiges et des taupes, tu crois pas que ça suffit maintenant ?" je me suis dit "Waouh, super couleur trop fashion en plus dessus cuir même pas moche à ce prix là ce serait complètement irresponsable de m'en priver".

Bien sûr, à ce tarif, la semelle -heureusement invisible- est un peu minable (mi gomme-mi plastoc) et je ne sais pas où, ni par qui, ces jolis chaussons ont été fabriqués (l'étiquette "made in" a mystérieusement disparue et je me doute qu'ils n'ont pas été cousus à la main par de sympathiques artisans d'art bénéficiant d'une solide mutuelle, de tickets resto et d'un tarif réduit au Club Med Gym).

Mais si on ne les observe pas à la loupe, mes nouveaux souliers de danseuse font largement la blague. Et puis, au printemps, ils seront parfaitement raccords avec mes mollets couleur poulet de batterie.

Voilà comment une mission petits pois chez "Carrouf" a eu raison de ma mauvaise humeur, de mes principes et de mes euros (heureusement que je n'habite pas à côté de chez Repetto !).

Un grand prix au poil

2011-02-01T23:05:00.003+01:00

Vous aimez les remises de prix chicissimes façon Victoires, Molières, Césars, Oscars ? Vous êtes au bon endroit. Enfilez votre plus joli survêt' et suivez moi sur le "mouse's carpet" : j'ai l'honneur de décerner le grand prix Modelshop de la fashion fixettte de l'hiver 2010-2011. Comme lors de la précédente édition, ce prix est basé sur une observation quotidienne et sans faille des filles les plus stylées de la ligne 7 du métro parisien, et attribué par un jury aussi professionnel que prestigieux, exclusivement composé de moi-même.

Cette année, sont déclarés grands vainqueurs ex-aequo :

- la parka à capuche bordée de fourrure (devançant d'un poil la très populaire doudoune à capuche bordée de fourrure, elle-même talonnée de près par le très chic duffle coat à col de fourrure) ;

- à égalité avec la Ugg. Vraie ou fausse, noire ou beige, achetée avec panache au rayon chaussures ou en douce au rayon chaussons, elle a réchauffé un nombre incroyable de pieds congelés cet hiver. Je ne vous fais pas l'article, la presse nous a suffisamment saoulé avec ses débats de fond sur la Ugg (peut-on rester sexy en Ugg ? Comment porter les Ugg sans avoir l'air de sortir de sa campagne bulgare ? Peut on faire des câlins à ses Ugg poilues ? Comment éviter d'empester de la fausse Ugg ? etc.)

Dans la catégorie espoirs, sont déclarés vainqueurs ex-aequo (ben quoi, si vous croyez que c'est simple de choisir, vous vous fourrez le poil de capuche dans l'oeil !) :

- La botte avec un revers de fausse fourrure, aussi appelée "botte du père Noël" par mon entourage, un poil moqueur (faut que j'arrête avec les poils). Énorme succès auprès des anti-Ugg de la ligne 7, pour cette chaussure qu'on n'attendait pas.

- Et enfin, le chapeau en feutre, remplaçant tout aussi inattendu du bonnet, aperçu à plusieurs reprises sur de longues et belles chevelures, au changement de ligne 7 et de la 3. Encore inconnu de la presse et des podiums, on lui souhaite un succès plus long que la botte de Père Noël, qu'on aime bien aux pieds du... Père Noël.

Allez, champagne maintenant, et vivement l'été qu'on puisse toutes se balader... à poil ! (désolée je ne le ferai plus, promis !)

La crème anti-hémorroïdes contre les cernes : le test scientifique

2011-01-07T14:17:00.000+01:00

Je suis une fille à cernes. Je suis née avec des ronds noirs autour des yeux, et si la cosmétique ne progresse pas plus vite, il y a de fortes chances pour qu'on continue à me trouver des liens de parenté avec les ratons laveurs jusqu'à la fin de mes jours.

J'ai pourtant essayé tous les anticernes de la terre. En stick, en crème, en fluide, en gel ; les verts, les jaunes, les beiges, les beiges sur les jaunes, les jaunes posés sur les verts posés sous les beiges... mais rien n'y a fait, j'aurais toujours cet air de junky que m'envierait Keith Richards.

Alors quand j'ai lu, dans le ELLE, que la crème anti-hémorroïdes Sédorrhoïde des laboratoires Cooper faisait "disparaître en quelques secondes les cernes bleutés", j'ai pris mon courage à deux mains et j’ai foncé direction la pharmacie. Bon, en réalité, je ne faisais pas ma fière. J’ai longuement répété « Sédorrhoïde Sédorrhoïde Sédorrhoïde » dans ma tête pour ne pas bredouiller devant la pharmacienne et les clients. Et puis j’ai changé de pharmacie, hein, pace que faut quand même pas exagérer, la pharmacie c'est un peu ma seconde maison, on me connaît !

Une fois chez moi, j'ai concocté un protocole scientifique supra-rusé. Le premier jour, j'ai enduit mon cerne droit de Sédorrhoïde. Une heure après, j'ai demandé à mon chéri, l'air dégagé : "est-ce que tu trouves que j'ai un oeil moins cerné que l'autre ? ". Et là, bingo ! Il a répondu "le droit". Le lendemain, fine mouche, j'ai réitéré l'expérience, avec le même oeil (la même crème et le même chéri, on a l'esprit scientifique ou on ne l'a pas). Rebingo ! Je pensais déjà à l'info révolutionnaire que j'allais poster sur mon blog. Mais le troisième jour, mon enthousiasme est retombé : mon chéri m'a indiqué le mauvais oeil. Alors, je me suis recrémé l'oeil gauche, mais pendant trois jours de suite, et j'ai posé la question fatidique à mon témoin. Qui a désigné le mauvais oeil, encore une fois. J'ai recommencé, cette fois pendant une semaine : tout ça pour subir un nouvel échec.

Sur moi, la crème anti-hémorroïdes n'a donc aucun effet. C'est moche. Mais ça fait quand même deux bonnes nouvelles. La première, c'est que si vous avez des cernes prononcés depuis la naissance, et que vous avez lu ce post jusqu'au bout, vous avez économisé le prix stratosphérique d'un tube de Sédorrhoïde, soit un peu plus de 6 euros. La deuxième, c'est que si jamais je souffre d'hémorroïdes, je ne serais pas obligée de me payer la honte devant ma pharmacienne !

Youpi, c'est Noël !

2010-12-23T17:26:00.000+01:00

Tous les ans, à Noël, c'est la même histoire.

Je passe des heures à commander des billets de TGV qui me coûtent le prix d’un aller/retour Paris Buenos-Aires en avion, à ramasser les aiguilles de sapin tombées sur la moquette, à faire des gateaux hypercompliqués qui n'épatent que moi, à choisir des livres pour mon père qu'il recevra de toute façon en double exemplaire, à chercher des jeux pour mes nièces qu'elles recevront de toute façon en triple exemplaire, à choisir la plus jolie robe du monde qui ressemblera malgré tous mes efforts à toutes les robes que j'ai portées les 15 soirs de Noël précédents, à tenter de ne jamais manger plus de cinq truffes à la fois, à pister les faons en plastique qui décorent la bûche pour les voler discrètement avant que les enfants ne se jettent dessus, à me demander pourquoi je ne fais pas de sport alors que j’ai un tout petit peu de temps devant moi avant d’entamer ma cinquième fournée de sablés... Avant de stresser pour savoir où et avec qui et dans quelle tenue je vais passer le soir du 31 décembre, et de me lamenter à l’idée qu’une fois encore, je vais abuser du champagne et passer pour la dinde de service (pas celle qu’on farcit, hein, celle qui glousse).

Tout ça en pensant que l'an prochain, ça recommencera, aussi sûr que Noël tombera un 25 décembre. C'est gravé dans la crème au beurre de bûche. Et c'est pour ça que c'est si chouette, Noël.

Aïe, ça pique !

2010-09-30T18:57:00.000+02:00

Il y a quelques mois, on m'a prêté une machine à coudre. Elle n'est pas de première fraîcheur, mais j’adore son look vintage et surtout… son doux ronronnement. Car elle pique nickel, on la conduit d'une simple pression d'orteil...

Au début, j'ai fait des trucs fastoches avec mon nouveau joujou, genre raccommodage de coutures déchirées, racourcissage de rideaux, confection de bracelets en liberty pour mes nièces... Et puis j'ai acheté mon premier Burda (en cachette évidemment, pour éviter de faire glousser les jeunes caissières sans pitié du Leclerc).

Je voulais adapter un modèle de robe d'été pour en faire un modèle " Sandro". Mouaif. Avant même de commencer, ça sentait un peu le défi pourri cette histoire… Mais je me suis lancée.
Mazette, quel bazar !

Quand je me suis rendue compte que pour obtenir UN patron, il fallait déchiffrer une planche de 12 milliards de patrons superposés et que c'était bien plus compliqué que de se repérer sur le plan du métro de Tokyo, je n'ai pas baissé les bras; j'ai étalé papier, crayon, ciseaux et tissu sur la moquette du salon, en prenant bien soin de laisser traîner des aiguilles un peu partout.
Après, j'ai suivi les instructions. Enfin j'ai essayé. Dans les passages vraiment hard à la traduction approximative, du genre "Epingler la sous-patte sous le bord de fente du pan de jupe dos de façon à ce que le bord de pliure dépasse de 2,5 cm, le bord de sous-patte supérieur rencontre la couture de montage de la ceinture", j'avoue, j'ai fait au pif.

Deux jours de sueur, de doigts déchiquetés, de tissu coupé au mauvais endroit, de coutures piquées puis défaites puis repiquées à grands coups de "Herr Burda si j’te croise j’te pique la face au point zigzag" plus tard, j'ai terminé ma robe.

Et puis je l'ai essayée. En forçant un max sur le tissu et en rentrant le ventre, parce que ça ne passait ni au niveau des cuisses, ni au niveau des bras. De face, je me demandais si j’avais commis une légère erreur ou si j'avais vraiment les seins placés à hauteur d'épaules. Et de dos, bah... j'avais plus l'air de "Je suis Heidi viens donc chanter avec moi dans la montagne" que d'une fashionista qui se la pète dans sa robe Sandro.

Dans le dernier Burda, il y a un chouette pantalon camel très large à taille haute, genre Chloé, very 70's, qui me fait de l'oeil. Mais j'hésite.

Soie belle et débrouille toi !

2010-06-14T13:32:00.007+02:00

J'ai trouvé un joli foulard en soie Christian Dior dans un vide-grenier. Vintage, il date sans doute des 60’s, voire des 70’s, éventuellement des first 80's... Vendu à 15 euros, je ne l’ai même pas marchandé (je fais ma maligne mais de toute façon, je ne discute JAMAIS les prix, parce que... j’ai la trouille, je déteste parler d'argent, surtout avec les vendeurs, même ceux du dimanche). Il était nickel, sans trou ni fil tiré, mais légèrement craspouille.

Comme je n’ai aucune compétence en matière de lavage de linge délicat -ni en matière de lavage de linge tout court, d’ailleurs-, j’ai cherché des conseils sur Internet. Et j’ai vite trouvé des tas d'astuces pour laver la soie sans laisser de vilaines auréoles sur le tissu.

J’ai lu qu’il fallait laver sa pièce dans de l’eau à peine tiède, avec de la lessive impérativement liquide, et impérativement réservée aux « lavages délicats » ; qu’il fallait non pas frotter mais « fouler » le tissu entre ses doigts et qu’après avoir séché son trésor en le roulant dans une serviette, mieux valait l’étendre loin d’une source de chaleur et des rayons du soleil.

J’ai tout fait comme indiqué par les surdiplômées du lavage. J’ai foulé, foulé, refoulé. J’ai même résisté à l’envie de tordre mon carré pour l’essorer et je l’ai soigneusement enroulé dans de l’éponge, aussi délicatement qu’un nouveau né qu’on sort du bain. SUPER FASTOCHE !Bilan de l'opération "il faut sauver mon foulard en soie" : un carré resplendissant, comme neuf (maman tu peux être fière de moi).

Red dingue du rouge

2010-03-24T11:37:00.004+01:00

Avant, je croyais que le rouge, c'était une couleur réservée aux robes d'Anne Hathaway, à la bouche de Vanessa Paradis, aux marcels Isabel Marant, voire... au manteau du Père Noël (qui n'a jamais changé de style quelles que soient les modes, LUI ! La classe).

Et puis aussi, un peu aux filles qui aiment qu'on les remarque.
Parce que s'habiller en gris, c'est quand même plus (fastoche) discret que d'enfiler un pull couleur tomate trop mûre.

Et puis finalement, je me suis lancée.

Le matin de mon 1er red-day, ma collègue m'a dit : "ça te va bien le rouge".
Le soir même, ma copine-super-fashion m'a dit : "ça te va bien le rouge".
Et dans les yeux de mon chéri, j'ai bien senti l'effet "cherry". Ca n'a pas loupé, il m'a dit : "ça te va bien le rouge".

Mais bon sang, pourquoi est-ce que je n'avais encore jamais osé ?

(T-shirt tunisien et étole trop belle, Massimo Dutti).
(Dessin au crayon et à l'aquarelle, parce que).

Le gâteau choco-bordeaux

2010-02-21T19:30:00.004+01:00

Le gâteau au chocolat, j'adore. Mon chéri aussi MAIS... il est incapable de faire la différence entre une vulgaire préparation à base de sachet déshydraté Alsa, et un sublime fondant Pierre Hermé.

Pfffff.

Après lui avoir concocté des gâteaux tout choco préparés avec une plaque de beurre salé (la plaque entière, oui oui !), des recettes "gimgembre/canelle/citron vert" (miaaaam) à se rouler par terre, des brownies de la mort ou des fondants dégoulinants, et constaté que tout ça lui faisait le même effet, j'ai sorti une arme secrète : le gâteau au chocolat et au Bordeaux.
Un gâteau de l'espace multicalorique et ultraparfumé, aux relents de vin chaud et de souvenirs de retour de ski (mais en version réconfort après une après-midi de shopping chez Franprix, ça le fait aussi...).

Evidemment, mieux vaut aimer le vin rouge. Et ne pas forcer sur la dose, un petit verre suffit pour parfumer la pâte... et le four et la cuisine. En revanche, impossible de lésiner sur la quantité, et surtout le volume des pépites de chocolat. Quitte à les tailler à la hache pour obtenir des morceaux XXL qui ne fondront pas à la cuisson. (j'ai piqué la recette sur Marmiton.org, mais je l'ai adapté en forçant sur les épices, le chocolat mais en freinant sur le sucre).

Donc, pour préparer un gâteau spécial alocoolos, il faut :
- 6 oeufs, 250 g de sucre, 2 sachets de sucre vanillé, 200g de beurre, 300 g de farine, 3 c. à café de canelle, 3 c. à soupe de cacao non sucré en poudre, 200 grammes de chocolat grossièrement rapé (taillé vite fait avec un gros couteau bien aiguisé, c'est parfait), 1/8 de vin rouge, 1 sachet de levure.
- On bat les oeufs, le sucre et le sucre vanillé à la main, avec un fouet ; on ajoute le reste des ingrédients, on mélange.
- On fait cuire à 200 degrés environ 40 mn.
- On attend que le gâteau refroidisse.
- On déguste, on s'extasie sur le mode "c'est dingue ! Je n'ai jamais rien mangé de pareil. Tu m'en donnerais un autre morceau pour que je sente bien le subtil arôme du Bordeaux, s'il te plait ?"
- On va se coucher pour digérer.

Bon appétit !

C'est le pompon !

2010-02-08T08:00:00.004+01:00

Alors que l'hiver touche à sa fin (mouairf), il est temps de décerner le "Grand prix Modelshop de la fashion fixette qu'on attendait pas", de l'hiver 2009-2010.

Cette saison, le jury (constitué de moi-même) a donc constaté que le must have le plus surprenant porté dans le métro parisien (comment ça je ferais mieux d'ouvrir un livre plutôt que de mater les gens sur la 7 ?) était donc....

Suspense (sinon c'est pas drôle)...

... La doudoune à capuche bordée de fourrure ?
Nan. Même si l'engouement a tourné à l'addiction chez les ados.

... Les bottes fourrées ?
Nenni. Malgré un succès énoooooorme, surtout en deuxième partie de saison, et un prix archi-riquiqui (15 euros chez les chinois, ça fait pas cher la bouillotte), c'est pas les fausses Ugg qui remportent la palme.

...Les Clarks à talons ?
Tssssstssstsss. Pourtant, un paquet de modasses ont craqué cet hiver pour ces shoes qu'on voit depuis plusieurs années déjà. Et pour les mêmes que les miennes en plus ! Copieuses.

...Le gros gilet tricoté ?
Pffff. Même pas. Mais vous brûlez. J'ai remarqué que des tas de jeunettes, allergiques aux manteaux comme toutes les jeunettes, ont finalement adopté cet habit de mamie pour se prémunir de l'angine de poitrine. Porté sur une robe à fleurs, ou sur un slim et une chemise carreaux, c'est plutôt joli. Mais bon, de toute façon c'est pas ça.

Cette année, le grand prix a été attribué...

tatata...

...au bonnet ! Celui avec les grosses mailles (sinon c'est pas fashion, c'est de l'acrylique, c'est tout fin tout mou tout vilain et donc ça compte pas). Particulièrement adapté aux températures polaires, le bonnet bien épais a connu un giga succès, et pas que sur la ligne 7, ni sur la 3 (vous savez où me trouver maintenant). J'en ai vu des rames et des quais entiers, de toutes les formes (avec ou sans revers, rond ou façon rasta, avec ou sans fleurette/badge/poils de barbe accrochés...) et principalement dans les tons beiges, gris et noir.

Bon, si vous avez regardé le dessin, c'était pas bien compliqué. Allez, champagne maintenant, et rendez-vous à la fin de l'été pour le prochain grand prix du fashion-surprising-hit of the couloirs of the RATP.

En visite à la Droguerie

2010-01-22T11:31:00.004+01:00

Ca y est, j'ai fait mon premier collier !

J’en avais envie depuis longtemps. En fait, depuis que j'avais repéré ceux d'Isabel Marant. Des sautoirs couleur veil-or, façon « dans la famille depuis 4 générations », avec un tas de breloques qui font gling gling quand on les porte (oui-oui, je parle bien des colliers qui étaient tendance en 2007… j'ai seulement mis trois ans à me décider !).

J'en voulais un tout pareil, mais bien moins cher, et avec des pendentifs dans les tons gris. Alors j'ai osé l'impensable : j'ai poussé la porte de la Droguerie à Paris. Une boutique effrayante, où la caissière ressemble à un dragon (elle crache du feu quand on n’a pas la monnaie) et où, comme à l’école, il y a un tas de règles à respecter (ben quoi, on n’est quand même pas là pour rigoler) : on fait donc la sagement queue (dans la file adéquate, car on n’attend pas dans la file « laine » quand on veut des boutons, malheureuse !), on commande, on attend le ticket « fait main », on paye sa note et si on a bien tout suivi, on repart avec sa marchandise.

Pendant que je faisais la queue (60 mn un jour de semaine -à mon avis, le samedi c'est pire qu’à la préfecture ou à la sécu, du suicide), j'ai repéré ce qui me faisait envie sur le comptoir rempli de fermoirs, d’anneaux, de chaînes et de grigris. Et je me suis dit que 60 mn, c'était pas grand chose pour penser "création" et ne rien oublier. Évidement, il y avait des tonnes de jolies babioles dans toutes les couleurs, mais plus rien en gris. Quand mon tour est venu, je me suis sentie incapable d’articuler. J’étais super impressionnée par les clientes qui me précédaient et qui, contrairement à moi, savaient ce qu'elles étaient venues chercher et pouvaient donc commander 12000 trucs en trois secondes et demi, et tétanisée par les clientes impatientes qui me suivaient. Mais bon, j'ai joué la fille sûre d’elle, du genre qui s'y connaît, et j'ai commandé.

A la caisse, le dragon m’a réclamé 19,50 euros.

J'ai fait deux colliers avec ma came : un tout simple (celui du dessin) et un bien plus compliqué (avec une chaîne à anneaux, des pendentifs en forme de feuille, des cercles de différentes tailles, trois boutons, une étoile...). J'avais quand même pris deux perles en trop, et il me manquait trois anneaux (je suis téméraire mais pas encore pro). Pour le plus compliqué des deux colliers, j'ai utilisé le matos d'électronique (pince, loupe...) de mon chéri (qui m'a d'ailleurs aidé à fermé des anneaux et couper une chaîne récalcitrante, sans lui je n'aurais sans doute qu'un collier et quatre doigts à chaque main). Pour le plus simple, j’ai utilisé mes ongles pour tout ouvrir, fermer, placer, monter. En moins d'une heure, le tour était joué. Je suis hyper fière de mes sautoirs : d'abord parce que je les trouve plutôt réussis et aussi parce que, bonheur suprême, ils font "gling gling" quand je les mets.

Mets tes patins !

2010-01-10T19:00:00.005+01:00

Tous les ans, quand il fait très froid, je rêve de patiner avec grâce sur un grand lac gelé de la campagne canadienne, au milieu de sapins géants recouverts de neige. Je trace d'impeccables arabesques sans même m'en apercevoir, mes pieds confortablement chaussés de fins souliers d'un blanc immaculé. Et tandis que de discrets hauts parleurs distillent un flot de douces romances susurrées par de ténébreux crooners, je me faufile discrètement entre les autres patineurs qui tous, rivalisent d'aisance et d'élégance.

Parfois, pour vivre un petit bout de mon rêve, je m'élance sur une micro-patinoire provisoire installée devant une mairie française par des élus soucieux de distraire leurs habitants, leurs touristes et leur caillera. J'enfile des chaussures trempées de sueur qui puent le chat mouillé et j'avance à pas hésitants sur la glace. Mes pieds me font horriblement mal, j'évite à grand peine les beaufs qui me frôlent à toute allure pour impressionner les filles, j'essaie de ne pas m'étaler sur la piste salement rayée, et je fais de mon mieux pour boucler mes boucles sans me cramponner à la rampe. Quand j'entends :
"ILS m'en-traînent,
au-bout-de-la-nuit,
LES,
démons de minuit",
je rentre chez moi, dépitée.

Youpi, c'est Noël !

2009-12-25T14:13:00.002+01:00

Testo-cosméto

2009-12-17T11:26:00.005+01:00

Cette année, au bureau, on m'a offert des tas de produits de beauté. Du chic, du cheap, du bio, du chimique.... J'ai donc immédiatement jeté ma Nivéa pour tout essayer. Parmi les derniers cadeaux que j'ai utilisé, il y avait...

... le sérum anti-âge bio à la fraise Tamalys (1). Pouah, dégoûtant. J'avais l'impression d'appliquer une pellicule fine mais supra-collante sur ma peau. Après 30 secondes, l'effet de tiraillement me donnait l'impression non pas d'avoir gagné 5 ans, mais plutôt d'en avoir perdu 20. Je n'ai même pas terminé le flacon. Hop, poubelle.

... du vernis Opi (2) : franchement, plus brillant, je vois pas. J'adore.

... le roll-on yeux Aqualia thermal de Vichy (3) : qu'on m'amène tout de suite le crétin qui a pondu un truc pareil ! Le roll-on (une bille qui tourne dans son tube), c'est pratique pour les déo. Autour des yeux (les miens en tout cas), c'est la cata. Ma peau toute fine se glisse entre la bille et le tube (aïe, ça fait super mal), et je suis incapable de doser correctement la quantité de gel dont j'ai besoin (théoriquement il suffit d'appuyer plus ou moins fort sur le tube). Je préfère encore étaler un bon vieux contour des yeux avec mes doigts sales, ça me fait le même effet et au moins, ça ne me fait pas mal.

... le baume essentiel visage Aromessence de Décléor (4) : raaaaahhh, depuis que le pot est vide, ma peau toute séche réclame "encore, encore !". J'ai pas trouvé mieux pour adoucir, assouplir et hydrater mon visage. Même ma nouvelle crème Givenchy Hydra Sparkling pour peaux sèches, qui s’la pète à mort dans son joli pot bleu glacier, ne me fait pas le même effet.

...le fard à joues irisé Sari Glow Maharani Pink de Givenchy (5) : le blush rose fait pour moi : tout petit, il s'ouvre et se ferme rapidement et simplement (ça n'a l'air de rien mais un boîtier qui refuse de s'ouvrir, ça m'agace, surtout le matin quand je suis pressée). La couleur est assez intense pour me donner un style "je viens du froid", mais suffisamment discrète pour éviter le côté "Barbie sort de chez Séphora". Et puis j'aime bien le pinceau plat.

... l'anticernes Platinum Mirror Thierry Mugler (6) : Un joli tube couleur alu qui cache une pompe et un applicateur en silicone ultra perfectionnés. Un système tellement au point que je fais toujours sortir trois fois trop de crème. Je m'en mets donc plein les doigts et partout sur le joli tube en alu à chaque fois. Ultra-galère. Quant à la texture, elle ressemble à celle des fonds de teint triple épaisseur de ma mère. Je préfère encore mon fidèle anticernes d'Avène en stick, le plus couvrant et le plus discret que j'ai jamais trouvé (7).

Conclusion ?
C'est pas parce que c'est bio que c'est forcément bon.
C'est pas parce que c'est cher que c'est forcément pratique, ni efficace.
Le billet "Modelshop vous présente sa trousse de beauté idéale", c'est pas gagné.

Zorrotte est a-rri-vée, éh éh !

2009-11-30T21:21:00.007+01:00

Quand j'ai craqué pour une petite cape noire, je ne me doutais pas...

...qu'en portant mon sac en bandoulière au dessous de la cape (parce qu'au dessus, c'est pas possible, ce vêtement est hélas totalement incompatible avec la besace) j'aurais, à peu de bosses près, la même silhouette que Quasimodo ;

... qu'en portant mon sac à anses par dessous, j'aurais froid aux bras et qu'en le plaçant au dessus, ce serait top galère pour sortir mon passe navigo, un kleenex ou pire, la monnaie devant les clients impatients et sans pitié de la boulangerie ;

... que par jour de grand vent, je finirais absolument et complètement givrée ;

...qu'en portant un pull de couleur, on ne verrait plus que mes deux avant-bras sortir par les trous de la cape noire et que ce serait super ultra moche ;

...que dans le métro, j'allais croiser, chaque matin, des tas de filles habillées elles aussi en fantômette ;

...mais qu'à part ça, je l'aimerais quand même bien, mon habit de zorrotte.

Wool ma poule !

2009-11-13T18:22:00.005+01:00

J’avoue, j’ai succombé.

Dans la série « je me mémé-ise à grands pas et j’aime ça », après la peinture chinoise, le jardinage, la couture et la confection de sablés par boites de 100, j’ai repris mes ouvrages une maille envers/une maille endroit.

Je suis accro au tricot. Je passe mon temps à fureter sur la blogo à la recherche de modèles gratuits, je compare le prix des pelotes sur les boutiques en ligne, je convertis les tailles des échantillons, des pulls et des aiguilles indiqués sur les sites anglosaxons, je teste les 10000 manières de tricoter les mailles lisères, je peste contre les tutos même pas clairs vendus au prix des 500g d’Alpaga ...

Après le gilet à mailles XXL au point mousse, l’écharpe ultra-longue façon American Vintage au point de riz, je compte bien m’attaquer à une veste point mousse/point jersey à col châle très « glam-chic’n négligée ».

Tout ça, en cachette des enfants, des ados, des ami(e)s, des parents et pas forcement devant mon chéri.
Et quand j’ai le temps parce que je n’ose pas (encore) sortir mes pelotes dans le métro, et que je m’imagine mal déclarer à ma chef : « La prochaine réu ? ah ben demain j’peux pas, j’ai prévu de commencer mon raglan ».
Vivement la retraite.

Cake d'automne à la bretonne

2009-11-01T22:02:00.001+01:00

Ce week-end, j'ai fait un cake à l'orange, au miel et aux noix.

Et comme à chaque fois que je fais un gâteau, je n’ai pas suivi la recette.
J'ai diminué la quantité de sucre, ajouté de la cannelle, et aussi du chocolat.
Je voulais mettre 80g de chocolat mais j'ai pas réfléchi, je croyais qu'une tablette pesait 100g, pas 200. Alors j'ai mis une quantité astronomique de Nestlé Dessert. Et puis j'ai oublié le miel. Et j'ai trop forcé sur le beurre. Et pas surveillé la cuisson. Mon gâteau était hyper gras, tendre à l’intérieur et croustillant sur le dessus. Bizarrement, j'ai eu droit à cette curieuse réflexion :

"Il est sympa ton cake, on dirait un Roudor".

Un manteau pas si Marant

2009-10-18T22:33:00.006+02:00

Ca s’est passé au corner Isabel Marant du Printemps.

J’attendais ma copine -partie essayer des leggins zippés (?!!!) et d’improbables low boots cloutées- en tripotant consciencieusement tous les vêtements du stand, quand une dame très chic, très grande, et se tenant très droit, a essayé un manteau. Une pièce sublime. Un vrai manteau waouwaou-je-l’veux. Un pardessus en tweed, version XXL. Tellement XXL que les emmanchures lui arrivaient au coude. Et tellement bien coupé que les manches lui arrivaient non pas au niveau des genoux, mais pile au dessous des poignets.

Question coupe, c’était parfait. Mais côté look, c‘était pas top. La grande dame semblait pourvue d’épaules très rondes et très basses, et de petits bras vraiment très très courts.

Elle avait l’air ultrafashion, dans son grand manteau. Mais toute sa prestance avait disparu... en même temps que ses avant-bras.

J’ai failli lui dire que les bras m’en tombaient, mais j’ai pas osé.

Modelshop à colorier

2009-09-02T14:23:00.002+02:00

Il y a quelques jours, l'auteur du charmant site de coloriage Scrapcoloring.fr m'a demandé de lui envoyer des dessins. Il vient de mettre le premier en ligne, et je suis hypra-fière du résultat !

Si vous avez des nièces, des filles, des petites soeurs ou si vous n'avez rien de mieux à faire que de colorier du Modelshop en quelques clics, c'est par là que ça se passe.

(ohlala c'est trop chouette je ne m'en remets pas !)

Ne te promène donc pas toute nude !

2009-03-25T11:13:00.002+01:00

Cette saison, il me faut un top nude (note à l'attention de mon chéri : j'ai écrit "nude" avec un "d", pas "nue").

Autrement dit, un petit haut dont la teinte hésite entre le chair et le vieux rose.

A priori, le nude, je suis pour. Même si ce n’est qu’une couleur pour mémés, miraculeusement recyclée en 2009 par les pros du marketing de la fashion.

Parce que le nude, c'est doux, féminin, facile à assortir. Et puis sexy aussi ( avec un nom pareil, c'est pas difficile).

Mais le nude, ça ne va pas être possible. La faute à qui ? Aux rédactrices beauté des magazines féminins. Des prêtresses qui, visiblement, ne travaillent pas dans le même open space que leurs collègues de la rubrique mode. Des pros de la cosméto qui, veillant à la fois sur notre beauté ET notre santé, nous enjoignent de ne surtout pas bronzer. Parce que bronzer, c'est mal ; ça donne le cancer. Même avec de la crème qui empêche de bronzer. Parce que la crème qui empêche de bronzer, elle est cancérigène, elle aussi. Bref.

En tant que fashionista docile, je veux bien les écouter, les grandes prêtresses de la presse féminine. Mais le nude sur ma peau douloureusement rescapée de l’hiver, ça fait ressortir tout ce que je déteste dans mon visage : mes cernes, mes vaisseaux sanguins éclatés, mes lèvres tachées, mes vilains points noirs... Alors que le nude, sur ma peau caramélisée-dorée, ce serait quand-même plus joli. Saleté de mélanome.

M’en fiche, cette saison, je vais laisser tomber le nude. Et opter pour une teinte bien plus raccord avec mon teint (et mon style de vie) : le cognac.
(Oui mon chéri, j’ai bien écrit « cognac »).

La belle saison

2009-03-02T15:14:00.000+01:00

Youpi, c'est presque le printemps !

Et avec l'arrivée des beaux jours,
comme chacun sait...

c'est le retour des vide-greniers !

Supercalifragilisticexpialidocious

2008-09-20T18:31:00.005+02:00

Donc, je travaille. Je sais, j'avais dit que je ne reviendrais pas avant octobre, mais j'ai craqué. J'ai pourtant le cerveau en compote. Tous mes neurones sont carbonisés. Tous, sauf un : celui qui assure la connexion cerveau-chaussures.

Je veux des bottines.

Avec des lacets et des petits talons. Le genre Mary Poppins, quoi.

J'en ai repéré une paire mÂÂÂgnifique, chez Repetto (celles du dessin). Mais comme j'ai aussi besoin de mocassins, de bottes, de low boots, de sandales hivernales et de millions d'autres paires de chaussures dans les 15 jours qui viennent, je ne peux pas craquer pour ces trésors vendus au prix de la semaine en hôtel Relais & Châteaux aux Seychelles.

Alors j'essaie d'oublier mes bottillons de domestique british ambiance XVIIIème (j'essaie d'oublier les Seychelles aussi, tant que j'y suis). Cet été, j'ai pourtant cru que j'allais pouvoir me les payer. Alors que j'accompagnais une fashionista en détresse partie noyer son angoisse chez H&M, j'ai vu des bottines lacées chez le Suédois. Noires, avec un petit talon carré, simplement parfaites. Je les ai repérés... sur les pieds d'un mannequin en plastique placé au-dessus d'une table garnie de pulls et d'écharpes.

« Holà, manant ! me suis-je égosillée à l'attention d'un jeune vendeur, pouvez-vous m'indiquer le rayon où je puis acquérir ces délicats bottillons ? ».

« Pas du tout, m'a t'il répondu. Ces chaussures ne sont pas à vendre. Elles sont uniquement destinées aux mannequins. Nous ne les avons pas en rayon et d'ailleurs, nous ne les recevrons jamais ». Décontenancée, j'ai bafouillé une suite de « mé...mé...mé, mé alors... mes bottillons à pas cher... j'les aurais jamais... ». J'avais la larme à l'oeil, le mascara en sucette et la colonne vertébrale dangereusement recourbée. Devant ma détresse, le jeune homme s'est empressé de m'expliquer : « De toute façon, même si je vous les donnais, vous ne pourriez rien en faire, elles ont un trou au milieu de la semelle qui les fait adhérer au mannequin».

Je suis sortie du magasin. Dépitée. J'ai pas osé les demander, ni les voler. Mais je suis certaine que même avec un trou au milieu de la semelle, j'aurais pu les porter.

Allez hop, au boulot !

2008-08-31T19:40:00.008+02:00

Ouhouh, c'est Modelshop, je suis rentrée !

Mais je ne fais que passer. Dès lundi, je commence un travail qui va mobiliser la totalité de mes neurones pendant un mois. En septembre, je n'aurais ni le temps, ni l'énergie de faire le moindre dessin.
Je vous donne donc rendez-vous début octobre (si je ne craque pas avant). Je serai exténuée, mais j'aurai certainement des tas de nouvelles bêtises à vous raconter.

A bientôt !

Un petit tag et puis s'en va

2008-08-04T21:58:00.010+02:00

Aie Aie Aie, ma copine Margot et la charmante Charlotte m'ont taguée !

Voici les consignes:
1. Il faut obligatoirement avoir un blog pour participer.2. Les trois premières personnes à laisser un commentaire à ce message recevront un cadeau fait maison de ma part, dans les 365 jours à venir. 3. Elles s'engagent en retour à faire de même sur leur blog. C'est à dire, recopier tout ceci, ainsi que le petit questionnaire, et envoyer en retour quelque chose aux trois premiers commentaires. 4. Je ne sais pas. Il n'y en a pas !

Il y a 10 ans

Je m'apprêtais à déménager du 19ème au 10ème arrondissement de Paris (ma vie est passionnante, je sais). Depuis, je suis passée par le 18ème et repartie dans le 10ème. Je ne sais pas combien de fois j'ai déménagé dans ma vie, mais ce que je sais, c'est que ce n'est pas fini : d'une part parce que mon loyer est tellement élevé qu'à chaque fois que je reçois mes quittances, j'hésite entre me jeter dans le canal Saint Martin et dénoncer mon proprio au Tribunal Pénal International de la Haye ; d'autre part parce que je suis atteinte de déménagite aiguë.

5 endroits où j'ai vécu

Saint Barth, San Francisco, Tokyo, New York et Stockholm. Ben quoi ? C'est quand même plus glamour que : Paris 5ème, Paris 11ème, Paris 19ème, Paris 10ème, Paris 18ème, non ?

3 plats que j'adore

Des tartines de pain frais recouvertes de Nutella avec un mug de café noir et un jus d'oranges au petit déjeuner. Surtout quand je me lève et qu'il me suffit de soulever un quart de paupière pour admirer tout ça posé sur la table après avoir été préparé avec amouououour !

Le steak tartare (ou l'entrecôte bleue, enfin la viande rouge pas cuite, quoi). Je n'en mange presque jamais mais j'adore ça, j'ai dû être un lion dans une vie antérieure.

Les Oréo au chocolat noir fourré vanille. Comment ça, c'est pas un plat ? Vous n'avez jamais vu une fille s'empiffrer d'Oréo devant sa TV au lieu de se préparer un vrai dîner ?

5 choses que j'ai faites aujourd'hui

1 - Dès le réveil, j'ai demandé à mon compagnon d'infortune : "On regarde L'année dernière à Marienbad ce soir, hein ?" (un film étrange d'Alain Resnais avec Delphine Seyrig) ; 2 - Vers 14h, à l'heure de la sieste, alors que ma proie piquait du nez j'ai récidivé : "Ce soir, si on n'a rien à faire, on peut peut-être regarder L'année dernière à Marienbad, non ?" (notez bien, je ne suis pas lourde du tout dans mon genre !) 3- A 19h, j'ai révisé le chapitre "L'année dernière à Marienbad" dans Le Cinéma des Années 60, un Taschen emprunté à la bibliothèque. J'ai appris que le décorateur avait peint les ombres des personnages sur le sol, pour plus de noirceur. 4 - A 22 h, j'ai regardé "L'année dernière à Marienbad" avec mon très compréhensif compagnon d'infortune. 5 - A minuit, devant un miroir, j'ai tenté de me faire la même coiffure que Delphine Seyrig dans le film et j'ai songé à filer chez le coiffeur. Pas de chance, à 00h15, il était fermé.

Ce que je ferais si j'étais riche

J'achèterais un logement décent. Avec le minimum vital : un dressing grand comme mon appart actuel, un piscine intérieure de 50 m de long, une serre pour faire pousser des fleurs et du basilic, et une terrasse ou un jardin. Ah, pis le personnel pour gérer tout ça, hein, parce que le ménage et l'intendance, c'est pas mon truc !

Et puis je voyagerais avec des compagnies aériennes décentes qui n'utilisent pas des hangars implantés à 100 km de la ville la plus proche en guise d'aéroport.

Et puis j'achèterais des chaussures. "J'investirais" dans des modèles super-fins et supra-chic au cuir souple comme de la peau de dauphin et doux comme un dessous de ventre de lapin !

Voilà, je ne tague personne en retour, car Modelshop ferme le rideau pour quelque temps. Je vais cesser de dessiner, d'écrire, de réfléchir, et de pester contre blogger pendant au moins deux semaines ! Peut-être trois, ça dépendra de mon courage. Parasolez bien, ronflez aussi fort et longtemps que vous le pouvez, gavez-vous de spécialités locales en tout genre, surfez mais pour de vrai et surtout, revenez-vite, vous allez tellement me manquer !!!

Vide-dressing

2008-07-31T11:58:00.006+02:00

Je vous saoule avec mes histoires de vide-greniers, hein ? J'ai bien conscience que le côté répétitif de mes exploits de "sauveuse de vaisselle et de meubles en voie de disparition" fait courir à ce blog un danger de désertion imminente.

Donc, aujourd'hui, on ne causera pas quincaillerie ensemble (dommage, j'ai récupéré, au cours de mon dernier vide-greniers, des tasses à thé 70's magnifiques, très Joe Colombo, ainsi qu'une superbe table 50's, de forme "haricot"... dont je ne vous parlerai pas. Non non, pas la peine d'insister, même pas en dessin ! Savez pas ce que vous perdez, mais bon...).

Aujourd'hui, causons chiffons !

Avant, dans les vide-greniers (promis, pas de meubles !), je ne jetais même pas un oeil sur les vêtements vendus par les particuliers. Parce qu'une robe 1998 de chez Kiabi, même à 2 euros, même propre, non merci ! Mais depuis un mois, je suis à la recherche du sac d'été parfait. Et je me dis qu'avec un peu de chance, une mamie pourrait se débarrasser, sur un coup de tête, d'une pochette de bal en perles, d'une besace de travail en cuir naturel ou d'un sac réalisé avec amour par une reine du crochet...

Je me suis donc enfin décidée à regarder les portants garnis de survêt' et de robes à volants qui peuplent les vide-greniers.
Côté sac, je n'ai absolument rien trouvé. Je n'ai vu que du plastique, du plastique et du plastique. Abîmé, dans des couleurs... moches.
Mais j'ai récupéré une robe en coton blanc, toute simple, avec des broderies sur l'empiècement près du col. Après un passage à la javel, elle est comme neuve. Parfaite avec ma ceinture cloutée et une de mes 12000 paires de sandales. Son prix ? 2 euros.
Et comme le montre mon dessin, j'ai aussi déniché une minijupe très 70's "Ted Lapidus" (mais qui se souvient encore de Ted Lapidus ?). Jaune pâle, je la mettrais avec mon T-shirt gris à manches chauve souris, ma blouse blanche, ma blouse taupe... Son prix m'amuse encore plus que celui de ma robe blanche : 1 euro.

Elle sont pas belles, mes histoires de vide-greniers ?

Rock'n clean

2008-07-28T00:47:00.006+02:00

Un festival de rock, c'est l'occasion d'écouter ses groupes préférés en live, à donf, en plein air et en compagnie de milliers d'inconnus en sueur qui gigotent, hurlent et rotent en choeur. Que du bonheur !

C'est aussi l'occasion de déguster de délicats mélanges merguez-frites-moutarde qui ne se contentent pas d'embaumer l'air et les doigts mais, faute d'une cuisson suffisante, vous retournent l'estomac longtemps après la fin des concerts. Et comme le rock appelle la bière, c'est un amoncellement de canettes, gobelets et papiers gras sur une pelouse qui, à force d'être piétinée, finit dans un état aussi désolé que le crâne de Brice Hortefeux.
Ce sont aussi de magnifiques rangées de toilettes chimiques d'où les filles ressortent généralement plus mal en point que lorsqu'elles y sont entrées (je vous épargne la description des lieux afin de maintenir le niveau de distinction qui règne sur ce blog, vous me comprendrez!). Ce sont enfin des cohortes de festivaliers ivres-morts qui regagnent en voiture leur camping situé à 50 km, sans l'ombre d'une hésitation "Puisque 'tain, j'te dis que j'me sens grave en forme, 'tain fais pas chier !" (gloups, le niveau de distinction dans lequel je tente de maintenir ce blog a du plomb dans le html !).

Mais cette ambiance rock & cracra tend à disparaître. Parce qu'aujourd'hui, la tendance est aux festivals écolos et/ou responsables.

Dans un festival de rock écolo et/ou responsable, les merguez et les saucisses ne sont ni mieux, ni plus cuites qu'ailleurs. Mais elles sont "issues de l'agriculture biologique".
Dans un festival de rock écolo et/ou responsable, pas un papier ne jonche le sol plus de 5 mn : une armée d'infatiguables ramasseurs se charge de les faire disparaître. On ne voit d'ailleurs ni canettes ni bouteilles dans l'herbe : pour picoler, les festivaliers doivent acheter un gobelet consigné et le présenter au bar. Là, après une heure de queue dans la chaleur et la poussière (de ce côté là, l'écologie n'a apporté aucun progrès, hélas), ils feront remplir leur verre avec de la bière, du coca ou toute autre boisson proposée à un tarif honteusement élevé (là non plus rien n'a changé !). De toute façon, aucune bagarre n'aura lieu : des armées de "médiateurs" (à ne pas confondre avec les armées de "ramasseurs",pareillement vêtus mais moins baraqués) passent dans la foule vérifier que l'ambiance reste au beau fixe.
Côté "lieux d'aisance", un festival écolo se doit d'avoir des toilettes sèches. Dans ce genre de cabine new-age, pas de chasse d'eau ni de broyeur : chacun recouvre d'un gobelet de sciure ce qu'il est venu y déposer, chassant ainsi les odeurs et permettant à l'ensemble de "retourner à la terre sous forme d'engrais naturel".
Enfin, un festival "rock mais responsable" ne saurait se passer d'une distribution gratuite d'éthylotests à l'entrée des parkings, incitant les plus imbibés à se demander si une petite sieste sur le siège arrière ne serait pas recommandée avant de rentrer ronfler grassement sous la tente.

Même s'il reste bruyant et festif, le festival écolo et/ou responsable est donc bien plus propre et plus sage qu'un festival de rock traditionnel. Moins roots, moins rebelle.
Bah, tant qu'ils ne filtrent pas les amateurs de gros son en sueur qui gigotent, hurlent et rotent en choeur, moi ça me va !

Tics d'été

2008-07-24T14:49:00.021+02:00

Chaque été, à Paris ou à Bordeaux, en vacances ou au boulot, je change de rituels. J'adopte de nouvelles manies que je ne n'apprécie qu'au delà d'une certaine température. Comme pour me persuader que l'été est là et qu'il faut le savourer avant le retour du froid, de la nuit à 17h, des tisanes de survie et des Damarts triple épaisseur.

Par exemple, en été, je bois du vin rosé. Du pas cher, du "qui pique". Le reste de l'année, je trouve ça infect mais quand il fait chaud, j'adore me "rafraîchir" avec ce breuvage si joli à regarder. Après un verre, je raconte des bêtises et le monde me parait lui aussi bien plus joli à regarder !

L'été, je peins et je repeins inlassablement mes ongles de pieds. Au moindre choc, hop ! un coup de vernis et les voilà rouges, rutilants, prêts à fouler l'herbe, le sable, la terre, le chlore et le carrelage rafraîchissant avec classe et distinction.

En été, je ne porte jamais de noir. Parce que.

L'été, je mange des Princes. Oui oui, je parle bien des biscuits moches et ronds fourrés au chocolat ! Avec un prince sur l'emballage. Un prince à l'air tellement crétin qu'il n'a certainement jamais combattu le moindre dragon. Je le trouve d'ailleurs moyennement viril, le membre royal en question ; je me demande si... Bref, j'adore ces biscuits, surtout après la baignade, quand il ont le goût et le croquant... des grains de sable ! Un Prince au sable, y a rien de meilleur. Mais bon, un Prince de ville après la piscine, au bon goût de chlore et de CO 2, ça n'est pas non plus totalement dénué de charme...

En été, je porte des bracelets achetés à des artisans ultra-cool et bien trop bronzés sur les marchés. En cuir, en ficelle, en tentacule de méduse, en poil de baleine... Je les porte jour et nuit, pour dormir, travailler, me baigner... jusqu'à ce que, terrassés par l'usure, ils tombent en poussière. Chaque automne, je garde précieusement ceux qui ont survécu à mes rocambolesques aventures estivales ; et je les remets dès le mois de juillet de l'année suivante. Comme ça, dès que j'ai un coup de blues dans le métro, je pense au verre de rosé qui m'attend à l'heure de l'apéro, à la séance de vernis qui va faire rugir mes pieds de plaisir, à la robe couleur sorbet mandarine que je porterai au premier rayon de soleil et à tous ces gentils princes dont je ne ferai bientôt qu'une bouchée.

J'ai osé ressusciter l'osier

2008-07-20T23:50:00.009+02:00

Épisode 1 (il y a trois semaines)
Mon chéri me demande : "J'ai repéré un porte-revues 50's dans le local des poubelles, en rotin avec des pieds en fer. Ça t'intéresse ?"
Je fais la moue. Le rotin, c'est le truc que je transformais en corbeille à pain immonde quand j'avais 10 ans, à l'atelier Vannerie. Sceptique sur le côté "design" de l'objet, je descends quand même jeter un coup d'oeil. J'ouvre la porte du local et j'écarquille les yeux, le souffle coupé (ça semble dangereux à première vue mais finalement, dans le local "Poubelles", c'est plutôt une bonne chose de garder le nez et la bouche totalement clos) : c'est le coup de foudre. Ce porte-revues semble sortir d'un roman de Sagan, d'un film de Vadim ou du gigantesque chalet de famille pyrénéen 50's de ma copine de lycée. Je l'emporte, le décape, l'installe confortablement sur la moquette et lui confie mes magazines, tout en veillant à ce personne ne le maltraite (il n'est pas à l'abri d'un coup de pied mal placé, pauvre chou).

Épisode 2 (il y a deux semaines)
Dans un vide-grenier pas drôle et très cher, sous 40 degrés, je repère un petit miroir rond 50's, entouré de rotin. Le compagnon idéal de mon porte-revues ! Coup de chance : c'est sans doute le seul objet de la brocante vendu moins de 10 euros. Pour 50 centimes, il est à moi. Trente minutes plus tard, je l'accroche au mur du salon pour qu'il puisse discuter torsion de l'osier avec son nouveau pote, le porte-revue-tout-de-rotin-vêtu.

Episode 3 (il y a trois jours)
Mon chéri me demande : "J'ai vu un lampadaire dans le local des poubelles, en fer, tout simple, sans abat-jour. Ça t'intéresse ?" Je fais la moue. Mais comme nous manquons d'éclairage et que ce local renferme souvent des trésors, je descends affronter l'odeur de rat mort et de chou pourri. Le pied de lampe est là, il m'attend. Je l'emporte, le décape, le fait briller et j'ouvre le catalogue Ikea pour lui trouver un couvre-chef ni trop cher, ni trop naze. Et là, je pousse un cri : chez Ikéa, ils viennent de sortir une gamme d'abat-jour en rotin, plus 50's tu meurs !

Épilogue
Depuis que je vis avec mon ensemble en rotin, c'est le bonheur. Je me prends pour une héroïne de Sagan mariée à Vadim et dès que le thermomètre dépasse les 25 degrés, je rêve d'une petite descente dans la poudreuse. En fuseau et en sweater sous un anorak, ça va de soi.

Des jeans très Couture

2008-07-17T23:30:00.005+02:00

Un jean, ça doit être parfait. Ni trop serré ni trop flottant, étroit mais pas trop, surtout sans chichis ni délavage élégamment positionné à l'entrejambe. Ça doit aussi faire de belle fesses mais ça, pas besoin de le préciser sinon on serait toutes en baggy (ma mère serait horrifiée, J.Lo au bord du suicide et la vie bien plus cool!)

Quand je me lie d'amour avec un jean, je ne le quitte plus. Mais avant d'en arriver au stade de la passion intense, j'ai du boulot. Comme mon budget ne me permet pas d'acheter des jeans au tombé parfait et au prix équivalent à celui d'un mois de vacances à Tokyo, je me rabats sur des modèles moins cher que je modifie avec mes doigts de fée.

Je commence par enlever les fleurs brodées et les fils d'or ou d'argent qui défigurent souvent les poches arrière. Deux coups de ciseaux et hop ! mon jean reprend une allure digne. Après, je passe à la phase "grands travaux". Pour obtenir la bonne longueur, hors de question de me contenter d'un simple revers (qui de toute façon ne tiendra pas). Je pique, moâ ! Je coupe, je repasse mon ourlet, je l'épingle et je couds le tout avec la machine de ma grand mère (un vieux modèle tout déglingué qui m'oblige à faire mes canettes à la main et n'utiliser que de grosses bobines). Bon, évidement, ça ne se passe jamais comme sur des roulettes : le tissu se froisse, le fil se casse, ma canette est vide après le troisième point, j'explose mes aiguilles, je dis des tas de gros mots... mais après une dizaine d'essais, le résultat est impec' !

Souvent, j'effectue la même opération pour resserrer les jambes. Le boulot se montre un poil plus long et délicat, car j'auto-exige une finition "zéro démarcation". C'est un vrai chantier, c'est du lourd. Car je "bâtis". Et même avec cette préparation, je m'y reprends généralement à 3 fois. Mais le résultat en vaut la peine. Et puis ça m'évite de racheter un modèle quand la mode passe du straight au slim (évidement, quand la tendance s'inverse, je suis mal).

Je ne suis pas la seule à étroitiser mes jambes de jeans. Je me souviens d'avoir lu, dans un Glamour des années 80, qu'une jeune mannequin de 20 ans "reprenait" elle aussi tous ses jeans qu'elle ne trouvait jamais assez "moulants" à son goût : elle sortait alors avec "un membre du groupe Téléphone" et ne s'appelait que Bruni, pas encore Sarkozy.

In love with Avedon

2008-07-14T22:40:00.008+02:00

Quand j'étais jeune et insouciante (ouf, rien n'a changé !), je ne comprenais rien de rien à la photo. Ça ne me touchait pas. Je trouvais le résultat trop froid, trop dépendant d'histoires de réglages, d'appareils, d'objectifs... Rien à voir avec la peinture, le dessin, la sculpture : Ça au moins c'était de l'art !

Et puis un jour, j'ai vu une exposition de Richard Avedon dans un musée à l'étranger. J'étais là par hasard, je ne savais pas même pas qui était Avedon ! Quand j'ai découvert ses portraits d'1m x 1m en N&B sur fond blanc, j'ai pleuré. Il y avait tant de beauté et d'humanité dans ses clichés que je me suis laissée submergée par l'émotion (bon, par la fatigue aussi, j'étais crevée et quand je suis épuisée je me transforme en fontaine vivante bloquée sur la position "débit maximum" pour un rien).

Ce jour là, j'ai compris pourquoi la photographie était un art. A travers ses portraits tellement détaillés qu'on peut compter chaque pore de la peau de ses sujets, et tellement beaux qu'ils subliment non seulement les traits mais aussi la dignité des gens, Avedon me faisait ressentir ce que j'éprouvais devant les toiles des grands maîtres de la peinture flamande ou italienne. Après cette expo, j'ai découvert plein d'autres photographes très différents et bourrés de talent. Merci Richard.

Et puis hier, j'ai voulu vérifier que la magie fonctionnait encore. Je me suis rendue au musée du Jeu de Paume, où mon photographe chouchou est exposé. A l'entrée, trois photos résument son travail : un auto-portrait, une prise de vue d'un mannequin qui se la pète devant un chameau sur fond de pyramides, et un portrait de Samuel Beckett. Un portrait fascinant : j'ai bien cru que l'écrivain allait sortir de sa photo tellement il semblait vivant ! Ça n'a pas loupé (j'étais crevée par une nuit sans sommeil et une matinée de boulot stressante, mais quand-même) : anéantie à la fois par la réalité saisissante et la beauté du vieux monsieur, j'ai pleuré, une fois encore.

PS : L'expo propose aussi des photos de mode réalisées à Paris dans les 50's. Les mannequins courent, sautent, dansent... et prennent exactement le genre de position que je mets des heures à trouver pour illustrer mon blog ! Comme le prouve mon dessin, entièrement pompé sur une photo du top Verushka shootée par Avedon en 1967.
PS 2 : Pour des informations plus sérieuses que mon baratin perso, cliquez-là, chez Catherine. Pour des détails pratiques sur l'exposition (horaires, tarifs et tout ça), cliquez-là, c'est le site du Jeu de Paume. Et si vous vous rendez à l'expo, je vous recommande la projection du passionnant documentaire sur le travail d'Avedon, diffusé au sous-sol du musée.

Ma bague de broc

2008-07-10T18:24:00.005+02:00

Le week-end dernier, c'était "brocante chic" dans mon quartier parisien.

Petit rappel sur la différence entre une brocante et un vide-grenier, pour ceux et celles qui, contrairement à moi, font autre chose le week-end que farfouiller dans des tas de vieilleries immondes à l'odeur repoussante, dans l'espoir de trouver des trésors :
- Un vide grenier, c'est un rassemblement de plus de 60 ans et de moins de 12 ans généralement sympathiques, qui se débarrassent de ce qui les encombre pour des prix dérisoires, disons de 50 centimes à 50 euros ;
- Une brocante, c'est un rassemblement de vendeurs professionnels plus ou moins voleurs qui vous observent avec dédain de la tête au pied avant d'essayer de vous refourguer à prix d'or, disons de 50 à 500 euros, des objets qu'on achète pour presque rien dans les vide-greniers.

Mais l'intérêt des brocantes, c'est qu'on n'a pas besoin de fureter des heures pour trouver de belles pièces (à condition de choisir sa brocante hein, samedi dernier chez moi c'était design, mais parfois c'est Louis XV et là c'est plus du tout mon rayon). Généralement, les brocanteurs n'exposent que du beau, à peu près en bon état. Du beau qu'ils vendent cher. Très cher. Donc je regarde, sans toucher pour m'ôter toute envie d'acheter, et sans demander les prix pour éviter la syncope.

Si ni les meubles, ni les livres, ni les bibelots anciens ne vous intéressent, le bon plan dans les brocantes, c'est de mater les bijoux. Les bijoux, c'est comme les vêtements : chaque époque est marquée par un style différent au niveau des matières, des pierres, des formes, de la taille des pièces... Évidemment, on trouve d'énormes baguouses de tenancière de harem en or serties d'opales à 140 euros ("je vous fais 20%, je vous fournis le certificat d'authenticité et je vous la garantie deux ans chère madaaaame !"), mais aussi des pièces bien plus abordables. J'adore celle que j'ai dénichée samedi dernier : les pierres ne valent rien mais l'anneau est en argent et j'aime beaucoup le motif, très "début de siècle" (j'ai hésité avant de la prendre, le vendeur proposait de nombreux modèles tous plus ravissants les uns que les autres). Valeur du trésor : 10 euros. A ce prix là, j'ai même eu droit à un conseil : il parait que pour faire briller les bagues en argent, il faut les faire tremper dans un mélange d'eau bouillante avec un peu de liquide vaisselle ; si c'est une bague ancienne, les pierres qui sont serties et non pas collées tiendront le choc. Parce qu'une bague ancienne, non seulement c'est beau, mais c'est pas de la camelote !

Le bandeau tombe à l'eau

2008-07-06T23:21:00.003+02:00

Raté ! J'étais pourtant super fière de mon idée : j'avais trouvé le moyen de gagner 10 ans sur la plage sans dépenser la totalité de mon budget Gaufres d'été. L'idée du siècle : je comptais m'offrir un maillot bandeau uni. Tout simple, pas cher, celui qu'on trouve partout.

J'ai donc arpenté plusieurs fashion spots à la recherche de mon trésor de guerre : H&M, Zara, Monoprix, Etam, La Redoute, Princesse Tam Tam... et je n'ai rien trouvé. La plupart de leurs maillots bandeaux sont ornés de magnifiques motifs (les ramages façon rideau de Tatie Paulette, c'est pas terrible pour gagner 10 ans) et les rares modèles unis sont couleur d'automne : kaki, gris, marron... J'ai bien repéré un turquoise chez Etam, mais comme la couleur penchait plutôt du côté "pédiluve craspouille" que "lagon des caraïbes", j'ai préféré le laisser à sa place.

J'ai quand même fini par dénicher le maillot idéal : un Eres, impeccablement coupé, au tissu tout doux, à 140 euros. A ce prix là, je l'ai oublié. J'ai aussi cru dénicher la perle rare chez American Apparel : sa couleur, "cobalt", était magnifique et la coupe ne transformait pas les seins en oeufs au plat. Mais chez Am Ap', les bas sont à peine plus grands que des emballages d'apéricube ! Donc, oublié aussi le maillot Am Ap ! Vous me direz, c'est pas grave, parce que le deux pièces uni, ça se porte dépareillé en 2008 ; c'est écrit noir sur blanc dans tous les magazines de filles. Ouais, c'est sans doute vrai mais avant d'acheter un haut bleu de cobalt et un bas jaune canari, j'aimerais bien connaître la journaliste de mode capable de porter un maillot dépareillé sans craindre les "ben t'es gourde, regarde-toi, tu t'es trompé !" de son entourage confondant de bienveillance...

J'suis vernie !

2008-07-02T23:42:00.008+02:00

Pendant des années, je n'ai aimé que le cuir mat.

J'aime bien le côté anti-bling bling du mat, son chic, sa discrétion.

Mais depuis quelques mois, mon histoire d'amour avec le mat a du plomb dans l'accessoire : j'ai redécouvert le cuir vernis. Celui des escarpins "rouge brillant" montés sur 12 cm de talon qui me faisaient rêver quand j'avais 6 ans. Le modèle "qui-se-voit-de-loin et c'est-ça-qu'est-bien" (j'avais 6 ans, hein !)

Cet été, j'ai craqué pour des sandales aux brides en cuir vernis noires (35 euros, en soldes sur le bien nommé "Chic Dressing"). Quand je les porte, j'adore regarder se côtoyer le rouge coquelicot de mon vernis super glossy et le noir bien brillant de mes chaussures ! (ouais, je sais, j'ai des activités d'été assez sophistiquées...)

Mais comme ça ne suffisait pas à mon bonheur, la semaine dernière, j'ai cherché comme une furie la dernière paire de compensées en cuir vernis Maje dans tout Paris (le modèle taupe ou navy avec un liseré argenté : si vous êtes en possession d'un 38, je vous hais). Sans succès.

Alors pour me consoler, j'ai remplacé le vieux bracelet de ma montre en cuir mat noir par un superbe bracelet en cuir vernis prune de chez Agatha (en ce moment, les bracelets de montre sont bien entendu les seuls articles du monde qui ne sont pas soldés !). Tout à coup, ma montre a pris une autre allure : elle a gagné 10 ans, comme si elle sortait d'un lifting très très réussi. Pas mal pour une "vieille" de 50 ans (une "Longines", pour les connaisseurs, une montre "de famille", pour les lecteurs qui se passionnent pour ma vie passionnante).

Rayon cuir vernis, je vais m'arrêter là. Pas de sac, plus de chaussures. D'une part par respect pour mon porte monnaie (parce que le plastique c'est moins cher et ça brille aussi, mais c'est vraiment pas possible, je le repère à 3 km, et pis là où ça craque, c'est moche) et surtout pour éviter la panoplie total-look vernis qui pourrait faire croire que je m'habille plutôt vers Pigalle que vers Haussmann.

Matière grise à l'eau de rose

2008-06-29T22:35:00.005+02:00

Je suis certes un peu cruche, mais pas complètement débile.

Alors pourquoi est-ce que j'adore regarder Grey's Anatomy, une des séries les plus crétines du moment ? Pourquoi est-ce que je verse une larme quand un malade un peu gentil meurt à l'hopital malgré le dévouement infaillible d'une bande de médecins bien trop glamour pour être crédibles ? Et pourquoi est-ce que mes yeux ne peuvent cesser de couler dès que cette vilaine sorcière de Meredith Grey s'en prend à son adorable amoureux aux yeux de cocker transi ?

Je ne vois que deux explications.

La première est due à mon état de cruchitude absolue. Comme toute cruchâsse qui se respecte, j'adore les histoires d'amouououour.
Ce qui n'est pas le cas de ma mère. En bonne féministe, elle a élevé ses filles dans l'idée que l'expression des sentiments, le maquillage, la minauderie, la comtemplation et les histoires à l'eau de rose, tout ça c'était pareil : c'était mal. Alors forcément, depuis que je suis grande, j'adore passer du rire au larmes, je tente chaque jour de progresser en application de blush sur les pomettes, je fais un minimum de 18 grimaces par phrase, j'arrête régulièrement et sans prévenir de parler à mon entourage pour rêvasser tranquille pendant des heures et je m'abreuve de trucs de filles : séries, films, magazines, BD, romans et euh... blogs.

Et puis si je suis accro à GA, c'est aussi parce que les séries "en milieu hospitalier" fontionnent sur un double principe qui marche à fond sur mon inoxydable personnalité de crèpe molle.

Leur principe n°1 consiste à mettre en scène des personnages qui ne se contentent pas d'être beaux : Ils brillent aussi par leur intelligence. On a donc deux fois plus de raisons de les admirer et de les envier. Perso, je voudrais posséder "à la fois" la taille ultrafine et l'incroyable génie de Cristina, l'altruisme peu commun et la bouche pulpeuse d'Izzie, la crinière "parce que je le vaux bien" et le professionnalisme "parce que je le vaux bien aussi" d'Alison, et surtout le discernement sans faille et les yeux sans fond de Meredith.

Principe n° 2 : les médecins des urgences (en particulier celles de la TV, étrangement toujours pleines à craquer de patients sur le point de mourir) exercent un métier tellement généreux qu'il les absout de toutes les crasses qu'ils distribuent sans compter à leurs collègues, leur famille et leurs amis. Ainsi, Meredith Grey possède la faculté ô combien désirable de raconter ses malheurs à ses copines sans jamais les écouter se plaindre, de se comporter en sale petite garce avec son adorable soeur qui la considère pourtant comme une déesse vivante et surtout, d'envoyer balader l'amoureux le plus brillant, le plus malicieux, le plus gentil et le plus sexy de toute l'histoire des séries hospitalières ... sans que personne ne trouve jamais quoi que ce soit à lui reprocher ! Et tout ça pourquoi ? Pour la simple et unique raison que chaque jour, cette chipie sauve des vies ! Pffffffffff. Y a pas de justice : moi aussi je veux me conduire en peste et rester la fille que tout le monde adore !

Bon, sur cette injustice flagrante, je dois vous laisser : j'ai les 6 derniers épisodes de la saison 4 à regarder.

Le bon plan Asos

2008-06-25T21:51:00.006+02:00

Ahahah, la bonne blague !

Il y a 15 jours, je repère ces sandales "façon lézard" sur asos.com, le lieu de perdition britannique d'une bonne partie de la fashion blogosphère (pour reprendre une expression empruntée à Eugénie Blin Bling).

Je les trouve jolies mais ne suis pas sûre de mon coup : la semelle me semble mince et à 12£ (15 euros), j'ai peur qu'elles ne passent pas l'été sans se décomposer. J'envoie quand même le lien à ma très chic copine S, qui habite Passy, connaît personnellement la moitié des vendeuses des boutiques bobobranchouilles de Paris, manque de s'évanouir dès qu'elle aperçoit le même Dreyfus qu'un des modèles de sa collec. perso au bras d'une quelconque fashionista et vient de dépenser l'équivalent du budget du nucléaire iranien en soldes presse. Je guette le jugement sans faille de ma copine riche sur mes sandales de pauvres. Mon mail à peine parti, elle me répond aussitôt :

"Mortelles. Si tu les prends en orange, tu m'en commandes une paire en navy, s'il te plaît ? Pour être certaine de la taille, prends-moi tout le stock, à ce prix-là on va quand même pas se gêner!"

Une semaine plus tard, nous ne quittons plus nos sandales (enfin là, je parle pour moi. Pas pour ma copine qui, cette saison, voudrait bien qu'on lui rallonge l'été de quelques mois supplémentaires pour pouvoir porter toutes ses nouvelles chaussures au moins une fois avant l'hiver !)

Et puis, il y a 2 jours, je reçois un mms de S : "Mouhahaha ! Alors là je me marre ! Eh non, tu ne rêves pas, ce bien nos hyper hype sandales de chez Asos. On ne les voit pas super bien sur la photo, j'ai mais dû déployer des ruses de sioux pour ne pas me faire pécho par le cerbère de chez Franck et Fils... Devine combien ils les vendent ?"

Pour mes lecteurs(trices) qui ignorent à quoi ressemble Fanck et Fils, imaginez un mini-grand magasin au coeur du 16e arrondissement aux rayons immaculés, garnis d'articles proposés aux mamies du quartier à des prix indécents. Des mamies au pas lent et au dos encore bien raide qui adorent s'encanailler tranquilou dans ce temple du luxe et de la volupté d'un autre âge, certaines de ne pas croiser la moindre caillera dans cet écrin soigneusement gardé par d'imposants et très aimables vigiles.

Certes, le modèle de Franck et Fils est en cuir véritable, et la semelle, très légèrement compensée, est un poil plus épaisse que celle de nos sandales britanniques. Mais aux pieds, l'effet est strictement identique. Et au niveau du porte-monnaie, il y a la bagatelle de... 125 euros d'écart !!! Ahahah, même ma copine from Passy en rigole encore !

Pierre Cardin, carrément bien

2008-06-22T21:22:00.009+02:00

J'ai compris ! Quand j'ai revu la Curée, ce film un poil déjanté tournée par Roger Vadim en 1966, j'ai compris pourquoi Sophie Albou, la créatrice de Paul & Joe, s'était engagée à collaborer pendant 7 ans avec le très vintage Pierre Cardin.

C'est lui qui a fait les costumes de Jane Fonda, l'actrice principale du film. Dans la Curée, elle a 29 ans. Elle joue le rôle d'une jeune bourgeoise oisive et pleine d'esprit, mal mariée à Michel Piccoli (mais comment peut-on être "mal mariée" à Michel Piccoli ?!!!) Évidement, cette cruchâsse ne comprend pas qu'elle a gagné le gros lot ; elle tombe amoureuse du fils de Piccoli, un grand benêt tout embêté de voler la jeune chérie de son vieux papa... bref. Je vous épargne la suite du scénario, d'un niveau à peine plus subtil que celui des Feux de l'Amour...

Donc, les costumes. Quand Jane Fonda n'est pas à moitié, voire complètement à poil (chez Vadim, les actrices se baladent quand même plus souvent en culotte qu'en manteau), elle porte des vêtements simplement mortels. Avec des coupes très graphiques. Ça ressemble plus à du Courrèges ou du Paco Rabanne qu'à du Saint Laurent ou du Chanel. C'est quelque part entre le prêt àp' chic et la haute-couture vaporisée au spray anti-mamie (en 59, Cardin lancera le prêt à porter dans les grands magasins, ce qui lui vaudra d'être jeté comme un malpropre par la Chambre syndicale de la Haute couture ; voilà, c'était la minute "j'me la pète j'ai bûché mon texte", on peut retourner à nos futilités maintenant).

Ahhhh, ces robes trapèzes portées avec des bottines plates, ces incroyables cols montants mais pas guindès, cette djellaba longue si hippie-chic, ces trois mille manteaux en tissu, en fourrure ou en daim qui donnent à Jane F un air sage sans la déguiser en vieille dame et surtout, sa robe de cocktail en crêpe (?) jaune soleil ! Quand je l'ai vu, j'ai poussé un cri. Un râle plutôt. Avec toute l'élégance dont je peux faire preuve, j'ai fait :"rhhhhhhhhaaaaaaan, j'veux la même !"

Bon, quand je me suis rendue compte que le bas était bordé de plumes d'autruche, je me suis un peu calmée. Parce qu'une robe en crêpe jaune soleil, c'est déjà pas facile-facile à porter au Franprix, alors quand le bas ressemble à un boa chourré à une des filles du Crazy Horse, c'est quasiment impossible à sortir du placard. M'en fiche, j'veux la même. Dites madame Albou, vous qui avez le droit et le talent, vous ne voudriez pas me faire une copie, s'il vous plaît ? (avec une bande de plumes détachables, si ça ne vous ennuie pas !)

Vide-grognons

2008-06-18T22:54:00.003+02:00

J'adore les vide-greniers. En province. Surtout quand les stands sont installés sous des arbres, que le soleil passe discrètement à travers les branches et que ça sent bon la merguez-frites.

J'adore flâner en laissant traîner mes yeux de fouine sur 2 000 cochonneries pour débusquer une trouvaille : de la vaisselle peinte à la main des années 30, des lampes en fer des années 50, des affiches d'école des années 60, des objets en plastique moulé des années 70... J'y vais toujours en claironnant : "Cette fois, j'achète rien !" (un peu comme quand je pars faire les boutiques). Et je reviens avec 10 000 tonnes de trucs à nettoyer, repeindre ou réparer, achetés pour une bouchée de pain (au niveau de l'addition c'est pas tout à fait comme quand je reviens des boutiques...)

J'adore écouter les mamies me raconter un morceau de leur vie pendant 10 mn pour me refourguer un objet qu'elles trouvent immonde et qui me laisse les yeux écarquillés, la langue pendante, la bave aux lèvres (au moins on ne me voit pas arriver, je fais tellement de grimaces que je suis la proie la plus facile à rouler dans la farine de tous les vide-greniers de France).
"Elle est belle ma pendule, hein ? Elle date des années 70, mais elle marche encore : c'est du costaud, c'est allemand, regardez, y a marqué "madinne RFA" dessous ; Je l'avais mise au dessus de ma machine à coudre, pour ne pas oublier d'aller préparer le repas quand j'étais concentrée sur mon ouvrage. Mais maintenant, je ne couds plus. A cause de mes yeux, vous comprenez". Tout ça vendu avec un sourire rayonnant et une gentillesse extrême. Tout ce blabla pour un euro. Un euro qui fait deux heureuses.

Mais dimanche, j'ai assisté à mon premier vide-grenier de la lose. C'était triste comme un placard sans chaussures, une journée sans pause-café ou une tartine sans Nutella. Il faisait froid, les gens ne souriaient pas, ils étaient là pour faire des affaires, pas pour discuter de tout et de rien avec des clients d'excellente composition dans mon genre. Ils vendaient leurs mochetés achetées dans les années 80 à des prix qui auraient fait se gondoler de rire les responsables d'Ikea. A 6 euros le ravier (contenance, 5 radis max) et 4 euros pièce le mug "Mobil" 70's assorti à mon pichet acheté 20 centimes chez Emmaüs, je suis repartie dépitée, le porte-monnaie intact et les mains vides.

Heureusement, mon chéri "qui a l'œil", a repéré un ventilateur 50's qu'un vendeur arrivé en retard déballait sous nos yeux alors qu'on s'apprêtait à rentrer. Il nous l'a laissé pour un euro. Le sourire n'était pas compris dans le prix, on s'est donc contentés du ventilo. Et on s'est promis de ne plus jamais remettre les pieds dans ce sinistre quartier.

Rhabillée pour l'été

2008-06-16T00:05:00.007+02:00

C'est pas parce qu'en cette période de disette absolue, mes revenus d'adulte dépassent à peine mon argent de poche d'ado que je vais me laisser abattre ! Avec quelques euros et un peu de récup, je me suis constituée une nouvelle panoplie d'été pour faire ma crâneuse.

J'ai commandé des sandales oranges chez Asos : 12 £, soit 15 euros et des brouettes. (Sur mon dessin on ne les voit pas très bien alors je mets un lien, un clic là et hop !) C'est du plastoque, mais quand on n'a pas le nez dessus ça ne se voit pas (par chance, peu de gens se penchent sur mes orteils, pourtant magnifiques) et je suis super à l'aise dedans (et ça, ça n'a pas de prix !);

Je me suis acheté un T-shirt blanc très American Vintage chez Monop : le tuyau venait du blog mode de Tinky Minky, et c'était un super plan parce que pour une coupe Monop, c'est pas trop raté et ça couvre parfaitement mon début de culotte de cheval de grosse feignasse qui ne va plus à la piscine : 12 euros et des pièces jaunes.

J'ai investi 2 euros dans un vernis à ongles rouge coquelicot super-couvrant super-brillant super-tenace de la super marque de folie "Miss Europe" (si avec ça je suis pas la plus jolie !), trouvé chez Gifi. Mes doigts de doigts de pieds ne se sentent plus, ils frétillent sous mes Converses !

J'ai récupéré le short en jean 2007, pas trop court et à revers, d'une généreuse fashionista qui le trouve trop large et trop long pour 2008 (parfait pour planquer vous savez quoi) ;

...et j'ai complété le tout par un panier en osier des années 70 qui appartenait à la maman de mon chéri.

Voilà, je suis fin-prête pour pique-niquer le long du canal Saint-Martin ou manger une gauffre sur le bassin d'Arcachon.
Manque juste un truc.
Oh,
Soleil,
ça va durer encore longtemps ces caprices de star ?

La magie du Tencel

2008-06-12T15:01:00.008+02:00

J'en ai ras le bol. Je suis nulle en lessive, mais quand même, y a de l'abus !

Alors que je m'échine à laver draps et serviettes à 60° et le reste à 40°, mes T-shirts préférés finissent toujours par rétrécir ! (je ne programme jamais de machine à 30° pour laver deux pulls, c'est moyennement économique, pas super écolo et surtout, ça me saoule de faire fonctionner ma machine pour deux pièces : je suis une faignasse, une vraie !)

Quand j'ai payé le T-shirt 15 euros max et que je l'ai porté 154 fois, je ne m'énerve pas. Le passage de la taille 36 à la taille 12 ans ne m'ôte nullement le sourire béat qui reflète ma zénitude absolue.

Mais quand il s'agit d'un T-shirt Comptoir des Cotonniers que j'ai mis 5 fois et qui passe de la taille 36 à la taille 4 ans, où d'un T-shirt Tara Jarmon qui rétrécit façon sous-vêtement pour nain de jardin dès le premier lavage, je perds mon sang froid et je récite toute la liste de gros mots que je connais (j'ai peu de vocabulaire de ce côté là, alors je les prononce très fort et le les répète 3 fois chacun, pour compenser et pour la plus grande joie de mon entourage). Parce que jeter 1 T-shirt de marque porté une fois qui coûte le prix de 7 T-shirts H&M, ça m'énerve graaaaave !!!

Bon, c'est vrai, je pourrais lire l'étiquette avant d'acheter. Comme je n'ai ni les moyens de me payer le pressing, ni le courage de laver mes vêtement à la main, je devrais fuir tous les T-shirts qui portent une étiquette "lavage à la main". Mais j'espère toujours que le fabricant joue la prudence pour éviter les demandes de remboursements de clientes à qui il arriverait les mêmes mésaventures que les miennes. Et puis comment croire une étiquette qui indique :
- laver à l'eau froide et à la main
- ne pas essorer
- sécher loin des rayons du soleil (pour un t-shirt gris chiné !)
- sécher à plat
- repasser à fer tiède.
Et pourquoi pas "ne jamais transpirer dedans" tant qu'on y est ?!!!

Quant à faire gaffe à la matière avant d'acheter, je veux bien. Mais quand je lis sur l'étiquette d'un T-shirt ultra doux et ultra-fin, une information aussi limpide que "100% tencel", j'ai comme un doute sur l'attitude à adopter...

PS : renseignements pris, le tencel est une super matière à l'aspect de la soie et au procédé de fabrication écologique. .. Et qui a la faculté magique de transformer les pantalons en bermudas après un simple tour en machine à 40 degrés !

PS 2 : Amie lectrice, si toi aussi tu fais partie du clan des "nulles en lessives", fais donc un tour sur le blog de trompoline, en cliquant là : tu te sentiras moins seule ! Son post est criant de vérité et son dessin magnifique !

La robe longue a de l'avenir

2008-06-09T00:29:00.007+02:00

Elles se sont répandues comme une traînée de poudre : à Bordeaux comme à Paris, les deux villes où je partage mon temps, il a suffit d'un rayon de soleil et hop ! les robes longues ont remplacé les jeans. Sur les grandes, les petites, les rondes, les maigres, les jeunes, les moins jeunes, les chics, les moins chics ... j'en ai vu sur toutes les filles, sauf les ados et les plus de 50 ans. Avec ou sans volants, avec ou sans bretelles, avec ou sans fleurettes... tout est bon, pourvu que ça traîne !

Pourtant, la robe ramasse-poussière, c'est moyennement pratique en ville : ça flirte sans arrêt avec la saleté du trottoir, ça balaye le sol du métro ou celui du tramway... Et puis ça n'avantage pas vraiment celles qui ont une jolie silhouette, de longues jambes, la taille ultrafine... ni les garçons qui passent leur temps à mater les jambes des filles, eh eh eh !

Mais la robe longue, on n'a rien inventé de plus confortable. Même dans un vieux survêt miteux on se sent moins à l'aise ! Et puis quand on a des trucs pas très classe à cacher, comme des culottes de cheval de la grosseur d'une œuf d'autruche, un fessier en forme de ballon de rugby, un ventre aussi tendu qu'un steak tartare ou des poils de grizzly sur des mollets à épilation + 20 jours, c'est idéal : ça planque tout ce qu'on veut planquer sans enlever un gramme de romantisme.

Perso, j'aime beaucoup les robes longues (je peux difficilement prétendre le contraire, j'en suis à mon troisième dessin ! ) Je n'en n'ai pas (encore) acheté mais je trouve ça ravissant. Ce qui n'est pas du tout l'avis de ma très chic copine S. La robe longue, elle aime pas. Parce malgré son teint laiteux de chez laiteux, ses cheveux plus blonds que ceux des mannequins Krisprolls et son carré mi-long pas vraiment 9-3, elle craint qu'en arborant un tel costume, un brave homme ne l'arrête dans le métro, ne lui accroche l'avant-bras d'une main virile et ne lui demande, d'une voix sombre et caverneuse : "Eh toi, la diseuse de bonne aventure, t'aurais pas moyen de me causer de mon avenir ?"

Un T-shirt mortel

2008-06-05T17:52:00.018+02:00

Ça y est, je l'ai enfin trouvé, le T-shirt de mes rêves ! Il était temps. Depuis plusieurs semaines, je ne dormais plus, je ne mangeais plus, je ne travaillais plus et je refusais d'adresser la parole à qui que ce soit : je cherchais fébrilement MON T-shirt. Un T-shirt un peu large, un peu mou et un peu rock. Pour mettre par-dessus un slim et sous ma veste noire. Mais comme à chaque fois que je cherche un vêtement précis, j'avais des exigences ûûûltra-pointues.

Je ne voulais pas d'un t-shirt genre « j'ai piqué celui de ma petite soeur ». Hello Kitty, le rose Barbie et les noeuds-noeuds partout, c'est pas du tout mon truc.

Je ne voulais pas non plus d'un t-shirt à message. Je suis déjà horriblement gênée quand un mec me regarde droit dans les seins, alors si en plus ça doit prendre 5 mn pour qu'il ait le temps de tout déchiffrer... Et puis il me faudrait au moins 3 ans d'entraînement à plein-temps en séminaire « prendre confiance en soi » avant que je n'ose arborer un top sur lequel on peut lire : «Mrs Pitt », « Fuck les ex !» ou « I am a virgin but this is an old t-shirt ». Surtout devant ma mère !!!

Je ne voulais pas non plus d'un T-shirt blanc avec un dessin noir genre « vite gribouillé au stylo-bille ». D'abord, parce que les dessins vite-fait au stylo-bille, je sais ce que c'est, et ça ne ressemble pas du tout à ceux qu'on voit sur les T-shirts des fashionistas. Ensuite je trouve que souvent, ça fait sale. Genre « mon T-shirt s'est enroulé par mégarde autour d'un bic mais j'ai pas eu le temps de le mettre à la machine ».

Et surtout, ma nièce en a un, superbe, depuis 3 mois.

Et ma nièce n'a que 12 ans et demi, pffff.

Mais malgré tous ces critères ridicules, je l'ai trouvé, mon T-shirt idéal. Je suis tombée dessus par hasard, en cherchant des chaussures (???!) sur asos.com. Il est directement inspiré des affiches de concerts rock des 60's à San Francisco. Avec cette typo toute molle, inventée par des graphistes sous LSD (sur mon dessin, on ne la voit pas très bien alors je vous mets le lien, ici). Et un affreux cobra qui, je l'espère, effraiera ma mère, ma petite nièce et tous les pervers qui auraient la mauvaise idée de me regarder droit dans les seins.

Escale japonaise

2008-06-01T23:20:00.018+02:00

Quand j'ai un peu de temps, je fais du shopping (je sais, c'est difficile à croire), j'épluche des magazines d'actualité sérieux (Une femme en ville, Direct Soir, Le petit Immo de Century 21...) je prépare une cuisine un peu sophistiquée (je coupe des melons, j'ouvre des boîtes de thon...), je regarde l'Eurovision ou je vais boire des bières avec mes potes.

Et puis récemment, j'ai interrompu le rythme effréné de cette vie de dingue : je suis allée voir l'exposition Hokusai au musée Guimet. Je vous entends ricaner : Hokusai, un de ces pervers japonais qui peignait des estampes érotiques ?! Avec des couples dans des positions tellement acrobatiques qu'on se demande toujours à qui appartiennent les mains qui sortent des kimonos défaits, et des hommes ultra-virils sur-équipés ?

Oui.

Mais il n'a pas peint que ça. Hokusai, c'est aussi l'auteur de La grande vague de Kanagawa, la fameuse peinture qu'on a vu partout après le Tsunami. C'est aussi, avec Hiroshige, l'un des peintres japonais du XIXème qui ont inspiré Hergé pour dessiner Tintin, Van Gogh et Monet pour esquisser leurs paysages et des tas de fabricants de canevas des années 60 pour nous pondre de redoutables ouvrages de dames, au temps où les dames ne passaient pas leur temps à lire des blogs de filles.

Hokusaï a peint des montagnes où on entend le vent souffler, des scènes de la vie quotidienne où les personnages sont en mouvement, des fleurs avec un minimum d'effet et un maximum de soin, et puis des animaux pas gâtés par la nature qu'il a rendu sublimes (surtout les carpes, j'ai un faible pour ses carpes !)

A la fin de l'expo, je suis restée scotchée devant ses aquarelles et ses dessins à l'encre de Chine. Parce que moi aussi, je me suis frottée aux deux techniques. Et de temps en temps, je reprends mes pinceaux. Mais je suis loin, très loin derrière le maître ! Heureusement, je ne désespère pas : Hokusai, qui a commencé le dessin à l'âge de 16 ans et n'a aimé ses propres créations qu'à 70 ans, aurait aimé vivre jusqu'à 100 ans pour maîtriser son art et devenir un grand peintre. Autrement dit, il considérait que 84 ans, c'est le temps d'apprentissage idéal pour observer la nature et la reproduire avec talent. De mon côté, j'ai commencé à jouer avec l'encre de chine en 2005 ; je ne suis pas encore satisfaite du résultat mais si je persévère, dans 82 ans je serais une pro du pinceau. ça va, j'ai de la marge.

Va nus-pieds... en enfer !

2008-05-29T01:33:00.009+02:00

J'ai des pensées impures. Je rêve de chaussures. De "nu-pieds" plus exactement. Avec très peu de cuir mais un prix indécent : 165 euros.

Je pourrais fantasmer sur des spartiates : on en trouve partout à tous les prix (et les moins chères ne sont pas forcement les moins jolies). Mais non.

De toute façon, des spartiates, j'en ai déjà. Des vraies, des basses, modèle séminariste. Des K.Jacques tellement usées que la semelle ressemble à du carton mouillé et que des poils tout moches commencent à pousser le long des brides.
Et puis les spartiates montantes ne me font pas envie. J'ai l'impression que les brides sur la cheville, ça casse la silhouette et ça transforme instantanément mes mollets graciles en jambonneaux immondes. En plus, quand j'en parle aux garçons, ils font mine de ne pas savoir de quoi il s'agit (alors que toute la presse en parle, pfff !) et me demandent, l'air benêt : "les mêmes que celles des centurions d'Astérix ?" Après ils ricanent bêtement, comme des garçons.

Nan, celles dont je rêve, ce sont les K-Jacques à rondelles. Le modèle s'appelle Pythagore. Pythagore, ça fait sérieux, non ? Bon, sur la couleur, j'hésite encore. Entre le noir vernis, le blanc mat et le bronze, je ne suis pas décidée. Mais elles iraient si bien avec ma petite chaîne argentée au même motif rondelles, celle qui ressemble à un collier Zadig & Voltaire (Gifi, 4 euros).

Ohlàlà mon dieu, je crois que vais craquer. Alors que mon compte en banque est au plus mal, sans espoir de rémission dans les prochains mois et que j'ai vraiment besoin d'investir dans un nouvel ordi portable pour bosser sérieusement ! Acheter de telles chaussures, ce serait folie. Ce serait pêcher.
Je crois que je vais finir en enfer.

"Microrobe à franges, twelve points"

2008-05-25T23:45:00.008+02:00

Samedi soir, j'ai passé une soirée E-PA-TANTE. J'ai regardé l'Eurovision. Un grand moment de télévision. Je vous raconte.

L'Eurovision, c'est comme quand on était petit(e)s. Les chansons, les costumes, les décors : tout est kitsch. Et globalement naze. La seule nouveauté, c'est la présence massive des pays de l'Est : la Moldavie, la Croatie, la Serbie, l'Ukraine... Le genre de pays dont on ignore l'emplacement ("tu sais bien, c'est pas loin de la Russie"), les capitales (heureusement Julien Lepers lui, avait révisé avant de présenter) et à quoi ressemblent leurs habitants (à part les sympathiques Milosevic et Dracula).

Et bien ces pays, ils votent tous les uns pour les autres. Bon, c'est de bonne guerre, parce que les autres, ils font exactement pareil : les suédois votent pour les norvégiens, les espagnols votent pour les portugais, etc. Mais les autres, ils sont moins nombreux, donc c'est plus discret.

En fait, pour ceux qui s'intéressent au scrutin (les autres peuvent passer au paragraphe suivant), c'est pas tant une histoire de voisinage qu'une histoire d'émigration. C'est le public qui vote. Mais comme personne ne peut voter pour son propre pays, seuls les émigrés votent pour leur pays d'origine. Les allemands donnent donc leurs voix aux turcs, les finlandais aux russes, etc. Donc, le résultat, c'est n'importe quoi.

Mais bon, le classement et les chansons, on oublie. C'est vraiment tout pourri et surtout, c'est pas ce qu'il y a de plus amusant ni de plus instructif. Parce que cette année, j'ai quand même appris des trucs en regardant l'Eurovision.

Par exemple, j'ai retenu qu'on ne disait plus "Ohlàlà la pouffe, elle est méchamment liftée !" mais "c'est une jeune personne tirée à 4 épingles !". Bien plus raffinée, l'expression est signée Jean-Paul Gaultier, co-présentateur de l'émission.

On ne dit pas non plus "des SMS" mais "des Zéssémesses". C'est Julien Lepers, l'homme qui sait tout et le prouve chaque soir dans l'incontournable "Questions pour un champion", qui l'a répété au moins 10 fois en 20 mn. Et Jean-Paul n'a rien trouvé à redire.

Vous rêvez de présenter les votes de vos compatriotes sur le petit écran et de prononcer à deux à l'heure la phrase mythique : "Russie douze points ; Russia twelve points" devant des centaines de milliers de téléspectateurs ? Si vous êtes blonde, rondouillette et que vous avez de gros seins, vous avez toutes vos chances : je n'ai compté que deux brunettes maigrichonnes parmi la trentaine de présentatrices à l'allure avenante, annonçant les fameux scores dans la langue de Britney Spears.

Et enfin, côté informations cruciales, je vous livre l'identité du grand vainqueur de la soirée : ce n'est pas un pauvre chanteur russe de deuxième zone, comme Julien L. a tenté de nous le faire croire, mais le look "brushing à la drôle de dame, microrobe à franges et poitrine bonnet G qui tente de se frayer un chemin entre les découpes d'un décolleté visiblement prévu pour une collection fillettes". Un look cosmopolite, répéré sur les chanteuses arménienne, grecque, suédoise et ukrainienne.
J'avais une vague envie de fringues/sac à main/chaussures à franges ces derniers temps, mais après cette inoubliable soirée, je suis définitivement vaccinée.

La plus belle pour aller bosser

2008-05-22T13:55:00.010+02:00

Vendredi dernier, mon boss et moi, on avait rendez-vous avec un boss XXXL (rapport à son classement dans le Cac 40 hein, pas à sa corpulence, pauvre homme !) A l'idée de ce grand rendez-vous, mon sac à main n'a fait qu'un tour : il me fallait IMPERATIVEMENT de nouvelles fringues (ben quoi, j'allais pas me pointer en souillon non plus !)

N'écoutant que ma conscience professionnelle, j'ai donc consacré mon jeudi après-midi à chercher un top violet très très foncé, presque noir, et un flare bleu très très fonçé, presque noir, tout ça parce que j'avais repéré cette tenue mortelle sur une créature au port de reine et à l'allure de déesse entr'aperçue une demi seconde la veille sur son vélib' (n'importe quoi). Evidemment, je n'ai rien trouvé de ce que je cherchais. Après avoir arpenté deux grands magasins et 4 arrondissements, épuisée, les pieds en sang et le moral dans les chaussettes (enfin dans le sang), je me suis consolée chez H&M. J'ai choisi un blazer court et noir, le genre Qui-fait-chic avec des talons et des cheveux coiffés, Qui-fait-rock avec un slim, un t-shirt pourri et mes cheveux chiffonnés. J'étais aussi à deux doigts de craquer pour un top à rayures millimétrées bleues et blanches, mais il n'était plus dispo dans ma taille.

Le vendredi matin, j'arrive la première au boulot. J'ai mon blazer court et noir, un jean slim mais pas trop et des escarpins noirs à bout rond.

Tiens, Boss XXXL est venu accompagné de son assistante. Top classe, cette fille : Elle porte un blazer court et noir, un jean slim mais pas trop et des escarpins noirs à bout rond.

Et sous sa veste, un top à fines rayures bleues et blanches. La vache !

Miroir mon beau miroir, dis-moi qui est la plus cinglée !

2008-05-19T01:29:00.006+02:00

C'était un rêve de petite fille. Un accessoire que, du haut de mes 8 ans, je pensais réservé aux danseuses de cabaret, aux présentatrices météo et aux comédiens de seconde zone en tournée. Un objet que j'associais à du fond de teint épais comme du Nutella, de la poudre de riz plus volatile que de l'éther, du fard à paupières aussi pailletté qu'une robe de Mariah Carey, des faux cils longs comme ceux de Minnie Mouse et du rouge à lèvres qui déborde. Un truc qui appartenait à un monde magique et effrayant et que, de toute façon, je ne posséderais jamais.

Et puis hier, dans la cour de chez Emmaüs, mon chéri qui m'a entendu me plaindre 3 millions de fois parce que chez lui, y a pas de lumière et qu'il m'est donc impossible d'étaler de l'anticernes sans ressembler à un raton laveur qui se serait frotté les yeux avec du jus de nouilles, a pointé le doigt vers un miroir de loge coincé entre une baignoire rouillée et un rameur déglingué et m'a demandé : "ça t'intéresse ?"

A 3 euros le miroir, j'ai pas réfléchi longtemps. Maintenant, je ne plains plus quand je me maquille chez lui. Certes, avec un tel éclairage, mes points noirs ont le diamètre d'un confetti et mes rides la profondeur d'un gouffre... Et avec ses 6 ampoules, mon miroir n'est pas super écologique. Mais je ne l'allume que 3 mn par jour, le temps d'appliquer mon super maquillage de pro : une couche d'anticernes, une dose de mascara et un coup de blush pour les jours de fête.

Mais au moins, quand j'étale ma crème sur mes cernes, je ne fais plus de paquets au coin des yeux ; je peux maquiller mes cils un par un, m'arracher un cheveu blanc sans que 10 de ses copains châtains ne l'accompagnent, tracer une raie plus droite qu'un i et, cerise sur la coiffeuse, me prendre pour... Dalida. Je n'ai pas encore chanté avec ma brosse à cheveux devant la bouche, mon oeil droit regardant le gauche et ma main caressant lentement ma crinière, mais ça ne saurait tarder.

La tong qu'on n'attendait pas

2008-05-14T23:13:00.009+02:00

Vendredi dernier, je dois déjeuner avec une amie qui travaille près de chez moi (quelle idée épatante, je me demande bien pourquoi tous mes potes ne font pas la même chose !)

Histoire de faire ma maligne, j'enfile mes super escarpins en cuir sublimement découpés trop chics de la mort qui tue. Trente minutes de shopping, une heure de terrasse, un bagel au pastrami et un jus de carotte/orange/gingembre plus tard, je rentre chez moi. A grand peine. Dès l'ascenseur, j'enlève mes chaussures de la mort : j'ai une ampoule de la taille d'un oeuf de poule (calibre "très gros") à chaque pied.

Dans la soirée, je dois filer au Franprix. Je tente d'enfiler des ballerines pour me traîner jusqu'au magasin. Je hurle de douleur. Je rampe jusqu'au placard à chaussures. J'ouvre 112 boites avant de retrouver mes tongs Gap, achetées il y a 4 ans. Désespérée par ce faux pas antifashioniesque de la fille restée scotchée sur la tendance 2004 (pffffffff...), je fais mes courses en tongs. Le lendemain, je vais à la piscine en tongs. Le surlendemain, je vais shopper dans le Marais en tongs.

Et là, surprise : au moins une fashionista sur 5 porte des tongs ! Avec une robe, un short, un slim... Et c'est même pas moche. Ça donne un côté négligé et rock'n roll aux tenues apprêtées de toutes ces jolies filles bien sapées.

Et là, je m'interroge : la tong, ce serait pas la Converse de l'été ?

Echange maillot contre kilos

2008-05-11T22:38:00.006+02:00

Tous les ans, je m'achète un maillot de bain. En récompense. Mon maillot, c'est une sorte de prime que je m'auto-octroie généreusement pour avoir réussi à passer l'automne et l'hiver les pieds gelés, la goutte au nez, avec sur le dos le même manteau pendant 270 jours.

Les années fastes, quand ma carte bancaire est en pleine forme, je choisis un maillot chic et cher. En 10 mn, je trouve mon bonheur : un deux pièces bien coupé dans un ton qui ne me fera ressembler ni à une endive de plage, ni à Beyoncé à Saint-Tropez (enfin d'ici à me transformer en Beyoncé, même avec un maillot rouge vif à clous dorés et une couche d'autobronzant aussi épaisse que celle de mon Nutella matinal, y a du travail...)

Les années de disette, quand je n'ose plus regarder ma carte bleue dans les yeux, je m'achète un maillot pas cher. Je mets des semaines pour le choisir. Je ne trouve que des deux pièces aux motifs barbares, taillés dans des rideaux de mamie, avec des culottes très hautes, très échancrées, ou limite string, ou tellement mal coupées qu'elles rentrent dans les fesses au moindre pas dans le sable (non seulement c'est moyennement élégant mais en plus c'est très désagréable), et un haut qui se fait la malle au premier rouleau (ça amuse beaucoup les nageurs autour de moi, mais jouer les comiques de plage, c'est pas ma distraction estivale préférée...)

Cette année, j'ai pris une décision raisonnable : pas de maillot. Je veux dire pas de "nouveau" maillot. Je n'ai pas d'argent, mais pas envie non plus d'acheter un deux-pièces au rabais qui non seulement ne ressemblera à rien, mais que je verrai en 15 exemplaires sur MA plage.
J'ai donc fait le calcul suivant : Le maillot de bain Bronzette qui me fait envie cette année (en dessin ici ou en photo page 48 du catalogue du Printemps) coûte 190 euros. J'ai 21 jours de vacances. Moins 2 pour le voyage, moins 5 à cause du mauvais temps, restent 14 jours pour faire la moule sous le parasol. Auxquels j'enlève 3 jours sans plage pour calmer mes coups de soleil, mais que finalement j'annule parce que je les remplace par 3 jours de weekend pré ou post-congés payés. Tout le monde suit ? Alors je divise 190, le prix du maillot, par 14, le nombre de jours de plage effectifs. Et j'obtiens le coût du maillot par jour de plage, soit 13,57 euros. Ça fait cher le Bronzette ! D'autant que pour cette somme somme-toute rondelette, je peux m'offrir, chaque jour, la somme faramineuse de 4,5238 beignets géants hyper gras et over sucrés servis par le vendeur ultra-musclé hypra-bronzé et méga-canon de MA plage.

Chaussuresmania

2008-05-09T10:34:00.003+02:00

En attendant mon prochain dessin, pas encore terminé, un micro-billet pour vous signaler que vous pouvez-voir les chaussures Gap dont je parlais la semaine dernière "in vivo" (pour emprunter un terme cher aux chercheurs spécialisés dans l'étude comportementale de la sandale à plateforme), sur Café Mode.
Il suffit d'aller sur le site (il y a un lien dans ma blogothèque) et de regarder les photos publiées le 7 mai ou, pour un accès direct, de cliquer là.
Elles sont top non ?
Bon, OK, leur jolie propriétaire n'a pas l'air super à l'aise, on a même l'impression que ses orteils cherchent s'échapper de la chaussure. Mais je la trouve quand même super stylée.
De toute façon, je les ai pas achetées.
...
Soupir.

La vielle dame au doudou

2008-05-05T23:34:00.007+02:00

Il est pas chouette, ce doudou en torchon ? La dame qui l'a fabriqué, c'est Louise Bourgeois, artiste, 96 ans. J'aurais tout aussi bien pu dessiner un pénis en bronze, une forêt de seins en marbre ou des excréments en cuir, plus représentatifs du sympathique créneau de travail de Louise ! Mais sur ce blog, ça cause plutôt chiffon. Alors j'ai pensé qu'un doudou serait plus raccord (et puis si ma mère venait à traîner sur ce site, elle pourrait bien me supprimer mon abonnement à Elle par mesure de répression, on ne sait jamais...)

J'ai donc choisi un doudou qui, d'ailleurs, n'en n'est pas un : la douceur, c'est pas son truc à Louise. Il s'agit plutôt d'une sorte de poupée naïve, symbole du repli sur soi et de la solitude.

Quand je suis allée voir l'exposition de Louise Bourgeois au Centre Pompidou, je me suis dit que je ne vous en parlerai pas. Parce que l'art contemporain, quand on le raconte, c'est super pénible, ça fait fuir tout le monde, moi la première.

D'autant plus que cette expo a démarré le 5 mars. En parler avant, c'était intéressant, en parler à l'ouverture, c'était cool, mais en parler avec deux mois de retard, ça sent grave le billet moisi.
Et puis je peux bien me la péter avec Louise Bourgeois : de toute façon, je la confonds toujours avec Annette Messager !

Mais bon, cette expo, elle est quand même top. Moi qui n'aimais ni l'univers triste et torturé, ni les scultures, ni les installations, ni les peintures de la vieille dame (je ne les avais jamais vues "en vrai", seulement dans les livres d'art ou à la TV), j'ai adoré. Je suis fascinée par l'audace, l'impudeur, l'intelligence et la liberté de Louise Bourgeois. L'adjectif qui lui correspond le mieux, c'est "malicieuse". Pour s'en convaincre, il suffit de jeter un oeil au portrait de Robert Mapplethorpe : du haut de ses 57 ans (la prise de vue date de 1968), la vieille dame se montre visiblement ravie de porter sa sculpture, un superbe pénis géant sous son bras. Bon, j'arrête là avec mon expo.
La prochaine fois, promis, je parlerai chiffon !

Viens voir les bohémiens

2008-04-28T22:55:00.009+02:00

Youpi, une expo sur la mode hippie-chic !

C'est ça, l'événement que nous annoncent les jolies affiches du Printemps (je parle du grand magasin parisien hein, pas de la saison qui n'existe plus !) avec la jolie blonde aux cheveux raides, son fichu fleuri et sa robe rose et mauve. Si j'ai mis du temps à comprendre le sens de ces affiches, c'est pas seulement parce qu'en ce moment, mes neurones tournent au ralenti : c'est aussi parce que la seule mention qui figure à côté de la blonde, c'est "luxe bohème". Pas fastoche d'en déduire "Exposition sur le mouvement de mode Boho né à Soho dans les années 60/70, tirant son inspiration des hippies et destiné aux bourgeoises qui se déguisaient en bohémiennes dans les ryads de Marrackech ou les villas de Saint Tropez ".

L'expo se divise en deux parties : la première est une suite de stands façon "marché de luxe bohème". Pour le "marché", on repassera : il faut beaucoup d'imagination pour se croire entourée de sympathiques vendeurs d'artisanat local !
On y trouve des bijoux ethniques "inspirés" du mouvement boho (hors de prix), des produits de beauté haut de gamme qui n'ont pas grand chose à voir avec la pensée de Jack Kérouac, de la déco chicos pas vraiment fun et quelques vêtements de babacools neufs (à prix raisonnables), vintage ou indiens (très beaux et très chers).

Heureusement, la deuxième partie vaut son pesant de LSD. Une quarantaine de robes de couturiers sont exposées et commentées par Florence Müller. Et c'est là que commencent les réjouissances ! Les explications de cette historienne de la mode sont à la fois limpides et passionnantes. Même si on y apprend pas grand chose, on révise ses fashionaiseries 70's sans s'ennuyer, car chaque tendance est clairement identifiée et bien illustrée. Quant aux modèles présentés, j'avoue qu'aucun ne m'a donné envie de revenir les voler une fois le magasin fermé. A part une mini-robe Cacharel en liberty, deux robes Pucci aux imprimés étonnants et une djellaba Guy Laroche aux couleurs de sorbet, j'étais plus intriguée qu'épatée. Même la saharienne de Saint Laurent de 1969 m'a laissée de marbre ! Mais bon, j'étais contente d'avoir vu, de près, quelques créations des couturiers de l'époque. C'était un tour d'horizon rapide (enfin ça, c'est sans compter les 20 mn nécessaires pour trouver l'expo, planquée au fin fond du 7è étage du magasin), gratuit, instructif et réjouissant.

Haro sur les Hardy

2008-04-24T17:42:00.006+02:00

Au secours, je suis poursuivie par des chaussures !

Quand je les ai vues pour la première fois, j’ai poussé un « waou ! » très enthousiaste et très sonore dans le Gap.

En bonne modasse de base, j’ai d’abord pensé :

- Hân ! des talons en bois clair et des lanières en cuir naturel comme j’aime !

- Hân ! des chaussures qui vont me faire gagner 8 cm sans que je sois obligée de marcher à 2 à l’heure pour éviter de me gameller en public !

- Hân, des chaussures de créateur (en l’occurrence, des Pierre Hardy) à moins de 100 euros !

- Hân, des chaussures qui ne ressemblent à aucune des 100 000 paires que j’ai déjà !

- Hân, des semelles en bois ultra-légères qui ne donnent pas l’impression de marcher avec une enclume scellée sous chaque pied !

Et puis juste après, avec ce qui me restait de cervelle, j’ai pensé :

- Ohlala , même si le plateau semble aussi haut que le talon, je n’arriverais jamais à avoir la démarche de Naomi Campbell avec ce genre de surélévation inhabituelle. On va tout de suite s’apercevoir que je suis tout juste bonne à traîner des pieds en tongs !

- Ohlala les gens vont me regarder d’un air bizarre, peut être même me demander pourquoi je marche avec deux fers à repasser aux pieds…

- Ohlala vu l’état de mes finances, c’est pas du tout le moment d’acheter des chaussures que je ne mettrais jamais ;

- Ohlala de toute façon je suis peinarde : toutes les modasses vont se jeter dessus dans les 10 secondes. La semaine prochaine, je reviens faire un tour dans mon Gap et tranquille Mimile, y en aura plus !

Et je suis ressortie du magasin les mains vides, la carte bancaire intacte, la tête haute et les pieds nus. Mais depuis cet épisode malheureux, je suis retournée au moins dix fois chez Gap : à chaque fois j’y ai vu MES chaussures, encore dispos dans MA pointure ! Et c’est pas mon Elle qui m’a aidé à les oublier : je les ai repérées dans 3 numéros différents, ahlala vraiment, merci Elle ! Heureusement, au début de la semaine, j’ai fini par supprimer définitivement cette vilaine obsession de ma mémoire en bazar. Et puis hier soir, alors que je bossais tranquillement sur mon ordi, la tête vide de pensées chaussuresques mais pleine d’idées génialissimes à proposer à mon boss, j’ai demandé à mon chéri qui se dirigeait vers la cuisine : « Tu peux ouvrir le four et jeter un coup d’œil sur les chaussures farcies, s’il te plait ? »

Jasper, j'ai deux mots à te dire !

2008-04-20T23:57:00.026+02:00

Cher Jasper Morrison,

Merci pour ta bonne blague !

J'ai bien rigolé quand j'ai vu ton "rangement" sur le chouette site de design conseillé sur le chouette blog de Soéla. J'aime beaucoup ta petite caisse en sapin toute proprette avec son aspect cérusé. Comme ils disent sur le site de design, on peut s'en servir comme table de chevet : on la pose sur la moquette et on y range ses livres, ses lunettes, son Prozac, son doudou... On peut aussi la suspendre au mur, dans une cuisine, par exemple. Quant à la finition, bravo Jasper, tout ça m'a l'air impec' : tes 7 planches semblent parfaitement rabotées, poncées, vernies, assemblées.

Mais tu vois Jasper, ce qui me gêne dans ta caisse, c'est son prix : 220 dollars, soit 140 euros. Nan mais tu te moques de qui ?!!! Est-ce que tu sais quel genre de chaussures je peux m'acheter avec 220 dollars, hein ? Tu fais certes partie de la vingtaine de designers contemporains qui bénéficient d'une petite cote, mais dis-moi, y a quand même des limites à l'arnaque, non ?

Parce que ta caisse en sapin à 220 dollars, elle présente une étrange ressemblance avec mes caisses à vin, tu sais, celles que j'ai récupérées pour zéro euro dans les brocantes et sur le parking du Leclerc à côté de chez mon chéri ! Et tu sais quoi ? Ben mes caisses sont en sapin, elles aussi. Elles ont pile les mêmes dimensions que la tienne ! Tu devrais traverser le Channel plus souvent, dear Jasper.
Bon, c'est vrai, elles ont un aspect moins lisse, plus rustique, et sur le côté on peut lire, gravé dans le bois, le nom du château d'où venaient les bouteilles. Parfois, le nom est même accompagné d'un dessin, pas toujours très design, je te l'accorde. Mais mes petites caisses, c'est du solide, du pratique, de l'authentique.

Comme je suis aussi fair-play que n'importe quel sujet de ta majesté, voilà ce que je te propose, cher Jasper : Je te donne une de mes caisses et en échange, tu m'envoies un exemplaire des tiennes. Ça marche ? Par avance, thanks a lot Jasper.

Avec toute ma respectabillity,
Peace, Love and Prosperity,

Modelshop

Beigbeder à oilpé dans le tromé

2008-04-17T23:43:00.004+02:00

Au secours, le revoilà ! Frédéric Beigbeder s'affiche à nouveau torse nu, dans la plupart des stations du métro parisien, pour vanter le département Homme des Galeries Lafayette.

Je ne suis ni prude ni pudique. Mais je trouve ces images hyperviolentes, surtout le matin. Je déteste me les prendre en pleine face quand je pars bosser à 7h le vendredi (oui, je ne me lève que le vendredi !) ; alors que je me laisse doucement bercer par la chaleur du métro pour un dernier voyage aux pays des songes, plaffff ! je me réveille à grands coups de torse de Beigbeder géant. Après l'avoir entendu, vu, lu,supporté dans des tas de magazines et sur pusieurs chaînes de télévision, on me l'impose à moitié nu dans les transports en commun. Pitié ! ! !

Je ne demande pas qu'on me colle des affiches de Bambi sur mon trajet (mais bon, si jamais le monsieur de la régie de la RATP me lit, ce serait drôlement gentil de sa part de me coller un panpan sur la ligne 7, à n'importe quelle station en milieu de ligne, d'accord ?) Un bout de corps nu, ça ne me dérange pas (surtout celui de mon chéri, rhaaaaaa !) : mais pas celui de Beigbeder juste après le café de 6h30, quand j'hésite entre vomir et dormir, et surtout pas en format géant ! ! !

J'avais ressenti la même impression nauséeuse avec le slip kangourou de Bigart photographié en gros plan il y a quelques années, sur les affiches de son spectacle joliment intitulé " Bigart met le paquet ". Et, plus récemment, avec les affiches de Mylène Farmer shootée en micro short, toutes jambes écartées, à l'occasion de son concert au stade de France en 2009 (déjà complet, c'était bien la peine de faire ces délicates affiches!)

Serais-je devenue une horrible mamie gâteuse et ringarde ? Pour en avoir le cœur net, j'ai interrogé deux moins-de-vingt-ans.
Commentaire du jeune n°1 (15 ans) : "Beigbeder, j'men fous, l'affiche est naze. Mylème Farmer, c'est qui déjà ?"
Commentaire du jeune n°2 (18 ans) : "Beigbeder, il est cheum. Mylème Farmer, beurk, c'est une grosse pétasse."
Et Bigart ? Ben quand on leur rappelle l'image et le commentaire (parce qu'à l'époque, les jeunes étaient trop jeunes pour s'en souvenir, ils se baladaient encore avec des Pampers et un vocabulaire encore plus réduit, si si !), ils trouvent ça super drôle. Super beauf, donc super fun. Sont raffinés ces jeunes.

Une finlandaise chez les suédois

2008-04-14T01:48:00.005+02:00

Tout a commencé avec un sac en papier.

Alors que je sifflotais tranquillement sur mon Vélib' à proximité du boulevard Haussmann (nan, en fait j'étais ultra-concentrée, cramponnée au guidon parce qu'en Vélib', j'ai toujours peur de mourir écrabouillée entre un bus, un taxi et un scooter), tout à coup, j'en ai aperçu un. Puis deux. Deux sacs en papier blancs et verts magnifiques, ornés d'une inscription : H&M, Marimekko.

"Diantre, me suis-je écriée en écarquillant les yeux et en roulant sur les pieds d'un touriste japonais, il me faut absôôôôôlument ce sac ! Vite Vélib, conduit-moi au H&M le plus proche ! "

J'adore Marimekko. J'ai découvert cette marque de de textiles en Finlande. Marimekko, c'est leur gloire nationale. Il y a une jolie boutique à l'aéroport d'Helsinki, une autre sur leurs Champs Elysées locaux et des déclinaisons de leurs motifs sur des cartes postales, des porte-clés... On reconnaît les tissus Marimekko du premier coup d'oeil, grâce à leurs fleurs très stylisées, très grosses, très colorées. Dans les boutiques finlandaises, on trouve surtout du linge et des objets de déco pour la maison. Dans ce pays qui ne respire pas vraiment la joie de vivre (un taux de suicide hallucinant, un hiver qui n'en finit pas, une jeunesse qui hésite entre se noyer dans la glace ou se noyer dans la vodka), la touche Marimekko, c'est un peu la salade de fruits frais au milieu du menu Maxi Best of, si vous voyez ce que je veux dire...

Chez H&M, ils ont sorti le grand jeu pour leur invitée. D'immenses et magnifiques dessins (environ 2m de haut) de Liselotte Watkins, représentant des personnages très 70's habillés Marimekko, sont disséminés au milieu des rayons. Et plusieurs corners sont réservés aux vêtements réalisés avec les tissus finlandais. Mais si à Helsinki, j'avais apprécié cette débauche d'imprimés colorés, à Paris, j'ai trouvé ça exagéré. Limite tape-à-l'oeil. J'avais l'impression que les robes, les top et les pantalons étaient taillés dans des nappes. Je suis donc repartie les mains vides, sans vêtement et sans sac en papier, puisqu'il sont réservés aux clientes des vêtements Marimekko.

Mais je n'ai pas dit mon dernier mot : si je m'entraîne de façon intensive pendant les deux prochaines semaines à faire l'acrobate sur un Vélib', je peux peut-être frôler de près une cliente avec LE sac à la sortie du H&M, lui arracher des mains et pédaler très vite pour échapper à mes poursuivants. Dès demain, je commence mes exercices de vol-à-Vélib' !

Le dessous de Valérie Damidot

2008-04-10T01:43:00.007+02:00

Parmi toutes les vieilleries que j'achète dans les vide-greniers ou chez Emmaüs ("des cochonneries", selon ma mère), je choisis rarement des objets 60's ou 70's. Je préfère généralement les pièces 50's. Mais parfois, je craque sur un miroir, de la vaisselle ou une lampe psychédélique parce que je trouve la forme ou les couleurs étonnamment gaies.

Je n'aime pas beaucoup acheter du neuf "façon vieux" : chez Ikea, Habitat et toute la bande, je préfère les objets au design 2008 plutôt que les rééditions d'ancien. Quand je me balade dans les décors d'exposition de ces enseignes, j'ai l'impression qu'on m'a téléportée dans une émission de Valérie Damidot. Je n'ai rien contre Valérie Damidot : je la trouve drôle et j'admire sa bonne humeur à toute épreuve, surtout quand elle doit entamer une séance d'arrachage de papier-peint doublée de quelques heures de pose de carrelage entrecoupées d'une pause ponçage. Mais ses stickers en forme de cheminée à l'ancienne, ses lustres à pampilles imitation cristal et ses paniers à salade métalliques tout neufs façon "ferme du début du siècle", c'est pas trop mon truc.

Cette année, je me suis laissée avoir. J'ai déniché un adorable dessous-de-plat au look 60's chez Fly. J'ai tout de suite adoré sa couleur rouge vif, son aspect graphique, sa matière (de l'acier), son poids (il pèse si lourd qu'on peut aussi l'utiliser pour effectuer quelques exercices de muscu avant de passer à table) et son prix (7 euros et des poussières). Pour une copie, c'est plutôt réussi.

Quand il a vu mon acquisition, mon chéri, remaaaarquablement cultivé, a souligné sa filiation avec le Love de Robert Indiana, une sculpture géante installée dans un parc de Philadelphie. Ce symbole de paix, conçu par l'artiste américain pendant la guerre du Vietnam, est emblématique du pop-art. Tellement emblématique qu'avant que mon chéri ne m'en parle, j'ignorais totalement son existence...

Voilà, ça c'était pour le paragraphe "culture". Maintenant, place au paragraphe "redescendons sur terre". Parce qu'alors que j'exhibais fièrement ma trouvaille auprès de mes proches, l'un d'eux m'a gentiment lancé : "Tiens, il est marrant ton truc, j'ai vu le même sur M6, dans l'émission de Valérie Damidot ! "

Sephora et le patch magique

2008-04-07T00:18:00.003+02:00

Les garçons, quittez immédiatement ce blog ! Je voulais écrire un billet savant, rempli d'informations scientifiques bouleversantes, mais ça ne va pas être le cas. Parce qu'après avoir passé des heures à googler dans toutes les langues que je connais (c'est à dire 2), je n'ai trouvé aucune information sérieuse sur mon sujet du jour. Pour une fois, je vais donc rester futile et superficielle (ahahah !)

Au départ, je voulais disserter sur une innovation cosmétique qui m'a scotchée. Au rayon produits de beauté, je ne suis pourtant pas du genre à m'extasier devant les crèmes qui, "après de nombreuses années de recherches en laboratoire", transforment les vieilles moches ultra-ridées en Sharon Stone toutes bien repassées. Mais quand j'ai compris que le "nail patch" de Sephora était non pas un vulgaire faux-ongle à coller, mais un adhésif semi-rigide composé de vernis qui se solidifie en trois heures au contact de l'air (ou de l'ongle ?), j'ai poussé un énorme waouh ! qui a fait trembler tous les murs de la parfumerie géante des Champs-Elysées (merci d'avoir l'élégance de ne pas me demander ce que je faisais au Sephora des Champs !)

Le principe du nail patch est ultrasimple. Ce mini auto-collant se pose sur l'ongle ; les morceaux qui dépassent peuvent être coupés avec les ongles de l'autre main ou, pour les côtés, éliminés avec un bâton de buis. Le résultat est nickel : comme l'autocollant est réellement composé de vernis (avec une pointe de colle pour le faire tenir et un ingrédient magique pour lui donner sa consistance), l'ongle semble parfaitement manucuré. Pas un bout de vernis ne déborde sur la peau, l'épaisseur est incroyablement régulière et ça brille tant que ça peut. Évidement, ça ne résiste pas plus aux accrocs qu'un vernis classique. Mais le patch semble tenir une petite semaine quand même, shampoings et vaisselles compris...

Le hic, c'est que cette invention révolutionnaire coûte horriblement cher : 7,90 euros la plaquette de 20 ongles (soit deux manucures, voire trois si on se débrouille pour récupérer les chutes). Ça n'existe qu'en 4 couleurs, dont un argenté pailletté uniquement portable par Victoria Beckham. Et je me demande si c'est très écologique au niveau de la fabrication : je pourrais vous le préciser si j'avais trouvé des informations sur la conception de cette incroyable découverte mais sur ce coup, Google m'a laissée en rade... A croire que chez Google, ils emploient des garçons pour filtrer les infos : ce qui ne m'étonnerait pas, car je n'ai jamais rencontré un seul mâle capable d'apprécier la splendeur d'une main féminine aux ongles habilement recouverts de rouge. Même d'un rutilant rouge Ferrari !

Rouleaux de printemps

2008-04-03T21:14:00.006+02:00

Quand j'étais petite et que j'habitais au fond de mon trou perdu (oui, c'est le deuxième épisode !), je croyais que le marché Saint-Pierre, c'était un vrai marché : une succession de stands en plein air fabriqués vite-fait avec des planches sur des tréteaux, recouvertes de bâches prêtes à s'envoler au premier coup de vent. Et surtout, des rouleaux de tissus de toutes les couleurs posés tant bien que mal en équilibre sur les tables. Cette vision joyeuse, colorée et bordélique me faisait rêver : quand ma grand tante, ancienne modiste, et ma grand mère adorée, couturière avisée, parlaient du lieu magique, je voyais des torrents de paillettes briller dans leurs yeux.

Alors forcement, quand je suis arrivée à Paris, j'ai voulu visiter la caverne d'Ali Baba. Et je me suis rendue compte que le marché Saint-Pierre, c'était une suite de magasins plutôt moches et sans âme, où le nylon fluo et le velours d'ameublement sinistre régnaient en maître.

Heureusement, il y a Reine. Les tissus Reine, c'est des montagnes d'étoffes chatoyantes empilées dans un immense décor 50's ultra-clinquant. Avec LE détail qui tue : des mannequins en plastique d'environ 60 cm, posés sur les rouleaux, coiffés d'improbables perruques et vêtus de costumes indatables, même au carbone 14. Kitchissime.

Au rez-de-chaussée de chez Reine, on trouve des tas de tissus différents : des satins, des soies, des cotons, des jerseys, des polyesters, des madras, des vichys, des bayadères, des imprimés mamies, des imprimés bébés et surtout, des Liberty : classés par couleurs, ils semblent tellement beaux et soyeux qu'on a immédiatement envie de les caresser, de les arracher de leurs tubes de carton et de s'en draper le corps. Malheureusement, les vendeuses, dont la plupart sont sans doute nées la même année que le magasin (1930), gardent un œil féroce rivé sur les excitées dans mon genre.

Le premier étage, réservé à la mercerie et aux patrons, est nettement moins folklo. Mais il est desservi par un ascenseur incroyable : équipé de deux banquettes très confortables, il est entièrement plaqué de bois et couvert de papier peint à ramages. C'est bien simple, on se croirait dans le carrosse de Marie-Antoinette ! Quand je suis montée dedans, je n'en croyais pas mes yeux ; mais j'imagine que quand on travaille chez "Reine", on trouve ça normal de prendre le carrosse pour grimper un étage...

Les bons comptes font les bons pantalons

2008-04-01T14:06:00.003+02:00

Quand j'étais petite et que j'habitais au fin fond de mon sinistre trou perdu, j'imaginais qu'à Paris, toutes les filles s'habillaient comme dans Elle. Maintenant je suis grande, j'habite à Paris et j'ai bien compris que les filles n'en font qu'à leur tête. Et que c'est pas parce que dans Elle, ils prétendent que l'imprimé panthère est à la mode que je vais croiser des troupeaux de Bagheera dans mon Franprix !

Pour vérifier cette hypothèse marquée par le double sceau du génie et de l'indispensabilité, j'ai fait preuve d'une rigueur toute scientifique : j'ai compté les pantalons croisés dans la rue.

Premier sujet d'étude : le flare. Dans mon magazine de mode favori, les spécialistes en tendance tentent de nous persuader que le jean aux jambes en forme de cornet de glace inversé a détrône le slim. Après vérification sur le terrain, je peux affirmer que dans les pages de magazines et les rayons des magasins, c'est le cas. Mais dans la rue, pas encore. J'ai compté samedi dernier au Point Ephémère, un resto/bar bobo-rock du 10ème arrondissement où les vingtenaires, les trentenaires et quelques quarentenaires égarés cohabitent paisiblement. Résultat du comptage sur les clientes installées au bar : 7 slims pour 1 flare.

Toujours selon mon magazine de mode préféré, le pantalon qui doit tout déchirer et qu'on attend depuis la fin 2006 (!), c'est le tregging ; une sorte de legging luisant qui se décline en cuir pour la version chic, en PVC pour la version cheap. En un an, j'en ai croisé 2 à Paris : 1 devant le Printemps, 1 aux Galeries Lafayette (sur des filles canons et plutôt classes).

Autre pantalon star de l'automne-hiver 2007-2008 selon Elle : le jodhpur. Un sujet d'étude qui demande un esprit d'observation très aiguisé, car tout se passe au nouveau des hanches. Il faut donc un temps d'observation suffisamment long pour distinguer une fille mince en jodhpur d'une fille ronde en pantalon à pinces (assorti d'une discrétion absolue pour éviter de passer pour la pétasse de service qui compte les filles aux hanches plus larges que les siennes). Résultat de l'enquête réalisée au péril de ma vie : j'en ai croisé 2 en 2008 ; 1 au Bon Marché, 1 dans le métro.

Mais le pantalon qui m'a posé le moins de difficulté, c'est le sarouel. Le top de la hype, selon Elle. J'en ai vu... zéro à Paris ! Ce pantalon ne serait-il porté qu'au fin fond des trous perdus ?

Séquence copinage

2008-03-28T12:00:00.008+01:00

Ce weekend, il va pleuvoir (ben ça fait des siècles que la pluie tombe, y a pas de raison que ça change, si ?) Alors puisque c'est râpé pour le pique-nique et l'étrennage de mini-jupe, je vous propose un peu de lecture. Pas de prix Goncourt, de Femina, ni de Nobel : je voudrais vous parler, avec une impartialité toute Vladimirpoutinienne, des blogs de mes vraies copines de la vraie vie. Parce que oui, j'ai la chance d'avoir des copines qui écrivent avec tant de talent qu'elles auraient pu être les arrières-arrières-petites-filles de Victor Hugo ! (Avec l'humour en plus quand même, parce que Victor, c'était pas le roi du calembour). Des filles ultradouées qui manient avec délicatesse et précision l'art de l'attaque, de la chute, de la ponctuation, de l'allitération... et du gag mortel.

La plus ancienne (pas en âge hein, je veux parler de celle que j'ai connue en premier : je l'ai rencontrée en... oulala ça fait trop d'années de rigolade, j'arrive pas à compter !) c'est ma copine M. Ma copine M a du style : elle sait construire un texte, lancer ses sujets, décrire avec des mots toujours justes (je la soupçonne d'avoir appris le Robert par coeur) un visage-une-attitude-des-gestes-une-apparence-des-odeurs de façon tellement réaliste qu'on imagine sans peine de quoi elle parle, tout ça dans un français admirable. Son truc : croquer les inconnus qu'elle croise dans le métro. Non seulement ça l'occupe, et par conséquent ça lui évite de lire Closer sur l'épaule de son voisin quand elle fait de longs trajets, mais ça procure aussi beaucoup de joie à ses lecteurs. Dont certains sont de fidèles fidèles (et je ne parle pas uniquement de sa belle-maman !) Si vous lisez ses textes, vous comprendrez pourquoi.

La plus récente sur la blogosphère, c'est ma copine V. Son blog de fille se dévore comme un éclair au chocolat : quand je termine un de ses billets, j'en veux encore !

La plus célèbre, c'est ma copine S. Elle vient de terminer son troisième roman et compte les visiteurs de son blog en milliards. Les fées qui se sont penchées sur son berceau l'ont dotée d'autant de talent que d'humour (en plus elle est grande et blonde et bien roulée : elle aurait pu en laisser un peu pour les autres, mais c'est pas son genre). S est encore plus déjantée que moi. Faire du shopping, visiter une expo ou boire un thé avec S, c'est s'assurer un mal de ventre tenace à force de glousser : cette fille est inhumainement drôle.

La petite dernière, c'est Mamzelle Poupée. Je ne l'ai jamais rencontrée, mais comme elle écrit des livres, comme son blog de fille est à croquer, comme elle publie régulièrement des critiques de bouquins, comme j'ai travaillé pendant deux ans avec sa soeur et comme aujourd'hui c'est ma journée copinage, j'ai pensé qu'elle avait largement sa place ici.

Voilà, j'ai fait le tour. Rassurez-vous, j'ai aussi des tas de copines qui n'ont jamais blogué (j'en connais même qui font un tas de fautes de grammaire et d'orthographe) mais qui sont tout aussi charmantes. D'ailleurs, je publierais peut-être un jour un billet sur mes amies qui chantent devant leur miroir avec une brosse à cheveux, celles qui collent les étiquettes des clémentines et des kiwis sur leur frigo, ou celles qui craignent de ne pas savoir détacher et remettre un vélib sur sa borne sans passer pour une cruche affublée de deux mains gauches (enfin pour cette dernière catégorie, faut encore que je trouve quelqu'un parce que pour l'instant, je me sens un peu seule...)

Le bottillon suédois

2008-03-24T00:31:00.009+01:00

C'est terminé pour les low boots et les bottines : la saison s'achève, direction le fond du placard !

Parce que si l'on en croit les suédoises (je sais, j'avais prévu d'arrêter avec la Suède mais j'ai un peu de mal à décrocher), il faut s'attendre au retour de la chaussure haute à lacets ! Les grandes tiges blondes élevées dans la nuit et dans la neige portent en effet leur gilets trop longs et leur jupes trop courtes avec des bottillons lacés, généralement à talons plats (sinon ça s'appelle des Richelieu et ça, c'est plutôt un truc de parisiennes).

Malgré le côté confortable et chaplinesque du soulier, l'effet est généralement réussi... en tous cas sur les Krisprolls. "La preuve en images" c'est ici, ici, ici et ma préférée là (j'en ai d'autres en stock mais si je continue il y aura plus de liens que de texte !)

Vous ne me croyez que mollement sous prétexte que la Suède, c'est loin et que si ces filles ont choisi ce genre de chaussures, c'est tout simplement parce que les low boots n'ont pas encore franchi la Mer du Nord ? J'ai une preuve supplémentaire : dans le dernier Elle, les journalistes conseillent de porter le slim en couleur "avec des boots lacées". Bon d'accord, le slim en couleur, il a maintenant deux ans de carrière derrière lui ; mais si, pour une fois, les journalistes de Elle avaient retrouvé leur flair modesque, au moins en matière de chaussures, hein ?

Ursula, Bruce et moi

2008-03-19T22:52:00.006+01:00

Aujourd'hui, pas de mode, pas de déco, pas d'archi sur Model-shop. Parce qu'aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Comme pour Ursula Andress (pas mal non ?) et Bruce Willis (oui ben ça va, hein !)

Les festivités ont commencé la nuit dernière quand, à minuit et deux minutes, mon chéri a abandonné son travail pour me faire un bisou et m'offrir un superbe livre sur René Gruau (youpi youpi ! ! !) Dans la journée qui a suivi, j'ai reçu des mails, des sms, des appels et encore des bisous de gens que j'aime et que je vois trop rarement. Et comme je ne suis qu'une petite chose ridiculement sensible, ces marques d'affection m'ont beaucoup touchée.

Bon, je vous laisse (la prochaine fois je fais un billet sur... euh, les chaussures, c'est intéressant comme sujet non ?), je vais ouvrir l'énorme paquet tout mou (des vêtements ? un pyjama ? un napperon ? Nan, ça peut pas être un napperon, je sens bien les vêtements, trop cool !) envoyé d'Angleterre par mon adorable petite sœur…

Mon champignon hallucinogène

2008-03-16T23:18:00.005+01:00

Parce qu'il n'y a pas que les chaussures dans la vie (mouaif... ), je fais une pause (je vous cause à nouveau souliers dès que j'ai un peu de temps pour les dessiner, promis !). Aujourd'hui, je vous présente mon champignon. C'est une "amanite tue-mouches de jardin" en terre cuite, sans doute conçue pour accompagner une bande de nains au chapeau pointu et à l'air un peu niais. Le top du kitsch.

Mon champignon est un cadeau. Enfin presque, parce que dès que je l'ai aperçu, j'ai subtilement suggéré à son propriétaire qu'il me plaisait bien, ce pauvre légume abandonné. Laissé seul sous les intempéries et le soleil pendant plusieurs années, il était recouvert de terre et tout délavé. Mais je me suis dit qu'après une bonne douche et un petit coup de peinture acrylique rouge pétant, il reprendrait un air digne. Et qu'une fois sa fierté retrouvée, il pourrait jouer la star dans ma cuisine aux murs jaunes vif (c'est pas moi, c'est ma proprio !) et aux chaises rouge, orange, prune et blanche (oui c'est la fête dans ma cuisine !) L'idée de placer un champignon toxique entre mes paquets de Barilla et mon pot de Nutella me réjouit d'avance (ses effets hallucinogènes font sans doute déjà effet...)

Ne me reste plus qu'à le laver et le peindre. Et décider quelle place il va prendre dans la liste de toutes mes trouvailles déglinguées qui attendent que je me remue pour entamer une seconde vie : mon bureau 50's à décaper, ma boite de nain jaune en bois 60's à vernir, mon porte-revue en fer et en osier à gratter, ma collec de vieux réveils à repeindre, mes théières anciennes à bicarbonatedesoudiser, mon carton de vaisselle 30's à nettoyer, ma lampe en fer à réparer... Chiner, j'adore. Je suis toujours partante pour fouiner, découvrir des objets aux formes, aux matières et aux couleurs inattendues, et emporter chez moi vaisselle, meubles et bibelots que je trouve "absolument mâgnifiiiiiques !" et que j'achète rarement plus de 5 euros. Mais pour la remise en état, je manque encore un peu d'enthousiasme...

Cet été, je botte en touche

2008-03-13T00:09:00.003+01:00

Je les croyais réservées aux majorettes, mais non : depuis quelques semaines, les bottes d'été jouent les stars dans les magasins de chaussures. Et vu l'ampleur du phénomène, elles sont parties pour faire un vrai carton !

Au départ, le concept m'a paru légèrement absurde. Les bottes d'été, c'est comme les cols roulés sans manche : un improbable concentré de 4 saisons réunies dans une seule pièce, un importable délire de styliste, un oxymore vestimentaire, un non-sens absolu ! Même si j'ai la chance de ne jamais transpirer dans mes chaussures, j'ai moyennement envie de couvrir mes mollets de cuir quand les beaux jours me permettent -enfin !- de glisser mes pieds nus dans des souliers légers. "Vous ne les quitterez pas de l'été", peut-on lire sur le site de Sarenza, le chausseur sachant chausser la cyberfashionista en ligne. Moi je veux bien, mais pour les week-ends à la plage, je suis sceptique sur le côté pratique du concept...

Mais finalement, je les trouve jolies, ces bottes aux talons extra-plats, aux couleurs claires et au cuir fin et souple. J'aime beaucoup celles de Toupie, par exemple (dont je me suis inspirée pour le dessin) : elles me semblent plus élégantes que leurs ancêtres signées Marant et toutes leurs dérivées au grossier profil de paquebot...

Et puis avec l'hiver qui n'en finit pas, je pense que c'est une bonne idée. Pas pour les grosses chaleurs, mais pour survivre pendant le printemps : elles permettent notamment de porter des robes avec des collants fins sans craindre l'inondation de ballerines (une plaisanterie que je ne rate que rarement sous les giboulées de mars ...et d'avril et de mai).

Pourtant, j'hésite. Non seulement parce que mon compte en banque est désespérément vide et que ces chaussures ont maintenant déjà une saison de retard (le temps qu'elles passent de chez Isabel à chez André), mais aussi parce que je leur préfère la nouvelle chaussure en vogue chez les suédoises (je sais, je vous saoûle un peu avec les blogs des suédoises, je vais tenter de diversifier mes sources). Le hic, c'est que je ne peux pas vous en dire plus, je ne les ai pas encore dessinées. Et faut que je me dépêche avant que la tendance ne passe de chez Ingrid à chez Isabel !

Berlin, mention très bien

2008-03-10T01:19:00.005+01:00

De retour de Berlin, je suis épuisée, j'ai les pieds en compote et le porte-monnaie vide, mais la tête remplie de chouettes souvenirs. En vrac et en résumé, voilà ce que j'ai retenu de mes vacances :

- Cette ville est gigantesque. Neuf fois plus grande que Paris, selon mon guide. Mais comme elle compte un bon tiers d'habitants en moins, comparée à Paris, elle semble déserte. Berlin, c'est un pâté de maison, un terrain en friche, un pâté de maison, un terrain en friche... Quand les berlinois construisent un nouvel immeuble, ils disposent de tellement de place que le bâtiment fait environ 50 fois la taille de Beaubourg (et j'exagère à peine) ;

- Berlin est couverte de graffs et de tags : maisons, écoles, églises, bennes à ordures, caravanes... tout passe à la bombe ! Cette débauche de dessins plus ou moins heureux pourrait donner une impression de saleté à la ville, mais pas du tout : au contraire, Berlin semble vivante (bon Paris, quand est-ce que tu te réveilles ?)

- Berlin est sans doute la ville qui compte le taux le plus élevé de cafés au m2 (des bistrots beaucoup plus sympas et moins chers qu'à Paris – ce qui n'est pas difficile, on est d'accord) ;

- Visiter Berlin, c'est comme rentrer dans un Taschen consacré à l'architecture contemporaine : tous les grands noms de l'archi y ont signé un bâtiment. Mes préférés : le musée juif de Libeskind et la Neue nationalgalerie de Mies von der Rohe (Jean Nouvel si tu me lis, tu peux aller te rhabiller) ;

- Côté look, c'est pas ça : les berlinois privilégient le confort à l'esthétique. On a croisé moins d'une dizaine de filles en talons ! Là-bas, la parka kaki (pas celle d'Isabel Marant hein, plutôt la version de l'armée de l'ex-RDA) et les chaussures en cuir épais à bout très rond ou très carrés constituent l'uniforme de base des jeunes et des nettement moins jeunes. A quelques exceptions près, les berlinois se fichent pas mal de leur style. On peut donc rentrer dans n'importe quelle boutique ou café sans se faire mater de la tête aux pieds, coooool !

- Les friperies sont comme les rues : propres. Impeccablement lavées, les fringues ne sentent pas le moisi ( j'ai loupé une petite robe 60's jaune à 30 euros, trop mimi, mais le temps que je me décide elle était partie ; pour me consoler, j'ai rapporté un trench en daim 70's, vendu au même prix) ;

- A Berlin, on se sent en sécurité : on peut se balader entre filles sans craindre de se faire agresser. Et ça, c'est très agréable ;

- A Berlin, il y a plein de beaux garçons comme je les aime : grands, voire immenses, les épaules carrées, de beaux cheveux châtains clairs et les yeux bleus. Enfin c'est ce qu'on m'a dit parce que personnellement, j'en possède déjà un parfait exemplaire à la maison, alors j'allais quand même pas passer mon temps à reluquer les beaux allemands...

Ich bin eine berlinerette

2008-03-01T22:46:00.004+01:00

- Ils ne sont pas vraiment mérités (je n'ai pas beaucoup travaillé ces derniers temps... heureusement, je suis restée sage comme une image !)
- Ils ne sont pas vraiment raisonnables (vu l'état de mes finances, c'est du grand n'importe quoi !)
- Ils ne sont pas vraiment bien préparés (j'ai réservé il y a cinq jours, j'ai fait très fort)
- Ils me paraissent un peu effrayants (c'est un séjour "entre filles", oh-la-la mon porte-monnaie !)
- Ils me semblent un peu mal placés, en tout cas sur la carte (si j'étais partie seule, j'aurais choisi une destination plus au sud, là où le soleil brille)

...mais tant pis : ces six jours à Berlin vont me faire le plus grand bien ! En attendant, mon blog reste au repos. Prenez en soin, veillez à ne pas cliquer sur les liens des spammers qui pourrissent mes commentaires depuis une semaine et surtout, revenez-vite : à mon retour, je vous raconte, en dessins et en franco-germain, mes aventures au pays réuni. A très bientôt !

La cité radieuse

2008-02-28T13:52:00.007+01:00

J'avais pourtant bien préparé mon coup : Impatiente (c'est peu dire : je piaffais, je trépignais et le sang s'écoulait de mes ongles arrachés à force d'attendre) de découvrir la nouvelle cité de l'Architecture et du Patrimoine (place du Trocadéro, à Paris), j'avais prévu une visite en semaine histoire d'éviter la foule, des chaussures à talons plats histoire de pouvoir piétiner plus de 20 mn sans gémir, et j'avais réservé mon expert personnel aussi patient que pointu, capable de me rappeler pour la 10ème fois sans s'énerver à quoi ressemble une fenêtre à meneau ou ce qui différencie les bâtiments de Toyo Ito de ceux de Shigeru Ban. Avec mon organisation béton, j'étais certaine que rien ne viendrait gacher ma visite à la cité du bonheur ! Mais dès l'arrivée aux caisses, j'ai senti le plan foireux.

Nous avons attendu 15 minutes avant de prendre nos tickets... pile en face des deux portes d'entrée, soit parfaitement exposés aux courants d'air. Nous avons patienté 15 minutes en plein vent non pas parce qu'il y avait 20 personnes devant nous, mais 4 ! Je n'en revenais pas : les deux responsables de la billetterie se sont montrés encore plus lents que les caissières de mon Carrefour favori du Sud-Ouest ! (des dames par ailleurs fort charmantes, mais qui bossent à deux à l'heure et profitent de mes rares passages pour s'interroger, d'une caisse à l'autre, sur l'opportunité d'ajouter du sel dans la vinaigrette de la frisée aux lardons ou la meilleure façon de recolorer leurs racines en évitant les démarcations...)

Une fois notre ticket enfin en main, nous nous sommes dirigés vers la première salle. Et là, horreur : la barbare qui filtrait les visiteurs à l'entrée a sauvagement déchiré nos billets ! Des billets-souvenirs à 8 euros, avec une photo du palais de Chaillot... Sacrilège.

Je vous épargne la description des moulages, des maquettes, des photos et des vidéos exposés, d'une part parce que je n'ai pas l'intention de vous endormir (j'en aurais pour plusieurs jours) et d'autre part parce que certains l'ont fait bien mieux que moi dans les journaux et sur leurs blogs. Je n'écrirai pas un mot non plus sur la beauté du lieu, absolument magique.

J'en rajouterais quand même une couche sur la signalétique, quasi invisible, et le filtrage de la lumière naturelle qui, les jours de pluie, fait régner une ambiance d'arrière-salle de restaurant chinois sur les maquettes de l'étage consacré à l'architecture contemporaine : à partir de 17h, j'ai cru qu'ils avaient allumé les néons ! Brrrrrrrrr.

Malgré cette ambiance glaciale, nous sommes restés plus de trois heures sur place (et nous n'avons pas tout vu !) Jusqu'à ce les gardiens, vers 19 heures, nous prient doucement et gentiment de quitter les lieux. Oui, vous avez bien lu : doucement et gentiment ! Le premier avait l'air sincèrement désolé d'être obligé d'éteindre le moniteur sur lequel j'étais penchée, tandis que le second nous a indiqué l'escalier qui menait à la sortie avec le sourire ! A ce moment, fine mouche, j'ai compris que les responsables de la cité de l'Architecture avaient préféré économiser sur les responsables de caisse, le système d'éclairage et les panneaux indicateurs pour dégoter les seuls vigiles de tout Paris capables de s'adresser très aimablement aux visiteurs. C'est finement joué, je reviendrai !

La barrière de corail

2008-02-25T00:54:00.004+01:00

Alors que je me promenais innocemment au Printemps, les poches vides (comme souvent) mais la tête pleine d'envies (comme habitude), je me suis laissée surprendre par un raz de marée de corail. Cette couleur aussi étrange qu'exotique s'est déposée à tous les étages du magasin. Le corail m'a tapé dans l'œil (il n'est pas très discret, surtout juxtaposé au gris perle, l'autre couleur de l'été) chez Maje, Sandro, Iro, Zadig, Athé de Vanessa Bruno...

Ni rouge, ni jaune, ni rose, le corail est un mélange de ces toutes ces couleurs. Un mélange pas évident à porter quand il fait à peine quelques degrés dehors et que notre teint oscille entre le vert pâle et le blanc pas bien net... Le corail est une sorte de non-couleur qui m'évoque le turquoise, un ton réservé lui aussi aux vahinés à la peau pain d'épices dont l'emploi du temps consiste à se prélasser au fond des lagons transparents en buvant du jus d'ananas frais dans d'immenses moitiés de noix de coco évidées par les dents blanches et saines de leurs valeureux chéris... En bref, le corail et le turquoise sont des couleurs que j'associe difficilement avec un jour de fin d'hiver ordinaire à Paris, sa grisaille et sa crasse. J'attendrai donc que le thermomètre nous offre une petite poussée à 30 degrés (ce qui, hélas, ne saurait se produire dans les soixante prochains jours...) pour faire plus ample connaissance avec le corail. Mais même sous une chaleur tropicale, je ne suis pas certaine de l'adopter.

Au corail, je préfère celui qui s'annonce comme son grand concurrent de l'été : l'orange. Certaines marques ont d'ailleurs préféré miser sur l'orange plutôt que sur le corail : Tara Jarmon, Marc by Marc Jacobs... J'aime l'orange, j'en ai toujours porté (surtout en jupes et en robes d'été) : c'est féminin mais moins nunuche que le rose, c'est gai, c'est chic (surtout chez Hermès, parce que pour le Orange Kiabi, je suis moins sûre, il faudra que je vérifie) et surtout, ce n'est pas très répandu : J'aime le orange, parce qu'il est original. Enfin, jusqu'à samedi dernier, il l'était encore...

Mes six tics de toquée

2008-02-20T17:49:00.003+01:00

Autant vous prévenir tout de suite : ce billet sent la mamie à plein nez. Pour améliorer votre confort de lecture, posez donc une couverture en mohair et un gros chat fatigué sur vos genoux (je vous aurais bien mis un petit Luis Mariano en fond sonore, mais mon PC moyenâgeux n'a pas de carte son !)

C'est parti pour mes 6 petites manies, comme me l'a demandé Grenadine.

- Déjà, je bois des litres et des litres de tisane. Je sais, c'est pas super chic. Les filles "bien" boivent du thé, les filles "rock" du café. Et quand elles se réchauffent dans un bistrot, elles commandent un chocolat. Moi je bois du thé ou du café pour me réveiller et après, j'enchaîne les tisanes. Le parfum ? Ben verveine ou tilleul. Et c'est tout ? Ben oui, quand je vous dit que je suis une vraie mamie !

- Je fais toujours la vaisselle avec des gants (top glamour, je sais). Pourtant j'aime l'eau, même chaude : à la plage, je joue des heures dans les vagues et chez moi, il faut hurler à la porte de la salle de bain pour me faire sortir de la douche. Mais le Palmolive sur la peau, j'aime pas.

- Je mets toujours une pincée de sel pour monter les œufs en neige. J'ai essayé sans : ça marche aussi. Très bien même. Mais c'est ma mamie qui m'a dit de toujours mettre une pincée de sel dans les oeufs avant de les battre et j'ai un respect sans borne pour ma mamie.

- Je m'achète des trucs "de dame" et je ne m'en sers jamais. Quand je suis pauvre, je collectionne les vernis à ongles (je crois que ce que j'aime bien, c'est leur côté pot de peinture en miniature). Et quand je suis riche, je me jette sur des escarpins avec des talons si hauts que même Donatella Versace ne pourrait pas les porter plus de 20 secondes sans se vautrer.

- Je range mes romans non pas par auteur, mais par collection. Parce que ça fait moins "bazar" sur mes étagères. Ça fait moins intello aussi, mais c'est plus joli.

- Comme je l'ai signalé lundi, je remets au lendemain ce que j'aurais dû faire la semaine précédente. A ce propos, ce tag est tellement périmé que je n'ose le transmettre à personne : entre le moment où Grenadine a pensé à moi et aujourd'hui, il a bien fait 600 fois le tour de la blogosphère ! Ce serait la honte de refiler un tag aussi moisi. Désolée, je ferais mieux la prochaine fois (sale manie quand tu nous tiens !)

Nunuches, mais charmantes !

2008-02-18T00:00:00.008+01:00

Je suis impardonnable. Je devais sagement faire la liste de mes petites manies, comme me l'a demandé Grenadine la semaine dernière, mais quand j'ai trouvé, chez un bouquiniste, des BD pour filles des années 70 (des Roses Blanches, des Tina et des Sylvie), je n'ai pas résisté : je me suis jetée sur mon PC pour faire un dessin à la manière de... de je ne sais pas qui d'ailleurs, car aucune de ces BD n'est signée !

J'en avais déjà lu quelques-unes quand j'étais petite. Je devais avoir 8 ans. Je les avais trouvées sous une pile de livres à moitié moisis, au fin fond de l'arrière-boutique de ma grand-mère (elle exerçait un métier formidable : marchande de journaux. Elle vendait aussi des livres, dont ceux des bibliothèques Rose et Verte, des crayons de papier, des carambars... c'était le paradis !)

A l'époque, je n'avais pas remarqué que la vie professionnelle des héroïnes se limitait à une carrière de secrétaire, d'infirmière ou de vendeuse de ventilateurs. Ni que leurs chéris avaient des métiers bien plus palpitants : photographe de groupes de rock, ethnologue, inventeur... Les happy-end systématiques de ces histoires à l'eau de rose ("Oh, Phil, c'est comme un rêve ! Où que tu ailles, je vais avec toi, car je ne peux construire mon bonheur qu'à tes côtés") ne m'avaient pas choquée non plus : je pensais sans doute que c'était comme ça dans la vraie vie (j'ai d'ailleurs mis un certain temps avant de me rendre compte que ça ne se passait pas tout à fait de cette façon, mmmmm). Et puis de toute façon, je ne comprenais pas grand chose à ces histoires bien trop compliquées pour mon âge. Même si, comparé à Roses Blanches, la collec. Harlequin c'est du Stendhal !

Côté dessins, je ne m'étais pas rendu compte à quel point les personnages étaient bâclés : les silhouettes sont souvent disproportionnées, les doigts, esquissés à la va-vite, ressemblent à des boudins ou à des baguettes et j'ai compté environ un visage superbe pour 20 de ratés !

Mais malgré ces défauts, j'étais et je reste fascinée par ces filles tellement femmes, par leurs grand yeux de biches étonnées ultra-maquillés, par leur lèvres épaisses sans vulgarité ni botox, par leur charme qui fait tomber les garçons comme des mouches, par leur gentillesse, leur douceur, leur romantisme. Aujourd'hui encore, je les trouve adorables. Nunuches mais délicieuses. Et si j'ai du mal à m'intéresser à leur aventures, je me délecte de leurs tenues à base de pat d'eph, de tuniques ultracourtes, de gros bijoux métalliques et de capelines.

Quand j'aurai observé tous les détails de toutes les planches de mes 9 BD avec attention, je ferai la liste de mes manies, promis Grenadine ! Sans omettre de mentionner ma sale habitude de remettre au lendemain ce que j'aurais dû faire la semaine précédente...

Rajeunir à plein régime

2008-02-13T10:02:00.005+01:00

Adieu régime tout ananas, régime zéro glucide, régime protéiné, régime hyperprotéiné, régime diététique, régime dissocié, régime Mayo, régime Montignac et régime méditerranéen ! Un nouveau régime vient d'apparaître : la méthode "acide-base". D'après le Elle de la semaine dernière, ce n'est pas un régime pour maigrir (la plage est loin, on peut forcer sur la Nutella encore trois mois peinardes), mais un régime pour rajeunir. Et là, déjà, je rigole.

Mais il y a plus drôle. Vous voulez savoir ce qu'il faut faire pour ressembler à une ado de 14 ans quand on en compte 72 ? Selon Elle, c'est simple : il faut associer des aliments acides (pas ceux qu'on croit acides, comme le citron par exemple, qui est en fait un aliment de base, le fourbe !) mais comme le poulet ou le camembert, avec leurs compléments en base (qui ne sont pas forcément des aliments qu'on pense moins acides : par exemple, le pamplemousse est une base) ; en respectant la proportion 70% de bases pour 30% d'acides. Vous suivez toujours ? A ce stade de l'article, devant tant de complexité, j'ai bien failli laissé tomber. Mais j'ai bien fait de persévérer, parce que la suite valait, elle aussi, son pesant de cassoulet.

Après avoir dévoré le paragraphe sur les fondements hypercomplexes de la méthode acide-base, je suis passée aux chapitres des principes. Des principes révolutionnaires. Prêts pour les révélations du siècle ? Figurez-vous que quand vous mangez un steak, il faut l'accompagner de légumes verts !!! Dingue non ? Mais il y a plus surprenant : si vous mangez du fromage, il faut lui adjoindre de la salade ! Vous n'avez plus de mâche dans votre frigo ? Pas grave, vous pouvez remplacer la salade par des fruits après votre portion de Vache-qui-rit ! Dans Elle, ils poussent même le bouchon à ces conseils vraiment osés : "Salez le moins possible, huilez légèrement, ne beurrez pas trop" et le plus funky : "buvez de l'eau"! Alors là, j'avoue qu'avec le régime acide-base, je suis allée de surprise en surprise.

Le clou, je vous l'ai gardé pour la fin. Il parait que Kate Blanchett, Gwyneth Paltrow et Kirsten Dunst ont adopté cette méthode subversive. Ce qui signifie que ces trois actrices sublimes et a priori loin d'être idiotes ont payé un spécialiste de la nutrition pour leur signaler qu'avec le steak, les haricots verts c'était mieux que les chips ; et que si elles remplaçaient la picole par la Badoit, leur organisme leur dirait merci.

Heureusement, dans le Elle de la semaine dernière, il y a avait aussi plein d'articles intéressants. Bien plus intéressants que celui qui raconte ce que je sais depuis que j'ai 8 ans, mais aussi bien moins drôles.

Marinières en série

2008-02-08T14:50:00.000+01:00

C'est ma quatrième.

Ma première, rayée bleu roi sur fond blanc, était taillée dans un tissu un peu épais. Elle appartenait à mon grand-père. On se la disputait régulièrement, ma soeur et moi. Comme par hasard on voulait toujours la porter le même jour ; et comme j'étais une peste, c'est souvent moi qui gagnait, eh eh eh !

Ma deuxième, rayée noir sur fond blanc, cousue dans un coton top qualité elle aussi, était super longue. Je l'aimais beaucoup car elle couvrait presque mes mains, alors que j'ai des bras de Pinocchio, tout fins et très longs.

Ma troisième, rayée blanc sur fond orange, était trois fois trop grande pour moi (à l'époque, je cherchais surtout à cacher mon corps). Dedans, je ressemblais à un sucre d'orge mal enveloppé.

Ma quatrième est toute récente. Quand Lorraine, ma conseillère personnelle en style anti-mamie, m'a montré sur les blogs des suédoises (là et aussi là) que la marinière était de retour, je me suis souvenue avec tristesse de tous mes vêtements disparus : ceux que j'ai jetés ou donnés faute de place (un dressing, je rêve d'un dressing !), et ceux que j'ai égarés pendant mes nombreux et rocambolesques déménagements.

Pour me consoler, je suis partie au temple suédois (celui du chiffon, pas celui du wok à harengs), à une heure où les rayons étaient quasiment déserts (moins de 20 filles à franges en slim au m2).
J'ai vite repéré la fameuse marinière, proposée en deux versions : blanche à rayures bleues et blanches à rayures roses bonbon. A 14,90 euros, je l'ai adoptée. J'ai pris du bleu pour ne pas avoir l'air trop niaise, et du M pour la porter un peu ample, comme les suédoises (et pour éviter d'avoir l'air ridicule parce que dans le S, les manches 3/4 m'arrivaient au dessus du coude !)

Depuis, je ne la quitte plus. Vu l'épaisseur du tissu et la solidité des coutures, elle va sans doute me lâcher dans peu de temps.
Pas grave, je suis certaine que ma marinière n°5 apparaîtra tôt ou tard dans mes placards.

Le grand succès du petit pot

2008-02-03T21:25:00.001+01:00

C'est un pot en acier brossé, percé de trous circulaires. Il était vendu chez Ikea il y a quelques années. Je crois qu'aujourd'hui, il ne figure plus au catalogue de mon ami suédois.

J'ai acheté le mien il y a 7 ans, pour y mettre mes crayons et mes pinceaux. J'aimais bien son côté froid, industriel, et la simplicité de sa forme.

En février 2007, je suis allée chez ma petite soeur à Liverpool. Elle aussi possède un pot Ikea en acier brossé percé. Elle y range ses ustensiles de cuisine.

En mai 2007, je suis allée à Grenade dans le Sud de l'Espagne. Dans le petit studio que nous avions loué, il y avait un pot Ikea en acier brossé percé, destiné au rangement des couverts.

En juillet 2007, je suis allée à Faringsö, une île suédoise de la banlieue de Stockholm. Dans la maison en bois de Wilfried, il n'y avait qu'un objet métallique : un pot Ikea en acier brossé percé, dédié lui aussi au rangement des ustensiles de cuisine.

La semaine dernière, je suis allée chez le gentil Manu, à Nantes (la ville de Jacques Demy, le réalisateur de l'inoubliable Demoiselles de Rochefort et du très oubliable Modelshop). Dans la cuisine du très chic appartement de Manu (un duplex dessiné par Le Corbusier, un rêve, je veux le même !) trônait un pot Ikea en acier brossé percé. Manu y range ses couverts quand il vient de les laver.

Ce qu'il y a de bien avec la mondialisation, c'est que chacun peut accéder au design pas cher de mon ami suédois.
Ce qu'il y a de bien avec la mondialisation, c'est qu'on se sent partout "un peu comme à la maison".
Ce qu'il y a de moche avec la mondialisation, c'est qu'il devient de plus en plus rare de s'extasier devant des objets inconnus, des formes, des couleurs et des matériaux inattendus. Le dépaysement n'est pas très copain avec la mondialisation.

Ma copine fait du sport

2008-01-28T21:43:00.000+01:00

Hier soir, je suis me livrée, en compagnie de mon amie A, à une de nos activités favorites : discuter de sport dans un bistrot en buvant des bières. Ça fait un bien fou. Après des soirées comme celles-là, je me sens toute détendue, je dors comme un bébé...

On a commencé par parler natation. Entre deux gorgées de blonde bien fraîche, j'ai expliqué à ma copine que je vais à la piscine quand j'y pense, quand il fait beau mais pas trop froid, quand je ne suis pas malade, quand la piscine n'est ni en rénovation ni en période de vidange, quand j'ai le temps, le courage et surtout, quand mes mollets sont suffisamment épilés. Autant dire qu'il s'agit d'une pratique intensive.

Ma copine fait mieux. Physiquement, elle a peu de points communs avec Laure Manaudou : elle a les cheveux noirs corbeaux et une musculature de héron (elle doit bien peser 45 kg toute mouillée). Et côté entraînement, c'est pas non plus la championne du monde. Entre deux gorgées de bière blanche, elle m'a raconté qu'après 5 mn dans l'eau, elle s'ennuie ; alors elle regarde la pendule et laisse passer 5 mn supplémentaires avant de rejoindre sa cabine, histoire de ne pas avoir sorti son maillot du placard pour des prunes.

Après avoir épuisé le sujet piscine, on a commandé d'autres bières et on a parlé jogging.

Mon amie avait prévu de courir en 2007. Motivée, elle s'est acheté un pantalon de survêt'. Le même que Paris Hilton mais pas en velours, pas en rose et sans logo. Son effort en matière de course à pied s'est arrêté là : elle n'a pas couru une seule fois de toute l'année.

Après, mon amie et moi on s'est regardées pour savoir s'il était raisonnable de commander une dernière bière. On a pensé que oui, et elle m'a parlé de ses cours de Yoga. Elle maîtrise la position du chat, celle de la grenouille et celle du cobra. "Ça détend, à condition de savoir rester zen dès le début du cours, m'a t-elle expliqué. Parce qu'à chaque fois que les élèves, assis dans la position du lotus, le dos parfaitement droit et les doigts bizarrement placés les uns face aux autres, prennent leur air le plus sérieux pour répéter "ohmmmmmmmmmmmmm" tous en choeur après le prof, je suis prise d'un fou rire qui ne me quitte pas avant la fin du cours. Dans ces cas là, c'est foutu pour retrouver la sagesse ancestrale du yogi".

Bilan : Vu la haute teneur de nos exploits sportifs, nous avons encore suffisamment de matière pour passer de nombreuses soirées à glousser devant des bières. Dans la position du dindon, forcément.

Mes chères ampoules écologiques

2008-01-23T23:21:00.001+01:00

Hier, j'ai fait un geste écologique. J'ai acheté des ampoules basse consommation.

Elles existent depuis longtemps ; mais jusqu'à maintenant, elles et moi, on n'était pas copines. Je me souvenais de celles de ma mère, et de leur lenteur insupportable à l'allumage. Pendant les 3 secondes qui précédaient l'arrivée de la lumière, j'avais largement le temps de me prendre les pieds dans le tapis, de me vautrer sur une chaise ou d'écrabouiller la queue du chat...

Mais poussée par un irrépressible élan écologique (et aussi par l'envie de ne plus faire sauter les plombs dès que je mets une pizza dans le four !), je me suis dit qu'il était temps d'essayer les ampoules écologiques nouvelle génération. A raison d'un investissement de 5 euros par ampoule, d'une consommation de 15 watts pour un éclairage équivalent à une ampoule classique de 75 watts, et une durée de vie de 10000 heures (soit des ampoules qui ne s'éteindraient que quand mes arrière-arrière-arrière-petits enfants seraient gâteux) je me sentais gagnante... et prête à sauver la planète.

Je me suis donc rendue chez Leroy-Merlin (ça n'a rien n'a voir, mais quand je pose mon chéri chez Leroy-Merlin, il est capable de rester des heures, sans bouger, dans le même rayon. Une rangée de vis suffit à le mettre dans un état d'intense concentration. Il réfléchit, "pour éviter de se tromper et d'être obligé de revenir". On dirait un iguane, tous les quarts d'heure il remue les yeux, et c'est tout. C'est très impressionnant).

En 5 minutes, j'avais trouvé le rayon, choisi mes ampoules, et j'étais passé à la caisse.

Aussi fière que si Nicolas Hulot me surveillait à travers sa frange, j'ai vissé mes ampoules sur mes lampes. Le résultat était pire que dans mes plus noirs souvenirs ! Côté retard à l'allumage, zéro progrès : la lumière mettait toujours 3 secondes avant d'apparaître. Le halo était non pas jaune, mais blanc, comme dans les pires bouibouis chinois (d'où le teint resplendissant de quiconque s'en approchait, à mi-chemin entre Morticia Adams et Michael Jackson). Et surtout, ces satanées ampoules sont démesurément longues : si longues que les néons dépassaient de mes abats-jours (je sais, j'aurais pu m'en douter si, au lieu de foncer, j'avais pris le temps de faire l'iguane dans le rayon ampoules de Leroy-Merlin... )

Mais cette cascade d'inconvénients n'a pas eu raison de mes intentions écologiques. Je dois juste trouver de nouveaux abats-jours capables de cacher les ampoules, et de nouveaux pieds de lampes capables de s'adapter aux abats-jours. J'en ai donc pour plusieurs dizaines d'euros. Côté économies, je suppose que mes ampoules "catégorie A" (censées consommer une misère, et donc garantir une baisse sensible de ma facture EDF) seront amorties quand mes arrière-arrière-arrière petits enfants en hériteront...

Harry et les cruches au Bon Marché

2008-01-20T22:04:00.000+01:00

Je suis tombée dans le panneau. Enfin plutôt dans l'affiche ! Quand j'ai vu, dans le métro, celle qui présentait l'expo Harry Gruyaert au Bon Marché (le grand magasin le plus cher de Paris), je me suis dit : "Une expo photos gratuite de qualité ? je DOIS ABSOLUMENT y aller !" Et bien entendu, une fois dans le magasin, au lieu de foncer vers les photos je me suis dit : "Tous ces rayons en soldes ? je DOIS ABSOLUMENT m'assurer que je ne loupe pas l'affaire du siècle !" Cruche un jour, cruche toujours !

Une fois sur place, j'ai donc ratissé la quasi-totalité des rayons sacs, vêtements et chaussures. Soit les deux tiers du magasin. Sans succès. Dépitée, je me suis alors dirigée vers le sous-sol, où se tient l'exposition. Et là, surprise : des photos (uniquement des grands formats) sont affichées dès le bas de l'escalator, dans la pénombre, au milieu des allées et venues des clients qui passent d'un étage à l'autre les bras chargés de paquets ! Tout recul est impossible, à moins de savoir marcher à reculons dans l'escalier roulant (j'ai fait pas mal de bêtises quand j'étais petite, mais pas celle-là, dommage).

Je suis ensuite entrée dans la petite galerie adjacente. Visiblement construite pour l'occasion, elle ressemble étrangement à la maison des trois ours, les copains velus de Boucle d'Or : elle est constituée de minuscules pièces en enfilade, au plafond particulièrement bas. Conséquence : chaussée de mes bottes à talons (8 cm), j'avais les yeux au niveau du deuxième tiers des photos. En clair, je les regardais en plongée ! Quand je pouvais les voir, car certaines sont très mal éclairées, et d'autres disposent d'un généreux 1,50 mètre de recul... Royal.

Après avoir fait le tour de cette pseudo-mini-galerie, j'étais en colère contre les responsables de ce fichu magasin. Une bande d'usurpateurs qui ne se contente plus de mentir sur le nom de leur boutique, mais maltraite des photos d'art tout en les utilisant comme appât pour attirer les nigaudes dans mon genre ! Parce que cette expo, elle méritait bien mieux : Harry Gruyaert, photographe chez Magnum, a capturé des instants emprunts de poésie et de mélancolie sur les plages de France, d'Italie, d'Angleterre, de Corée du Sud... On y voit des ciels bas et lourd, des mers peu engageantes, des paysages souvent désolés, peu de gens. La plupart des couleurs sont sourdes ou pastels. Les nuages ressemblent parfois à des étoffes, parfois à du béton... Avec tous ces effets de matières, on a l'impression de regarder des tableaux. C'est souvent triste et souvent beau.

Et puis je me suis souvenue qu'une heure avant de me rendre à l'expo, j'avais écouté mon amie B, iconographe, me parler de la difficulté des photographes à trouver des lieux d'exposition. Alors je me suis dit que cette expo, avec son accrochage bidon, c'était mieux que rien. Que j'étais heureuse d'avoir "entraperçu" ces photos, que l'une d'entre elles avait permis de mettre un peu de poésie dans le métro, et que si jamais un seul des clients du Bon Marché découvrait par hasard le travail d'Harry Gruyaert, ou comprenait un peu plus ou un peu mieux en quoi la photographie peut être un art, et donc une source de bonheur, c'était toujours ça de gagné. Un bon point à mettre au crédit du Bon Marché, le grand attrape-cruches de Paris.

L'offensive des compensées

2008-01-17T12:39:00.000+01:00

Parmi les milliards de chaussures que je rêve d'acheter, les sandales à plateau occupent la première place de mon Top Ten. J'adore l'allure que donnent ces semelles hautes, capables de faire passer des petites jambes horriblement potelées pour de véritables pattes de girafes ! Mes sandales à plateau, je les voudrais en cuir naturel de préférence, avec une semelle en bois. Comme ça fait plus d'un an que j'en rêve, je peux me lancer maintenant : ça n'aura rien d'un "achat coup de coeur", comme disent les journalistes spécialisés dans les emplettes de filles ; on pourra appeler ça : "un achat raisonné" (hein mon chéri ?)

Seulement voilà : côté chaussures, je ne dispose pas du même budget qu'Imelda Marcos (pour rappel, l'ex première dame des Philippines possédait plus de 3000 paires, l'heureuse femme !) Je peux m'acheter une jolie paire de sandales pour fêter l'arrivée du printemps, mais pas quinze. Et depuis une semaine, je doute.

Tout a commencé quand j'ai vu les jolies compensées Chloé d'Eugénie Bling Bling . J'en ai rêvé jusqu'à ce que ma fixette "sandales à plateau" remonte jusqu'à ma conscience et occupe toute la place de ce qui me reste de cerveau quand je pense "chaussures".

Et puis, en traînant dans les boutiques au moment des soldes, je suis tombée en arrêt devant les compensées APC. Elles étaient si jolies que, tout en les couvant d'un regard admiratif, j'ai songé à entamer une procédure d'adoption. Mais comme je suis dotée d'une exceptionnelle force de caractère (et que je cherchais des bottes), j'ai continué mon chemin.

Quelques mètres plus loin, nouvel arrêt : j' ai croisé les compensées en cuir fauve Isabel Marant. Je suis restée scotchée. Si elles n'avaient pas été aussi hautes (à vue de nez, environ 10 cm, soit la hauteur idéale pour me tordre la cheville), je les aurais immédiatement achetées.

Je suis donc rentrée chez moi la tête haute et la Visa intacte. Mais en surfant sur mon ordi, j'ai vu les jolies compensées à fleurs H&M sur le blog d'Alix, the famous cherry blossom girl.

Face à cette attaque massive de chaussures à semelles compensées, je suis perplexe. Heureusement, vu le temps pourri qu'il fait à Paris (et c'est sans doute pas fini), il me reste encore quelques mois pour faire mon choix... et muscler mes chevilles !

Ma chaise bistrot "style Thonet"

2008-01-13T22:44:00.000+01:00

Je l'ai trouvée dans la cour de mon immeuble, coincée entre deux tables en plastique ébréchées et des dizaines de casiers de bouteilles vides empilés. Elle était posée contre le mur où les dragueurs à cheveux longs plombés par le gel qui bossent dans le restau d'à côté entassent tout ce dont ils veulent se débarrasser ( au passage, merci pour la déco les gars !)

Quand je l'ai vue, j'ai eu la même réaction que si je m'étais retrouvée face à un bébé grizzly abandonné par sa mère alcoolique et son père dealer de peaux d'ours bruns : j'ai pensé "ôôôôh, la pôôôôvre, je vais l'adopter !!!". N'écoutant que mon courage, je l'ai empoignée et je l'ai remontée chez moi, au deuxième étage. Coup de chance, elle rentrait pile dans l'ascenseur.

Une fois dans mon appartement, J'ai vérifié qu'elle n'était ni branlante ni rongée par les vers, et je l'ai entièrement passée au Cif Javélisé (avec les dragueurs à cheveux longs gominés, faut se méfier !) Sa toilette terminée, je l'ai installée dans ma chambre, devant mon bureau.

Évidemment, les mauvaises langues à qui j'ai montré ma trouvaille m'ont fait remarquer qu'une de chaise de bistrot pour un bureau de poivrote, c'était plutôt bien vu ! Mais je m'en fiche. Même si elle est un peu trop travaillée par rapport à mes meubles en bois à la ligne plus épurée, elle est confortable et je l'aime bien. On dirait une cousine de la n°14 de Thonet, la plus connue et la plus vendue des chaises de bistrot (on la reconnaît à son dossier ultra-simple, composé de deux pièces de bois recourbé). Il parait que pour vérifier la solidité de ses chaises, Auguste Thonet les jetait depuis le toit de son usine...

Voilà, c'était l'histoire de ma chaise "style Thonet" à zéro euro, trouvée dans ma cour. Bientôt, je vous raconterai l'histoire de mes chaises "style Prouvé" à 2 euros, récupérées chez Emmaüs.

La joie des soldes

2008-01-08T20:11:00.000+01:00

J'aime les soldes. Même si je n'achète que des trucs que je ne mets jamais mais "à ce prix là c'était une affaire", ou des trucs que je mets parce que ce sont des articles de la saison suivante et donc vendus au prix fort (!), j'assume parfaitement mes achats malheureux.

Cette année encore, je compte bien "faire les soldes". Mais pour une fois, je me suis organisée : j'ai fait une liste de ce dont j'ai réellement besoin. Enfin pour être honnête, il s'agit plutôt d'une liste de ce dont j'ai réellement envie (parce que une 10ème paire de bottes, est-ce que ça se range vraiment dans la catégorie de "ce dont j'ai vraiment besoin" ? pour mon mental, sans doute, pour mon banquier je suis moins sûre...). Une fois la liste établie, j'en ai rayé la moitié. Puis la moitié... A la fin, ma mini-liste, toute maigrelette, limite anorexique la pauvrette, ne contenait que 12 articles ! En première ligne, figuraient des bottes ; suivies par un sac à main, une pièce Tara Jarmon (comment ça on ne peut pas considérer qu'une "pièce" est un besoin ?!!!) et plein d'autres trucs chouettes.

L'étape "liste" terminée, je suis partie en repérage au Printemps. Et là, désespoir : les bottes APC que je convoitais n'existaient plus qu'en 36 et en 41, et les bottes Vanessa Bruno qui me plaisaient tant étaient parties...dans toutes les tailles !!! Je me suis alors rabattue sur les sacs à main. Je les ai trouvés moches, ou trop grands, ou trop cloutés, ou trop "déja vus". Les manteaux Tara Jarmon avaient perdu toute dignité : avachis et froissés, il étaient couverts de peluches provenant des cachemires environnants. Quant aux robes, il n'y avait que des invendues du réveillon... Je n'avais envie de rien, j'étais prête à me jeter dans la Seine (enfin pas tout à fait ou alors en combi extra-épaisse, accompagnée par le département hommes-grenouilles des pompiers de Paris).

Je suis donc rentrée chez moi, dépitée. Je suis quand même allée faire un tour sur le site d'APC, à tout hasard. Et là, j'ai constaté que mes bottes étaient vendues en ligne, dans toutes les tailles ! J'ai aussitôt bookmarqué la page. Comme ça, dès demain, je clique et j'achète. Ah ah ah, bien joué, je n'aurais pas à régler mon réveil à l'aube pour sortir dans le froid et harceler une pauvre vendeuse sur les nerfs dès 8h du matin !

Mais ce ne sera pas pareil. Parce que moi, j'aime les soldes dans les vrais magasins. Surtout dans les grands magasins. J'aime me promener dans les allées bondées, surchauffées, quand sur le sol traînent des écharpes et des escarpins orphelins appartenant soit aux stands en pagaille, soit aux nouillasses survoltées dans mon genre qui laissent traîner leurs affaires partout quand elles essaient un vêtement ou des chaussures. J'aime l'ambiance des soldes, quand on entame la causette avec d'adorables inconnues à grands coups de "vous pensez que ça me va ? ça me fait pas des grosses fesses, vous êtes sûre ?" Pendant les soldes, je n'ai jamais vu de filles s'arracher un vêtement. En revanche, j'en ai vu un paquet demander gentiment à d'autres qui filaient en cabine : " Vous le prenez ? parce que si ça ne vous va pas, vous voulez bien me le donner ? C'est le dernier 38 !"

Alors demain, quand j'en aurais terminé avec mes achats en ligne, j'irai prendre un bain de foule avec mes amies d'un jour. Et j'essaierai d'acheter ce qu'il y a dans ma liste, quitte à la compléter le lendemain, tranquillement assise dans mon salon, ma souris à la main. Ce sera bien plus reposant, mais bien moins drôle.

La Petite Robe Blanche se moque du froid

2008-01-06T22:15:00.000+01:00

Je ne pensais pas qu'elle passerait l'été. Je croyais qu'avec l'arrivée des températures polaires, elle disparaîtrait. Je me suis trompée. La petite robe blanche (PRB) est partout, à tous les prix et de toutes les occasions. On la voit dans les boutiques cheap (celle du dessin est un modèle H&M, 44 euros, façon satin de loin -plutôt viscose de près), chez les créateurs (celle qu'on croise le plus souvent, la star des PRB, est signée Isabel Marant), sur les blogs des filles, dans la rue, le métro, les soirées...

A se demander si la PRB ne va pas, au moins le temps d'une saison, détrôner la PRN (petite robe noire) !

Très large (donc pas si petite que ça finalement !) avec ou sans volants ou toute droite, ornée de petits plis plats, elle est parfois brillante, parfois presque transparente, souvent très sage. La plupart de ses adeptes la portent avec un blouson en cuir. Le côté "voyou" du blouson (oui, je sais, à 250 euros la petite pièce en cuir, on passe difficilement pour une caillera mais bon, le cuir ça fait aussi un peu rock -même à ce prix là- non ?) gomme légèrement l'allure nunuche... euh, pardon, "romantique" de la petite robe blanche. Pour la même raison, je la trouve jolie aussi quand elle s'accompagne de bottes de moto, de collants épais, d'une grosse écharpe ou d'un gilet tricoté main... bref, je trouve qu'elle se marie bien avec tout ce qui casse l'aspect "je ne me sens pas très bien je suis si pâââââle mais c'est normal je sors de Virgin Suiciiiiiiiides" ou pire, l'aspect "je sors de mon lit désolée j'ai pas eu le temps de me changer !"

La PRB n'est pas encore arrivée dans mes placards. Je l'aime bien, malgré son côté salissant (je ne suis pas certaine qu'elle fasse bon ménage avec les sièges ultra-craspouilles du métro) et son genre très "fifille" (qui ne vaut guère mieux que le genre très "dadame"). Mais je me demande s'il est bien raisonnable de craquer : mes PRN, qui se sont déjà fait voler la vedette l'hiver dernier avec l'arrivée massive des PRG (petites robes grises), risqueraient de très mal le prendre !

Survivre en couple chez Ikéa

2008-01-02T11:17:00.000+01:00

Pendant et après les vacances de Noël, les occasions de sorties sont limitées : l'arrivée des soldes la deuxième semaine de janvier restreint considérablement le champ d'activité des modasses sans le sou. Désemparées, un grand nombre d'entre elles en profitent pour se rendre chez Ikéa, l'autre géant suédois qui sait si bien consoler les filles en manque d'emplettes... Elles y traînent souvent leur chéri (et quelquefois leur soeur, leur maman ou leurs nains récalcitrants). Mais la virée en couple chez Ikéa est un exercice périlleux pour la paix des ménages. Soeurs de douleur, je vous livre mon manuel de survie :

Règle n°1 : garder à l'esprit que Monsieur (appelons-le Ingmar) est bien gentil d'accompagner Madame (appelons la Kerstin) chez le géant scandinave : que dirait Kerstin si elle devait suivre Ingmar dans les allées d'un Surcouf géant, surchauffé et bondé réparti sur deux étages avec impossibilité de faire demi-tour ? (rien que d'y penser, j'ai mes vapeurs !)

Règle n°2 : Kerstin doit rester stoïque, souriante et rassurante dès l'entrée du parking, quand Ingmar, les deux mains crispées sur le volant, prononce le premier couplet de la ritournelle du mâle en virée chez Ikéa : "Y a un monde de dingue sur le parking, je ne vais jamais pouvoir me garer !" ; une strophe suivie de "ça va être l'enfer à l'intérieur !" etc, etc.

Règle n°3 : Kerstin doit rester stoïque, souriante et rassurante dès l'entrée du magasin, quand Ingmar lui demande : "on est obligé de faire les deux étages ?". Répondre "Ben oui grand benêt, on n'a pas fait tous ces kilomètres dans les embouteillages pour acheter une petite cuillère" pourrait vexer Ingmar et lui donner envie d'y retourner, dans les embouteillages ! Kerstin sera donc plus inspirée de prendre et tenir fermement la main du grand benêt afin de ne pas le perdre dans les méandres du rayon canapés et de l'empêcher de couper par les cuisines pour se rapprocher en douce de la sortie.

Règle n°4 : Kerstin doit rester stoïque,souriante et rassurante à chaque fois qu'Ingmar lui demande "Mais on en a pas déjà 5, des comme ça ?", et varier les arguments de ses réponses à chaque fois qu'elle pose un bol, un set de 42 bougies à l'orange amère ou une housse de couette à fleurs dans son grand sac jaune aimablement prêté par son grand ami suédois. Elle évitera aussi d'ajouter des pièces en cachette dans son grand sac jaune si elle souhaite éviter le scandale à la caisse, qui fait toujours mauvais genre. Surtout si c'est Ingmar qui porte le sac.

Règle n°5 : à la fin du périple, Kerstin récompensera Ingmar par un tour à l'épicerie du magasin. Elle prendra soin de choisir ses produits en fonction des goûts d'Ingmar qui, attablé quelques heures après devant sa vodka (son hareng mariné, ses galettes de seigle ou ses roulés à la camelle) oubliera les épreuves qu'il a enduré chez son ennemi suédois... et reprendra des forces avant de s'attaquer à l'assemblage des étagères selon un mode d'emploi... immanquablement mal traduit du suédois !

Les sirènes du réveillon

2007-12-28T12:56:00.000+01:00

La première fois que j'ai vu une robe à sequins dans un magasin, ça m'a fait un choc. J'ai laissé échappé un "waouh !" d'émotion et j'ai écarquillé mes yeux façon Amélie Poulain sous cocaïne. J'étais comme une gamine de 8 ans devant un déguisement de sirène ; si j'avais eu une telle robe en CE2, je crois que j'aurais voulu sortir, manger, dormir et surtout prendre ma douche avec !

Mais je n'ai plus 8 ans. Après avoir arpenté des kilomètres de rayonnages "spécial fêtes" et étudié une cinquantaine de robes à paillettes dans leurs moindres détails, je me suis calmée. J'ai réfléchi et je me suis dit que même si c'est LA tenue tendance pour le réveillon 2007, la robe à écailles de poisson, c'était pas une super idée pour finir l'année. Je me suis trouvée plein de bonnes raisons pour ne pas succomber :

- Le prix. Parce qu'une robe de sirène, c'est pas donné ; les moins chères (celles de chez Naf Naf en particulier) perdent leur sequins. Si encore ils se détachaient complètement de la robe, incitant d'éventuels princes charmants à les ramasser... Mais non ! Les sequins se contentent de pendouiller misérablement au bout de leur fil. Pour éviter l'effet Cendrillon passé minuit, il faut plutôt viser le haut de gamme. Et choisir sa robe à sequins chez Chloé ou Céline, par exemple. L'an prochain (quand j'aurais enfin fait fortune) donc.

- La coupe : le sequin cousu manque de souplesse et se révèle long à travailler. Conséquence : ces robes sont toutes coupées de la même façon. Elles sont droites, avec ou sans manches courtes. Or la robe t-shirt, même à paillettes, c'est bien mimi mais c'est pas super sexy !

- Pour briller de tous ses feux, il faut assurer. Celles qui sont capables de jouer les stars sur la piste de danse, voire sur -ou sous- la table toute une soirée, assumeront sans doute leur panoplie bling-bling jusqu'à l'aube ; mais pour les timides dans mon genre qui ont l'impression de faire une concurrence déloyale au sapin (ou à la boule à facettes si elles finissent en club), un top à paillettes (voire sans paillettes !) semble plus approprié...

- Enfin, le problème avec la tendance, c'est l'effet tendance : arriver en robe à sequins dans une fête le 31 décembre 2007, c'est risquer de se retrouver en compagnie de dizaines d'autres sirènes toutes de sequins vêtues... et passer la soirée à se lamenter, seule sur son rocher !

Dernières résolutions avant Noël

2007-12-23T21:02:00.000+01:00

Cette année, comme tous les ans, pas question d'envisager la moindre bonne résolution pour l'année à venir.

Premièrement parce que tout ce que j'aurais dû faire mais que je n'ai pas fait en 2007 (manger moins de Nutella, ne pas dire de mal de ma &#])°//# de banquière, cesser de parler à mes chaussures...), je ne vois pas pourquoi je le ferais en 2008 !

Deuxièmement parce que je trouve absurde de programmer l'apprentissage de nouvelles activités le 1er janvier : Mieux vaudrait les déplacer au 1er septembre, comme ça, on apprendrait la gym qui muscle sans effort ou la méditation en milieu hostile sans louper le premier trimestre de cours ! Z'avez déjà vu des cours qui débutent le 1er janvier, vous ?

En revanche, tous les ans à la même date, je prends quand même une série de bonnes résolutions à durée de vie extrêmement limitée. Ces intentions concernent en effet uniquement le réveillon du 24 décembre. Une soirée truffée de pièges récurrents que, cette année encore, je vais tenter d'éviter. Il me reste donc 12h pour me persuader :

- de ne pas me jeter sur les petits-fours de l'apéritif dès mon arrivée chez mes parents. Parce que chaque année, en bonne gourdasse, je jeûne dès le matin du 24, en prévision des proportions gargantuesques qui seront servies le soir. Alors forcement, à 20 h, je me jette tel un chimpanzé affamé sur la première cacahuète venue. Résultat : en 20 mn, j'ai ingurgité 20000 calories et perdu le bénéfice d'une journée d'effort. C'est minable.

- de ne pas étrangler mes nièces qui, surexcitées à l'idée de recevoir leurs cadeaux, vont hurler et danser de joie sur les canapés. Est ce que je pousse des cris quand je sais que je vais recevoir une nouvelle paire de chaussures, moi ? Bon oui, un peu, mais j'évite quand même de refaire la choré de Kylie Minogue sur les fauteuils de ma mère !

- d'aider ma maman à s'asseoir, se lever, se rasseoir, se relever, se rasseoir à nouveau, se relever à nouveau... pour faire la navette entre la cuisine et le salon pendant que le reste de la famille picole, vautré sur sa chaise. Même si mon taux d'alcoolémie dépasse le seuil autorisé pour marcher sur mes talons sans me vautrer (un seuil hélas atteint dès le premier verre), je ferais un effort !

- enfin, j'éviterais de faire "beurk", même à voix basse dans l'oreille de mes nièces, au moment de la bûche. Même si je n'aime ni la crème au beurre (beurk), ni le glaçage à la gélatine (beurk), ni les mélanges de saveurs sucrées après des orgies de saveurs salées (beurkbeurkbeurk). Et je ne tirerais pas la tronche si, comme tous les ans, ma mère a prévu une de ces bûches haute-couture aux parfums exotiques absolument dépourvue de décorations kitsch.
Rendez-moi ma hache, mon sapin et ma biche en plastique !!!

La jupe taille haute : oui, mais laquelle ?

2007-12-20T23:06:00.000+01:00

Elle est partout : dans les défilés, les magazines, les publicités, les blogs de filles... Dans les prochains mois, la jupe taille haute (que, pour des raisons inhérentes à la mauvaise volonté des satanées touches de mon satané clavier, j'appellerais JTH) est appelée à connaître un joli succès.

Et je m'en réjouis. Car si je m'apprête à abandonner mes jeans taille basse avec regret (oulala ça va faire mal, je ne me sens pas du tout prête à porter des pantalons qui montent sous la poitrine !), je suis impatiente d'adopter ces jupes qui marquent la silhouette et nous font ressembler à des filles, des vraies. Après le règne de la taille empire, cette coupe plus près du corps annonce le retour d'une touche de féminité dans nos placards. A une condition toutefois : se calmer sérieusement sur le Nutella, histoire de conserver un ventre plat (corollaire hélas indissociable de la JTH).

La JTH se décline en deux versions : courte et droite, comme sur les blogs des modeuses suédoises, ou longue et large, comme dans les dernières pub Gucci ou sur Amy Winehouse (qui ne doit pas être totalement étrangère à ce revival). Personnellement, j'ai déjà fait mon choix : je prends les deux.

Et je commence par la version large, façon années 50. C'est mon prochain achat, il ne saurait tarder (j'attends les soldes, même si je suis certaine de trouver une JTH dans les collections printemps/été et de l'acheter sans ristourne, un grand classique !) Dès que je trouve l'objet de ma convoitise, je l'accessoirise avec mon bonnet/béret, une pochette, des collants noirs et une large ceinture. Pour plus de glamour, je mettrais aussi mon regard Michèle Morgan, mon allure Lauren Bacall et ma joie de vivre Audrey Hepburn... ou celle de Kelly Osbourne (elle aussi adepte de la JTH depuis belle lurette), histoire de profiter encore un peu de mon pot de Nutella !

Au pied du sapin

2007-12-19T00:43:00.000+01:00

Avec un titre pareil, je vous entends déjà gémir : « Oh nonononon, encore une qui publie sa liste de cadeaux sur son blog pour éviter de se trouver une cafetière dans ses souliers le matin de Noël ! »

Pas de panique : il ne sera pas question de wishlist dans ce billet. Le thème, c'est le vrai pied du sapin, un sujet bien plus délicat. Surtout quand on se rend compte, une fois chez soi, qu'on a oublié de prendre un socle ! Et qu'il est donc impossible de caler son sapin en position verticale, à moins de le poser contre un mur. Ce qui, même pour une buse en déco de mon genre, se révèle non seulement peu pratique mais surtout ultra-moche.

Comme je suis une fille, une vraie, je voulais le décorer immédiatement après l'avoir acheté, à mon beau sapin sans socle ; il fallait donc lui fabriquer un support dans la seconde ! J'ai proposé à mon chéri de coincer le pied de l'arbre dans un seau rempli de cailloux. Mais où trouver des cailloux ? « Dans l'allée du dentiste, là où il gare son 4 x 4 !» a-t'il aussitôt suggéré. Nous avons donc attendu la nuit. Et à 22h30, par un froid polaire, nous nous sommes faufilés dans l'allée du voisin, garnie de jolis galets bien ronds et bien gros.

Avec nos sacs poubelles géants et le bruit des galets, nous étions d'une discrétion absolue : à chaque fois qu'un automobiliste passait, il nous dévisageait longuement d'un air méchant et soupçonneux, quitte à en rater le passage du feu au vert. Bien évidemment, quand nous sommes rentrés chez nous, aussi fiers que si nous avions dévalisé les réserves de la Banque Centrale, l'ascenseur était en panne. A nous les 4 étages et les reins en compote, nos superbes galets sur le dos ! Une fois les cailloux harmonieusement disposés dans leur seau autour du pied du sapin, il a fallut se rendre à l'évidence : l'arbre refusait obstinément de se tenir debout. L'opération « nuit des galets » était un fiasco.

Heureusement, après 2 minutes d'intense cogitation, une merveilleuse idée a traversé l'esprit de mon super-héros le-roi-du-bricolage. Muni d'un tournevis, mon chéri est parti démonter le pied de son portemanteau 70's, conçu pour accueillir un très long tube d'acier. Nous y avons installé notre sapin, qui s'est aussitôt –et enfin redressé, comme n'importe quel arbre de Noël digne de ce nom. C'est aujourd'hui un magnifique et heureux conifère d'intérieur, orné d'un pied à l'allure pop et vintage qui le rend, tout comme ses heureux propriétaires, incroyablement fier.

Le double effet Tara Jarmon

2007-12-17T00:59:00.000+01:00

Faudrait qu'on m'explique.

Aussi calée en marketing du prêt'ap français qu'en analyse géopolitique de l'Afrique subsaharienne, je n'ai pas la moindre idée de la façon dont les responsables des boutiques de vêtements choisissent leur stock.

Mais j'aimerais comprendre pourquoi, quand je me rends chez Tara Jarmon à Paris, rien ne me plaît : les coupes font trop dadame, les imprimés semblent sortir du placard de lady Diana et les couleurs les plus gaies oscillent entre le marine et le caca d'oie. Alors qu'à l'instant même où je glisse un orteil dans la boutique Tara Jarmon à Bordeaux, je sens au premier regard que ma fièvre acheteuse va progressivement se propager à la quasi-totalité du magasin !

Apparu en 2005, réapparu en 2006, cet étrange phénomène s'est à nouveau produit hier. J'arpentais les rues de la ville du sud-ouest en quête d'une robe "sobre-et-chic". "Exceptionnellement", je voulais bien y mettre "LE" prix, à condition de trouver une robe à la durée de vie excédant 3 mois ! Donc : pas de taille empire, ni de noeud sous la poitrine, ni de nuisette de jour en soie coupée 3 cm sous les fesses. J'avais déjà fouiné dans quatre boutiques sans rien trouver quand je suis entrée chez Tara Jarmon. La porte à peine franchie, je suis restée scotchée devant une robe violette, style années 60, parfaitement coupée et cousue : pas un fil qui dépasse, des boutons solidement attachés, des coutures droites (messieurs H&M si vous m'entendez...) Une robe qui défie les années (à condition de pas prendre 10 kg par an), exactement ce que je cherchais ! Le hic, c'est qu'un peu plus loin, il y avait une autre robe sublime. Noire et blanche, années 60 elle aussi. Et puis un gilet noir, plutôt esprit 2007, long et chaud sans être trop épais, pile-poil ce dont j'avais besoin. Et aussi une veste/cape façon Emma Peel, au tissu incroyablement beau (du cachemire ?) et au tombé parfait. Ainsi qu'un manteau long qui remplacerait à merveille celui que je mets presque tous les jours mais qui laisse voir -et mourir de froid- mes genoux quand je porte une robe.

Maintenant, faudrait aussi qu'on m'explique comment je vais pouvoir réunir suffisamment d'argent pour m'acheter tout ça. Parce qu'à Paris comme à Bordeaux, il y a une chose qui ne change pas : les sommes astronomiques - et sans aucun rapport avec l'état de mon budget - qu'il faut débourser pour s'offrir des vêtements de qualité !

Lisseur de mon coeur

2007-12-13T18:54:00.001+01:00

La plupart des garçons aiment les filles aux cheveux longs.

C'est la conclusion d'une étude très sérieuse menée par moi-même sur un échantillon fort représentatif, bien que fort réduit, de la population française à moustaches.

Restait à savoir pourquoi la majorité des garçons semble victime de cette étrange attraction. J'ai tenté d'échafauder quelques savantes hypothèses :

Parce qu'ils rappellent aux adultes planplan qu'ils sont devenus, les princesses des contes de leur enfance, quand ils s'identifiaient au très courageux prince pourfendeur de très vilains dragons ?

Parce que les cheveux longs symbolisent la féminité, et remplacent ainsi d'autres attributs que dame nature ne distribue pas toujours avec équité chez les filles ?

Parce qu'ils aimeraient bien espacer leurs insupportables séances chez le coiffeur à raison d'une visite tous les trois ans, mais qu'ils redoutent de passer pour des vieux hippies, des fans de death-métal ou des clones de Chabal ?

Difficile de connaître les raisons qui font frémir les garçons face à une chevelure de sirène. Exception faite de mon chéri. Après la mise en ligne de mon dernier billet sur la coupe courte de Keira Knightley dans la pub Chanel, il m'a aussitôt envoyé un mail.
J'ai cru déceler une pointe d'inquiétude à travers sa première question : "Tu vas te faire couper les cheveux ?" Inquiétude qu'il essayait de masquer sous un zeste d'ironie avec sa deuxième question : "C'est qui ce judelo ?"
Enfin c'est ce que je pensais, toute embêtée à l'idée de le priver de ma flamboyante crinière (enfin "flamboyante", c'est une heure après le shampoing parce que la plupart du temps, ma crinière tient plus du plat de nouilles sautées que des voluptueuses boucles de Gisèle Bündchen...)
Mais c'est seulement à travers la troisième question que j'ai compris ce qui, en bon représentant d'une génération de geeks tout émoustillés à la vue du moindre gadget orné de trois pauvres leds, a poussé mon chéri à m'interroger sur mes intentions capillaires. A la fin de son mail, il me demandait, avec tout le romantisme et la subtilité dont il peut faire preuve :
"Et j'en fais quoi, du lisseur à affichage électronique que j'ai vu en promo chez Leclerc ?"

Le carré de Keira

2007-12-10T22:34:00.001+01:00

C'est pas encore une tendance, mais ça pourrait le devenir : après le long lisse, le carré lisse et le court lisse, le carré flou (comment ça je suis pas claire ?) semble faire une petite percée.

C'est lui la star de la pub Chanel pour le parfum Coco Mademoiselle ; grâce à cette coupe courte et sauvage, impossible de passer à côté du film ! C'est simple, parmi les 12000 spots de pub pour parfum qu'on se farcit à Noël, c'est l'un des rares dont l'héroïne (Keira Knightley) ne ressemble pas à une ...asse ("blondasse", "bécasse", "nouillasse"... je vous laisse choisir, on a l'embarras du choix). Bien au contraire, Keira se montre adorable et ne ressemble à personne (car en matière capillaire, la mode est encore au long lisse, au carré lisse... ok, j'abrège).

Le carré flou se fait aussi remarquer dans My Blueberry Night, le dernier film de Wong Kar-Wai. Un film sans scénariste (mais ça, c'est une autre histoire) et surtout, sans coiffeur ! Même Jude Law, avec ses cheveux sales, ne ressemble à rien. Nan, je rigole, Jude Law, même avec ses boucles plombées par la graisse, il ressemble à quelque chose de plutôt pas mal... Je m'égare, pardon. Donc dans ce film où Nathalie Portman peine à faire oublier ses mèches blondes à racines noires, et où Norah Jones oublie tout le temps d'ôter l'élastique de sa queue de cheval après la douche, une seule tire son épingle du jeu : la superbe Rachel Weisz qui, à l'aide de son carré magique (le même que celui de Keira), illumine l'écran.

Passera, passera pas l'hiver ? Difficile de faire un pronostic sur la durée de vie du carré flou. Mais la prochaine fois que je retourne chez le coiffeur, c'est ça que je demande, "un karékéïra".

Fashion résistances

2007-12-07T19:21:00.000+01:00

J'aime bien la mode, surtout quand elle est drôle. Mais cet hiver, j'ai du mal à suivre. Je me suis empêtrée dans quelques fashion réticences dont je n'arrive pas à me débarrasser.

Par exemple, je n'arrive pas à aimer le bleu électrique. Je ne sais pas pourquoi mais en hiver, je m'habille en noir, en gris, en taupe... Les jours où j'ai encore plus la pêche que les 4 télétubbies réunis, je sors mon sweat fushia, mon T-shirt orange ou ma veste verte ; avec du noir en bas, du noir autour ou du noir au dessus... Mais mes audaces colorimétriques hivernales s'arrêtent à ces trois pièces.

Je n'arrive pas non plus à aimer les collants en couleur. Pourtant c'est drôle, c'est même parfois joli sur les mannequins des magazines. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que seule, la petite nièce de Superman peut se permettre ce genre d'accoutrement dans la vraie vie.

Et là, j'en viens à la terrible révélation :les low-boots, je ne peux pas non plus ! Je trouve que ça casse la silhouette, je n'apprécie pas cette démarcation au niveau de la cheville, j'ai l'impression que ce sont des chaussons qui ont profité d'un moment d'absence de leur styliste pour sauter sur les premiers talons venus ! J'adore les bottes et les escarpins, mais je refuse de porter une chaussure hybride qui me ferait ressembler à un nain monté sur ressorts. Je sais, c'est pas comme ça que je vais me faire des amies dans la fashion-girly-blogosphère, mais je garde espoir.

Parce qu'un après-midi, sur le trottoir qui longe les Galeries Lafayette, j'ai vu une fille qui portait des collants violets. J'ai levé les yeux et je me suis aperçue qu'ils étaient assortis à son manteau, sous lequel trônait une micro-robe bleu électrique. Ce jour là, la petite nièce de Superman avait aussi enfilé d'improbables low-boots à rayures bleues et violettes ! C'était du grand, du vrai total look. Un truc bien placé dans le top 5 de ma "to hate list". Mais j'ai révisé mon jugement. Parce que cette fille, elle était sublime. Elle avait de la classe et tout ce qu'elle portait était absolument ravissant. Dans mon manteau noir, je suis restée scotchée, petite chose terne en admiration devant la fascinante beauté de la fée électricité.

Les fraises sauvages

2007-12-05T20:23:00.000+01:00

De la Suède, on connaît H&M, Ikéa, les Krisprolls et Ingmar Bergman.

Si je vous en parle aujourd'hui, c'est parce que :

-La Suède, y a pas plus pointu. Si les noms alignés sur la première ligne de mon texte ne vous ont pas convaincu (euh, je retire les Krisprolls, en passe de ringardisation absolue) j'ai une preuve irréfutable : Julie Gayet portait des sabots Kerstin Aldophson au dernier festival des créateurs de Hyères ! Une actrice classée parmi les 50 femmes les mieux habillées dans le classement de Elle délaissant ses Louboutin pour des sabots suédois, c'est pas une preuve, ça ? Sinon, je peux aussi citer le design suédois, dont la cote ne cesse de grimper ; ou les écolos suédois, véritables modèles en terme de sauvegarde de l'environnement : là-bas, les toilettes sèches (sans eau, voui voui voui !) sont extrêmement répandues, par exemple ; je suis certaine que ce système aux reflux pestilentiels et à l'aspect répugnant ne va pas tarder à faire des ravages dans notre pays...

- La deuxième raison c'est que la Suède, j'y ai repensé l'autre jour quand j'ai regardé les Fraises Sauvages, le film de Bergman diffusé sur Arte dimanche dernier. Comme j'ai passé une partie de mes vacances chez Hennes et Morritz (enfin bon, pas vraiment dans leur maison hein, mais comme il y a très peu d'habitants dans cet immense territoire, c'est un peu comme si j'étais venue "en voisine" ), je peux vous le confirmer : il y a vraiment des fraises sauvages là-bas. Et il y a un truc plus étonnant encore : Il y a très longtemps, j'ai appris que Bergman possédait une île, Farö. Une île !!! Si les gens qui possèdent une voiture, des champs, une maison ou même un château m'impressionnent peu, j'ai du mal à concevoir que certains puissent s'emparer d'un territoire entier, même réduit, contre une liasse de couronnes. Cette histoire m'a beaucoup impressionnée, jusqu'à ce que je passe mes vacances chez Karl Gustave. Et que je découvre que ce pays est une véritable dentelle, constituée d'une quantité invraisemblable d'îles ! Rien que l'archipel de Stockholm en compte 24 000, c'est dire si là bas, les îles, ils ne savent plus quoi en faire ; j'aurais dû me douter que Bergman, avec ses 3 décors/2 acteurs/zéro costume par film, ne pouvait quand même pas posséder l'équivalent des Bahamas...

Biedermeier, au bonheur des dames

2007-12-04T01:25:00.000+01:00

Ma grand mère aimait les tissus imprimés, les papiers peints chargés, les gravures, l'argenterie et les meubles Empire.
Je ne vois pas qui d'autre aurait pris plaisir à m'accompagner à la toute petite exposition Biedermeier qui se tient actuellement au musée du Louvre.

Cette distraction pour mamies accros aux arts déco n'est qu'une partie d'une expo américaine bien plus grande. On en fait le tour en 20 mn. Et encore, à condition de s'arrêter devant chaque pièce ! Je soupçonne les responsables du Louvre d'avoir volontairement choisi une salle aux dimensions réduites pour ne pas fatiguer le public visé...

Ce qu'on y voit est chichiteux, suranné, ostensiblement bourgeois, mais délicieux.

Peu après l'entrée (de toute façon c'est tellement étriqué qu'il n'y a absolument aucun moyen de se perdre : j'ai bien vu des papys qui tentaient de semer leur moitié, mais comme le parcours forme un tout petit cercle, ils se sont tous fait choper, hi hi hi !) sont exposés des dessins de tissus peints à la gouache ; j'aurais passé des heures à regarder ces épreuves réalisées avec tant de soin, à l'heure où l'on ne pouvait pas compter sur l'ordinateur pour répéter les motifs et les aligner sans erreur !

Viennent ensuite des aquarelles de décorateurs. L'aquarelle, c'est la technique de dessin qui m'émeut le plus. Les explications du Louvre précisent que le mouvement Biedermier est né à Vienne, à une époque (1815) où tout regroupement à l'extérieur était suspect : les habitants de la ville étaient donc invités à profiter de leurs appartements et, tant qu'à y passer des heures, à les décorer avec soin. Le résultat ? Des murs et des meubles ultra chargés, avec des motifs très peu discrets et des panachés de couleurs à la limite du supportable... Même Valérie Damidot aurait été choquée ! Mais si la déco laisse à désirer, les aquarelles en perspective qui reproduisent dans le détail ces salons désuets sont absolument charmantes.

Je passe sur le mobilier, dont je n'ai pas apprécié toutes les formes mais dont j'ai admiré les couleurs (rhhhhaaa, ce canapé "orange Hermès", et cette méridienne vert pomme !). Quand les historiens d'art s'accordent à dire que Biedermeier, c'est le début de la simplicité, je rigole ! Certes, il n'y a pas de marqueterie ni d'ornement baroque sur les meubles, mais on est encore à des années lumière du minimalisme !

La fin de l'expo est toute aussi craquante que le début : on y voit des gravures de fleurs si fines qu'il faudrait une loupe pour en observer tous les détails, des couverts à la forme tellement épurée qu'on les croirait sortis du catalogue Ikéa 2007, et des verres gravés de poissons et de papillons que j'aurais volontiers rapportés dans ma cuisine.

J'aurais bien voulu en savoir plus sur ce mouvement qui annonce le début du design (dans les formes seulement, parce que tous les objets de l'époque étaient des pièces uniques, fabriquées par des artisans) : mais à 35 euros le catalogue, j'ai renoncé. Je crois que les mamies qui visitaient l'expo ce jour-là en ont fait autant. Au moins, j'ai appris qui était Biedermeier (un personnage imaginaire et non pas un designer, comme je le pensais) et désormais, je sais même écrire ce mot imprononçable sans faire de faute !

Et si j'essayais Essie ?

2007-11-30T12:19:00.000+01:00

Essie par ci, Essie par là... depuis 6 mois, les journalistes de Elle ne jurent plus que par cette marque de vernis à ongles américaine ! Une marque qui semble cumuler les atouts : une variété de couleurs impressionnante (200 déclinaisons, wahou !), une tenue irréprochable et un prix riquiqui, 10 euros le flacon.

A force d'en entendre parler, j'ai voulu essayer. En tant que grande débutante en matière de pose du vernis (après deux mois d'entraînement, je stagne au degré zéro de l'art de la manucure), je me suis dit que 10 euros, ça semblait raisonnable comme investissement de départ. Je me suis donc lancée dans une enquête de grande envergure pour savoir où me procurer l'élixir aux mille promesses. Après d'exténuantes recherches sur Google, j'ai fini par trouver l'emplacement de la caverne d'Ali Baba : les salons de The Manucurist, apparemment LE distributeur officiel de la marque à Paris (les produits sont aussi vendus en ligne, et sur Amazon US). Parmi les trois adresses proposées sur le site, j'ai opté pour le salon de la Madeleine.

Une fois sur place, j'ai décidé de me la jouer pro : j'ai demandé "une base" ET un vernis. Adorable, la vendeuse a longuement inspecté mes mains avant de me donner une première fiole de potion magique. J'ai ensuite choisi mon vernis parmi les non pas 200, comme annoncés sur le site, mais environ 50 couleurs proposées ! Je voulais quelque chose entre le mûre et le cassis, pour suivre les conseils de Elle (je suis quand même une sacrée cruche !) : je n'avais pas le choix, seul une bouteille à la couleur tirant vers la cerise trop mûre semblait correspondre aux critères de la hype 2007. Au moment du passage à la caisse, ouch ! J'ai payé ma base 14 euros (ce n'est pas une Essie, mais une Poshé). Soit un total de 24 euros pour repeindre en bordeaux ("caillot de sang", selon mon chéri, un poil largué niveau manucure) le bout de mes mains. Mazette !

Pour mon premier essai, j'étais pressée. Alors forcément, j'ai tout foiré. L'étape "pose de la base" s'était pourtant bien déroulée : impeccable, facile à étaler, la mixture transparente a laissé mon ongle brillant et a séché en 10 secondes. Mais c'est la pose du vernis qui a mal tourné. Après la première couche, le résultat était calamiteux : le vernis ne s'est pas étalé de façon homogène, j'avais des parties d'ongles fushia, d'autres bordeaux, d'autres rose-sale, on aurait dit des ongles vernis à l'aide d'un pinceau à trois poils trempé dans un vague fond de flacon vide. J'ai donc tenté une deuxième couche. Dès la pose sur la main gauche, les trois couches (une de base et deux de vernis, vous suivez toujours ?) se sont fissurées. Il a suffi d'un geste malheureux (j'ai fermé le bouton de mon gilet) pour que je me retrouve avec des éclats de vernis disparus sur chaque doigt. J'ai décidé de stopper là les dégâts et de remettre l'opération replâtrage à plus tard.

Le lendemain, rebelote. J'ai soigneusement effacé les traces de mes égarements de la veille à grand renfort de dissolvant et j'ai repeint mes ongles, étape par étape. Mais cette fois, j'ai attendu 10 mn avant d'oser le moindre mouvement après la dernière couche. Il faut croire que ce n'était pas assez : le vernis s'est à nouveau légèrement fissuré par endroits, dans les 10 minutes qui ont suivi la pose. En revanche, 48 heures, une vaisselle, une virée chez Leclerc, deux douches et un shampoing plus tard, rien n'a bougé. La couche de vernis, épaisse et brillante, est restée bien en place (les pétouilles aussi hélas !)

J'en suis là et à chaque instant, je guette une nouvelle éraflure. A la première incartade de ce vernis finalement correct, à condition de ne pas lésiner sur le temps de pose après application, je vous tiens au courant.

Un bien beau bonnet

2007-11-27T19:38:00.000+01:00

J'aime bien les chapeaux. J'en ai deux pour l'hiver :

- un béret en feutre noir, gansé d'un discret liseré en velours lisse. Il a au moins dix ans, il est un peu trop petit (il me laisse une marque rouge sur le front quand je l'enlève !) mais je n'ai jamais cessé de l'aimer. J'ai toujours trouvé les bérets élégants et féminins. Pour moi, ils évoquent plus Bonnie Parker ou Greta Garbo que des joueurs de pelote basque ou les membres d'un régiment de parachutistes !

- un bonnet tricoté main, en grosse laine. C'est un accessoire indispensable pour mes promenades au bord de la mer, les jours à ne pas mettre une princesse dehors : non seulement parce qu'avec un telle épaisseur, je suis certaine ne pas rentrer les oreilles congelées (ce qui est extrêmement vilain et surtout très douloureux), mais aussi parce que mon bonnet tient tellement bien en place qu'il maintient solidement mes cheveux longs, sans que je sois obligée de les attacher. Évidemment, côté allure, c'est la classe folle : avec mes bouts de laine multicolores sur la tête, je ressemble à un joyeux lutin sorti de sa lande par mégarde. Mais dans les situations extrêmes, je préfère reléguer l'élégance au second plan : toutes celles qui ont l'impression que cette pourriture de reine des neiges vient leur coller un glaçon brûlant derrière les oreilles les jours de froid polaire me comprendront !

Alors quand j'ai appris que cet hiver, le seul chapeau "autorisé" était non plus le feutre d'homme (ni le turban, ouf !) mais le bonnet tricoté en forme de large béret, je me suis demandé si ma collection de couvre-chefs n'allait pas s'agrandir. Reste à trouver le bon modèle, pas trop cher, pas trop synthétique, ni trop grossier, ni trop fin, ni trop foncé, ni trop clair et surtout très doux parce que j'aime pas quand ça gratte (et aussi parce que se gratter le front avec des gants, c'est pas pratique... ) Comment ça c'est pas gagné ?

Le fondant façon feignasse

2007-11-25T22:42:00.000+01:00

Du 26 novembre au 3 décembre, ça ne vous pas échappé, c'est la semaine du fooding (ça c'est pour faire une intro façon "Elle" parce qu'en vrai, le fooding, je sais à peine ce que c'est !)
Alors moi, bonne fille, je vais y aller de ma modeste contribution : je vous livre une de mes recettes secrètes préférées, celle du moelleux au chocolat à la flemmarde.

Pourquoi "à la flemmarde ?" Parce que faire la cuisine, j'aime bien. Mais à une condition : qu'il n'y ait pas un temps de vaisselle dix fois supérieur au temps de préparation ! Passer une heure à mélanger des ingrédients, déjà c'est limite, mais perdre des heures à nettoyer casseroles et ustensiles, ça me plaît moyen... Je suis paresseuse et impatiente, mais au lieu de pester toute la journée, j'essaie de faire avec... Avec des recettes qui en jettent mais demandent un minimum de temps, par exemple.

Donc, pour faire mon gâteau vite-fait bien-fait, il faut faire fondre 200g de chocolat noir à feu doux (avec un peu d'eau et en remuant sans cesse, pour éviter que ça attache). Dans un second récipient (quand je suis trop pressée je fais tout dans la casserole du chocolat !), il faut mélanger 150g de beurre et 150g de sucre, ajouter 50g de farine, 1/2 sachet de levure chimique, puis 4 oeufs (les jours de grand courage, je bats les oeufs fourchette juste avant, mais c'est rare). Et c'est tout ! Après, il faut verser la préparation dans un moule à manqué et laisser cuire en fonction de la consistance souhaitée. Pour obtenir un moelleux qui ne s'effondre pas dans l'assiette, il faut laisser 40mn à 150°. Mais si vous aimez les fondants tout mous, 25mn à 30mn feront amplement l'affaire.

Ça, c'était pour la partie "j'ai la flemme". Vous pouvez très bien vous en tenir là. Mais si vous voulez donner un côté chic et original à votre moelleux (un côté fooding ?), voilà mon bonus :
- Pour Noël, vous pouvez ajouter de la cannelle et de l'écorce d'orange râpée dans la pâte. Il faut laver la râpe, mais le mariage du chocolat et l'orange, ça vaut bien 5 mn en compagnie du Palmolive !
- Et pour épater la galerie, j'ai une version " épices" qui déchire son fondant : il faut d'ajouter 1/2 cuillerée de cannelle, 2 cuillerées à café de gingembre frais râpé et le zeste d'un citron vert. Le goût est inattendu, subtil, et on ne sait jamais : le gingembre, aphrodisiaque bien connu, peut donner un petit coup de peps à une soirée (c'est pas fooding, ça ?)

Les chaussettes à boucles

2007-11-22T19:36:00.000+01:00

Samedi soir, à la sortie d'un concert de "pop-électro-rock", je pratique une de mes activités préférées : j'étudie les tenues de "ceux et celles qui osent", les dingues de fripes qui préfèreraient passer une nuit en prison plutôt qu'une après-midi chez Zara, ceux dont le look décoiffe et qui l'assument. L'originalité de leurs vêtements et le soin qu'ils y portent me met toujours en joie.

Comme dans la plupart de ces soirées, ce jour là, en matière vestimentaire, les filles ont une longueur d'avance sur les garçons. Il y a de la couleur, des jupes de toutes les longueurs, des talons de toutes les hauteurs, des collants de toutes les épaisseurs et... je n'en crois pas mes yeux : il y a des chaussettes à boucles !!! Je m'approche de la jambe suspecte pour vérifier que la chose est bien réelle. Mais non, je ne rêve pas ! Devant moi, une charmante jeune fille, élégamment vêtue d'une mini-cape en laine et d'une jupe en tweed, porte des collants noirs opaques recouverts de mis-bas, noirs eux aussi, ornés d'une boucle sur leur revers !

A peine rentrée chez moi, je me jette sur mon ordi et j'interroge Google, mon indéfectible allié. En moins de deux, je trouve le coupable : c'est Well, qui propose bien des "mi-bas opaques avec détail boucle sur le revers".

Je sais bien que l'automne 2007, c'est plus que jamais la saison de la chaussette (qui avait d'ailleurs fait une entrée remarquée au printemps, mollement rabattue sur des sandales ouvertes). Je m'étais presque habituée aux socquettes beiges de mamie signées Prada, aux jambières en grosse laine de Balenciaga et aux chouettes chaussettes hautes, épaisses et cheap du Suédois ; avec un peu d'entraînement, je commençais même à trouver les chaussettes collées sur les collants de Marc Jacobs amusantes et décalées. Mais le mi-bas à boucles, ça m'a scotché !

En pyjama chez American Apparel

2007-11-20T23:27:00.000+01:00

Quand j'étais petite, j'ai rêvé plusieurs fois que j'allais à l'école en pyjama. C'était l'humiliation totale, la honte absolue.

Je croyais qu'avec l'âge, je ne ferai plus jamais ce cauchemar. C'est ce qui s'est passé. Sauf que cette situation, je ne l'ai pas rêvée, je l'ai vécue.

Mon premier moment d'intense humiliation vestimentaire, c'était chez Christian Dior. J'avais 13 ans, j'accompagnais une copine sur les Champs quand tout à coup, elle a décidé d'aller "faire la folle" avenue Montaigne ; parmi les jolies vendeuses qui semblaient sortir tout droit des pages du Elle de ma maman et au milieu des mamies en fourrures et en bijoux, moi, avec mon T-shirt à message débile, mes baskets crades et mon jean avachi, j'avais l'air de la petite cousine de Borat. La grande classe.

La seconde fois, c'était plus récemment, quand je suis entrée chez American Apparel. J'avais pas prévu le coup. Avec mes escarpins à talons bobine, ma robe et mon manteau 60's, on aurait dit ma sorcière bien aimée égarée au milieu d'une tribu de pokémons. Clients et vendeurs étaient tous habillés de la même façon, avec du molleton et du coton. Des sweat à capuches, pardon des "hoodies" mous, des T-shirts loooooses vraiment très looooses, et pour les filles des shorts ou des minis jupes à taille haute vraiment très haute, sur des collants teintés dans d'improbables couleurs bleu-vert, châtaigne, ou jaune Pikachu... Aux pieds, ils portaient tous les indispensables reebok freestyle roses, vertes ou jaunes, ou d'incroyables low-boots en simili-chamallow. Ils avaient l'air plutôt gentils les pokémons, mais j'avais la trouille que l'un d'entre eux ne me demande l'adresse de ma soirée déguisée...

Pour éviter de ressentir à nouveau cet affreux décalage modeux-temporel, la seconde fois que j'y suis retournée, j'ai révisé ma tenue. J'ai mis du looose. J'accompagnais Lorraine, AmApaddict, qui possède de nombreuses pièces et accessoires de la marque et connaît le magasin dans ses moindres recoins. Elle est ressortie de chez les pokémons avec un ravissant sweatshirt gris chiné ultra-doux, ultra-confort, avec des manches chauves-souris 80's et une encolure qui lui fait un cou de cygne. J'ai réfléchi trois jours et je suis retournée dans la boutique pour acheter le même (je sais lorraine-sweat pie je n'ai aucune personnalité je ne le ferai plus jamais honte sur moi !) Avant de passer à la caisse, je l'ai quand même essayé. Devinez quoi ? Alors qu'il était franchement canon sur lorraine, sur moi, ce sweatshirt ressemblait à un vulgaire pyjama !!!

Perrier, René, Paul et Joe

2007-11-18T14:07:00.000+01:00

Ça y est, je l'ai enfin trouvée ma canette de Perrier redessinée par Paul & Joe !

Ça n'a pas été une mince affaire : pour mettre la main dessus, j'ai écumé trois Monoprix et deux Champion à Paris, un Intermarché et un Casino en province. Finalement, je l'ai dégotée dans un Carrefour, un hypermarché tellement immense qu'une journée ne m'aurait pas suffit pour faire le tour du rayon Shampoings !

Mais si ça se bousculait dans le coin des antipellicullaires, du côté des eaux pétillantes, c'était un peu la misère dans mon Carrefour : sur les trois modèles de canettes Paul & Joe en "série limitée" (série limitée mon oeil : limitée à des dizaines de milliers d'exemplaires, oui !), il n'y avait que des canettes jaunes et des dorées. Aucune trace des vertes, la déclinaison avec un motif de tigre perdu dans les feuillages. Elles étaient peut être planquées tout au fond du rayon, mais je n'avais pas le bras assez long pour dégager les packs du dessus, et je n'ai repéré aucun prince charmant suffisamment grand et musclé dans les parages pour me venir en aide (il est nul ce Carrefour !)

J'ai donc pris la jaune (la dorée est jolie, mais je n'aime pas l'or, je trouve ça parfait sur JLo ou chez Roberto Cavalli mais le bling-bling, c'est pas mon truc). Ce qui me plaît chez elle, c'est sa jolie robe à rayures et son motif à l'allure 50's, fortement inspiré des dessins de René Gruau. Et moi, je voue un culte à René Gruau, cet illustrateur génial qui a travaillé pour Christian Dior, Elle, Vogue, Harper's Bazaar... (je vous mets un lien si vous voulez voir à quoi ça ressemble).

Maintenant, reste à transformer ma merveille en pot à crayons sans abîmer le bord, ni m'arracher la moitié de ma main. Il parait qu'avec un couteau à huîtres, ça peut marcher. Je veux bien croire que l'utilisation de cet outil préhistorique laisse les bords intacts mais en ce qui concerne la préservation de mes doigts de fée, j'ai des doutes... En attendant de trouver une meilleure solution, je vais boire un coup.